セサミなき戦い

義理人情に厚く、
恩義を忘れず、
ネコに引っ掻かれても、決してネズミを引っ掻くことはないワタシにでも、
心が折れるようなアレルギー物質がある。

知るヒトぞ知る、セサミ（＝胡麻）である。

普段日頃、
道にセサミが落ちていないか、
セサミ運搬業者が袋を振り回していないか、
高級すし店のシャリにゴマ油がまぶされていないか、
お金持ち専用の天ぷら屋さんが、衣にタップリゴマ油を染み込ませていないか、
などなど・・・
高貴なお店に出入りすることが多い身分としては、
チェックに暇がない。

ところが、うっかり庶民に誘われて、、、
「仕事がらみ」という負い目もあり、
どこぞの「飯店」に紛れ込もうものならば、
ウェイターをとっつかまえて、確認＆確認と叫ばなければならない羽目になる。

よほどセサミに心を奪われているのであろう。
とんでもない夢を見た。

街中を歩く春風のようなオバちゃん＝ワタシ。
財布に3000円くらいしか入っていない（という思い込み）により、
ついつい、中華料理店に腰を下ろしてしまった。

注文を取りに来た店のヒト（設定は中国人のようだ）に、
五目焼きそばの注文ついでに、
ゴマ勘定奉行の決め台詞！＝！
[ゴマが入っていないかどうか、確認お願いします]
と背筋を伸ばして、勝ち誇ったように言いつけてみた。

（アレルギー宣言をする時、
日頃「謙虚で低姿勢」を貫く気持ちで生きているワタシにとっては、
唯一、地球の勝ち組に紛れ込んだ気分になる。
ワタシは体が弱いのだ。
ワタシだって労わってもらえるネタがあるのだ。）

『チョと待ててね。角煮イッチョウ！』

なんでやねん。
五目焼きそばに、角煮増やす客はおらんやろ。

（思いっきり厨房に叫ぶ）
[チョッっっとスミマセ～～～ン
“角煮”いりませ～ん
角煮じゃないよ～確認＝カ・ク・ニ・ンだよ～！
ゴマ！！！セサミね！セサミの確認お願いします！]

（店のヒト）
『わかた　あるよ。ゴマの角煮、イッチョウ！』
（えっ～～～どんなやねん！）

（仕方がないので、同じ調子で叫ぶ）
あなた、わかてないあるよ。
どんなゴマが角煮だよ。
むりむり。
四角いゴマ、かかってこいや～

店内＝シーンと静まり返る・・・

ヤバいことになってきた。
我に返ったワタシは、普段とおりの菩薩の笑顔に戻り、言い直す。
[角煮は要りませんよ～
ゴマ、わかりますか？？？セサミっ。セサミですよ～。
セサミを振りかけないで下さいね～
ノ～　セサミ！ウィズアウト　セサミ！わかりますかぁぁぁぁ？]

この際、ゴマ油はどうでもよい。
どうせ、こんな店で出すゴマ油なんぞは、中国3千年どころか、何万年も放置されているような劣化したゴマ油に違いない。
風味も成分も吹っ飛んで、わけわからなくなっているだろう。
中国語でゴマは何と言うんだ？

確か、韓国語はチャムケだった。
（バレンタインのお返しに韓国で何か買ってきてやる！と親切ごなしに宣言していた知り合いに、
頼むから成分表をよく見て、チャムケと書いてあったら、絶対に買ってくるな！と懇願したことがある。
結局、韓国におかれましては、チャムケが含まれていないお菓子はロッテのチョコレートだけだった、ことがわかった）

今回の場合、ノ～　セサミ！でわかってもらえただろう。
水でも飲んで落ち着いて待とう。ワタシは見た目以上の淑女なのだ。



お待ちあるよ～。

おまえ絶対、悪気あるだろう！と疑わざるを得ないほどの
満面の笑顔で運ばれてきた、「五目焼きそば」と「豚の角煮」には、
隙間もないほどの白ゴマが振りかけられていた。。。

せめて、どちらかに掛けないで下されば、
食べることができたものの・・・

仕方がないので、お金を払って、ワタシは店を出た。
ワタシャ、夢の中でも義に厚い・・・

いつもお世話になっている、北参道のお店にはセもサもミもない。
そのかわり、花がある。

安心して食事が楽しめるので、ついつい食べ過ぎる。








目覚めが悪い。
くそ！今夜、もう1回、同じ店に行って五目焼きそば、リベンジしよう。


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