本を読んで 「ザ・メンタルモデル」

土曜日から学習する資料の１つとして、「ザ・メンタルモデル」（由佐美加子・天外伺朗　著）大急ぎでを読んでいます。

この本の内容は、だれでも4つの問題・悩みに該当しており、それを知りましょうと説いている。

4つとは、

・ひとりぼっちモデル

・価値なしモデル

・愛なしモデル

・欠陥欠損モデル

この区分は、もれなく誰にでも当てはまると言っている。

私は、「愛なしモデル」に当てはまる

愛なしモデルの特徴は

本当の愛を見出したい。だから愛がほしくて、認めてほしくて、滅私奉公のように人に尽くす。

（やがて限界を感じます）

そこまでしても「ほしい愛」は得られない。

愛がほしい・愛に飢えている人がどうすれば「愛」を感じ、愛することにきづくのか？

それは「自己愛」なくしてなりたたないと知ること。もつことだ

十分自分を「いいんだよ」「その判断も、その行動も　いいんだよ」と抱きしめてやること。気づくことと言っている。

とても納得しています。

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親の愛情という言葉で「子供のことを心配する。口出しをする」中には暴力を使って、言うことを効かせる」ことも世間にはある。

子どもを想い・心配する感情は、子供の成長や行く末を案じてこその、親のまごころなんだけど

実は、その真心（美しいことば）には、「私の言うことを聴かせる」狙いがある。

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私は出来たから、この子にもやらせてあげたい。

私は出来なかったから、この子に期待をかけたい

愛されなかった私が、自分の子供には「不憫なおもいさせたくない」

これ、子供にとって、また家族にとってどうなんだろう。

子どもの言葉として、出てこなくても、「親は自分の夢を叶えるため、自分の満足のためにやっているんだろう」と思われていないだろうか？

子どもは、親に言われて進んで嬉しそうに取り組んでいるだろうか。

イヤイヤやっていないだろうか｡それが日常になっていないだろうか。

これ、自分を愛していない人が、してしまう「おせっかい」や「命令」

愛を持っている人は「愛の押し売り・おしつけ」をしない。

この本を初めて手にしたとき、なんだか難しそうと思ったのだけど、

著者と受講生（塾生とかいています）と会話で、進めている文章はに、

「すごい！！　言い切っている」とか、「なんて読みやすいんだろう」に変わりました。

「愛の押し売り」を、無自覚に・惜しみなく長年やってきた私、新たに気づかせてもらっています。

色づいてきたほうずき