Facebook女子とかFacebook登録とかSNSとか

なんかの調査結果で、
mixiとFacebookとTwitter使用女性の傾向があった。

Facebook女子は
海外旅行へ行くのが趣味で、
ちょっと高めのブランドを身につける傾向があり、
アウトドア派で行動力があるとあった。

それってFacebookは実名で、
実名で自分のしたこと思ったことをいろいろ晒せる人って、
お金持ちで、高学歴が多いと思う。
全面公開にしている人ほどそうだと思う。
自己顕示欲を満たしてくれて、
そのソースを持ってるということ。

Facebookを活用するには、
まず、載せられるものがなければならない。
実名が晒されているから、祭り状態になったり、非難をうけるようなことは慎むことになる。
すると残るもので発表するものは、自慢になることだ。
今日、こんなもの食べたとか、
どこどこへ行ったとか、
わざわざ他人の目がつくところへ載せるのだから、他の人も経験したようなことじゃ意味がない。
スーパー行ったとかいって、スーパーの写真載せる人はいない。
ブログと違って実名なので、テーマをあえて決めて更新というより、
自分がテーマになる。（もちろん自分の趣味のことだけをアップしてる人もいるだろうが。）

マズローの段階欲求で一番高く、一番満たしにくい、
自己顕示欲、認められたいという欲求を、
写真と文を手軽に一つアップするだけで、
いいね！という、肯定的な意見がもらえる。
いいね！と押す側も別にコメント文を考えることもないし、見たよ程度で押す人もいるから、
特に苦にはならないだろう。

そして、そういう人達の友達同士は、
さくっとした付き合いができるように思う。
ネチネチ考えないで、スマートにおつきあいという一つのライフワークをこなすのだ。
（もちろん中には、いいね！押したのに自分には押してくれないとか、いろいろ考えてしまったり、
また自慢かよとかとかとかで、はらわた煮えくり返ってる人もいるかもしれない。）

それはさておき、登録する時点から自己顕示欲解消ツールになっている。
実名で、学歴、会社、生年月日、住んでいる地域などなどを
入れるところがある。
学校名を入れると同級生とつながれるかもしれないし、
当時は知り合いじゃなかった人と新しい縁ができるきっかけになるかもしれないという期待がある。
と、同時に、同級生以外の人にも学歴をわざわざ晒せるほどかと考えてしまう。
自慢できる高学歴なら、迷わず、むしろ逆に、自分の札とばかりに出すだろう。
自慢できるか微妙だったりすると、出さないと低学歴って勝手に思われるかもとか、
いろんな考えが巡って、結局Facebookへの登録をやめてしまう。

そこからはじまり、
Facebookは自慢したい人達の巣窟なのだ。
高学歴の人はお金持ちが多いという調査結果があることは昔からよくいわれている。
高学歴以上ということで足切りされ、高学歴の人たちが登録する率が上がると、
お金持ちの率も高く、海外旅行へ行ったという投稿は多いにありえるのだ。
海外旅行へ行ったは、いいね！も押されやすい。
だから趣味は海外旅行としておけば、
なにしょっちゅう海外旅行いったこと書いてるのとならない。
実際はもっと日常的に行っていることが仕事以外にあるかもしれない。
海外旅行が趣味なんて、そりゃぁたいそうな趣味だと思う。
日々楽しみにやることではなく、パーッと遊んでくることが趣味とはね。
しかも困ったことに、
旅行を計画してーとかのくだりがあるから、そこがスキルあって自分すごい的な節がある。
いろんな欲を一気に叶えてくれるのが海外旅行なのだ。
裕福と思われたい
行動派な自分ステキ
ツアーで行かない、自分でしたいようにする、計画立てられる自分ステキ
おしゃれなところにいる自分ステキ
いろんな体験を積む自分ステキ
こんな幸せな私を見て
見られてもっと幸せ
いいね！っていわれてもっと幸せ


自分も幸せを目指したいし、
写真を共有するためとか、どうしてるかわからないじゃないですかとかで、
登録してくださいよとか言われて、
始めてみたいなと思うけど、
やっぱり最初のいろいろと自分のデータを登録する項目で、いろいろ考えてやめてしまう。


現実でも、なにも知られていない状態の私の方が、社会に受け入れられてるし、評価も得られてる。
０からだから現在の自分を見て、評価される。
そして自分でもそう思えるから、精神衛生上たいへんよい。
もしデータを晒していたら、～だからだと思われてるとか、変に勘ぐって疲れてしまうし、
実際、データを素にふと浮かんだ、感じた考えを正当化させることは行われている事だし、
言われたこともある。
～学校卒だから、～学校卒なのに、～歳だから、～歳なのに。
いわゆる、男の子なんだから、女の子なんだから的なところで、
評価の軸がそっちにいってしまうのだ。
接し方もそれに沿って変わってしまう。

そんなのいやだ。
そして、めんどくさい。


ブログ→mixi→Facebook、Twitterと来て、
またFacebookやTwitterが下火になることがあるのだろうか。
そうしたら、アップした写真とかを移動させるの面倒だし、
そういう流れに振り回されるのもいやだ。
今だって、Facebookの仕様変更にいい大人が振り回されてるを横から見てるのに。

登録してからのよい未来が現実味もって描けない。
むしろ逆に、昔の知人ーいじめてられた苦手な人に絡まれたり、
苦手な人に友達申請されていやだという思いをするだけで、
ステキライフを送れる気がしない。
メールとかなら、フェードアウトできるけど、
Facebookはそういうことできないからいやだ。
そして、だれが閲覧してるのか、してないのか分からないからイヤだ。
ぜんぜん知らない人に見られるならまだよくて、
知ってる人が閲覧したのに、そのことは自分は知らないとか。
他人が、他でほくそえむみたいな感じで気持ちが悪い。

実際、昨日お茶をした女友達が、好きな人に返信するしないで騒いでいて、
相手のFacebookを見て、～ってコメントしてる、落ち込んでるのかなぁ
とか言ってるのを目の前で見た。
そういうふうに相手に直接言わないけど、
公共の場で、うさばらしなのかなんなのか本音を言っちゃうみたいな、
気分よくないことに巻き込まれるのもイヤだ。
わざとそうする人もいるだろうし。
本人には言えないけど、気づいてほしくて、ネットでそれを示唆することを言うような。

それって見てしまった本人側にとっては、ショックが大きいし、
どうしたらいいか分からないだけだ。
弁解や意見の場も与えられずに、相手の欲求を飲むしかないのかとか、
肯定的だったのに実はそうだったのかという裏切られた感じとか、
見なかったことにするという、味の悪い行動を自分のために取らなきゃいけないのかとか、
はっきりさせるために、見たんだけどという直接対話をしかけるにしても、普段いい人だから、
なんと言ったらいいのか、逆にショックを与えないかとか。
そもそも、いったい、どういうつもりなのかとか。
この公共の場で、陰口を叩くという状態、なんなのかとか。
モヤモヤばかり増していく。

趣味に対するいいわけ

よく趣味を見つけるといいという。
その通りだと思う。
でも私にはジレンマがある。
趣味の先に人と繋がれるかもという欲求や期待があって、
それを得なかったときに、それでもその趣味を充実したものとして、
フラストレーションが溜まらずにやっていけるのかと。

反対に、
熱中できる趣味ができて、
自分よりスキルがある人や、詳しい人が現れた時、
ついていけない感や、ライバル心から張り合って、
相手とは仲良くなれないという状況に陥らないかと。

そんな体験をしたことがあるから、
趣味を公言して、仲間をつくってっていうのができない。
一人でやって、写真とか撮っても、大して人に見せることもなく終わる。
一人でできる趣味ばかりだし、
複数人でも可能なことでも一人でこなしてしまう。
一人でやった自分すごい的なところがあるから、男の人には引かれてしまうし。
自分はめんどくさい人間だ。

自分の気持ちの流れがめんどくさくて、自分をやめたくなるときがある。
気が強い言動に出るのに、ショックを受けやすくて困る。
気が強いからなんでも言ってくると思いきや、
急にこう思われてたらどうしようとか、傷つけたらどうしようとか相手の気持ちを汲み取ろうとしだすから、めんどくさい。

気が強いし、一人でも大丈夫そうだから、ほおっておくし、なんならたまに関わりたくないと思うときもあるし、イヤなことや要望があったら言ってくるだろうと思うのに、
急になんにも言わなくなるし、なんなら避けだすし、ちょうどいいやと思ってると、すごい思い悩んでる話されるし、助けてあげると、一人でも大丈夫だ、仕事ができないわけじゃないみたいに強がるし、なんならにらまれるし、もう知らない疲れたと思う。
―だろうなって、思うんだ。他人も私と関わるなんてめんどくさいと思ってるだろうなって。


映画見るのが結構楽しい。
期待したような、人との馴れ合いがあって、
映画の中でしかないような爽快なストーリーが繰り広げられる。
登場人物の影でがんばってるところも見れるから、同調できるし。
影でがんばってるのに、見れる状態なんだよ。
こんなの現実じゃ、ありえないよね。
たまたま目撃とかならありえるし、聞いたことならあるけど、
それって策士かもしれないし、策士と思われるかもしれないということで、
必死にがんばってるところは隠すから、結構ちゃんと隠れて見えない。
がんばってるところを隠すことは、抜け目なくできる。
抜け目があったときは、それはどこかで、気づいてほしいなってときだ。
がんばってる自分見てほしいみたいな。

前の記事で自分は影響されやすいって書いたけど、
映画を見て、俳優さんの仕草に影響されていつの間にか取り入れてると、
それって現実では、変に写るんじゃないかなと思うし、
こうしてこの流れっていうのが頭にあるのに、
そうならないと、あれ？おかしいなみたいなフラストレーションが起きる気がする。
そうしていつの間にか余計なストレスを抱えこむような。

ここ１年、メディアを見てなかったから、なんにも影響されないでいたんだけど、
そうしたら、目の前の相手の反応をよく見るようになった。
前から見てたけど、自分の欲求をそれでも押し付けるっていうことがなくなった。
歩調を合わせながら、探りながら、欲求を出してもいいのか、下げた方がいいのかみたいな。
１年くらい前からそういう人に何人か出合ったんだ。
それですごいなぁって思って。
そういう人といると気持ちいいし、できた人なんだなぁって尊敬もする。
だから、そういう人になりたいなぁって思った。

それでなれた、なれかけてたんだけど、
自分のキャパいっぱいになったり、好きな人でできたりが重なると、
あっという間に、溺れたようになって、私のイメージは崩れさった。

好きな人ができる＝強い欲求
自分のキャパいっぱいになること＝自分がイメージする状態にすぐもっていけてない早く持っていきたいという欲求

解消されない欲求がかさなると、自分で気持ちをうまくコントロールできなくなる。
気持ちをコントロールできないと、行動や言動もうまくコントロールでいなくなって、
相手をよく見れなくなる。
見れても、あなたは私の欲求を解消してくれないでしょと（実際、頭でそう思ってなくても）
攻撃的な態度になってしまう。
まったくヒドい状態だ。
そんな自分にまた失望する。
そして落ち込む。

一度崩れ去ったイメージを、また持ってもらうなんて難しく、たいへん根気づよい時間がいる。
今、どうやって素敵な人のイメージを再構築するか、作戦会議中だ。


今観たい映画３選
・メイン・イン・ブラック３　3D版
・ホタルノヒカリ
・テロマエロマエ

悩みごとが多くて困る

悩みごとが多くて困る。
↓
悩みごとというより、心配事のような気もする。


悩みごと
◯気のそこそこ合う人、気の知れた人と、高原か森へ行きたいけど、
◯相変わらず人付き合いが苦手

誘える人がいないわけじゃないけど、いつもその人っていうのも悪いし。
人付き合いって偏りがない方が、それぞれうまくいきなっていうのは経験で分かった済み。

だから、気の知れた人を増やしたいんだけど、
ここ半年で、そんな友達候補が４人消えた。
ちょっと距離置いてつき合う方がいいなぁとか、
いつ合っても愚痴ばっかりだなぁとか、
そのくせ私の話はあんまり聞いてないなぁとか、
同調しない、されないなぁとか。

それにここ最近わかった。
私って結構、影響されやすい。
前は、我が道を行くってタイプだと思ってたし、周りからもそう言われてきた。
でも、つき合う友達とか、見るドラマ、アニメ、映画、テレビ番組とかによって、
自分のカッコのつけ方が変わって来てると思った。

最近テレビをほとんど見なくなったから、
おもしろいこと言って笑わせたいみたいな、
他人の都合を考えないでどんどん話かけたりする病的なところが直ったし、
そのことで、一つ悩みがなくなった気がする。
他の人のバカにしたボケにノらなくてもいいし、ノリツッコミやツッコミする必要ない。
疲れるし、相手が調子に乗ると、ギャグって分かってても嫌な気分になる。
私もそういう傷つけ方したくないって恐くなった。
そういう人たちといると、なんかのときにおかえし（いい意味でも悪い意味でも。）
したくなって、自分まで同レベルの人を傷つける人になってしまう。
だから、そういう人とはつき合わない。

それで2人気の知れた仲になれそうだった候補だった人がなくなった。

他に別々に2名知り合いがいて、よくお茶したり、美術館行ったりしてたけど、
いろいろとあったみたいで、心の傷が癒えてないみたいだし、
一人は病院に通いだした。
私自身も本当は病院行った方がいいんじゃないかってところがあるし、
すごくいつも頼りたい気分になることがあって、
自分を癒したり、自分をシャンとさせることに精いっぱいだ。
そんな人たちに自分の悩みや、ただ聞いてほしいことの話をするのはためらいが
いつも生じるし、しても私が癒される反応は得られないし、
私もそいうことあったとか、私の方が辛いことあった的な話とか、
分かった口でそういうことは気にしないことだよとか、
話してる最中は手遊びしたり、違うとこみてたりで聞いてないって感じで、
愚痴や悩みはいっぱい聞かされるし、勝手にうらやましがられたりで、
逆に疲れる。
ただ単に周りの環境の違いとかだと思うし、悪い人たちじゃないと思う。
そう思うから、私は勝手に気をつかって、疲れる（接待疲れみたいな）。
だから距離を置いた。

それでここ半年で、４人の人と縁を切る訳じゃないけど、
自分から誘ったり、メールしたり、働きかけるのをやめた。
メール来たら返すし、誘われて本当に自分本位にして都合がよかったら乗る。


愚痴や悩みを聞くのってスキルがいると思う。
聞いてほしい立ち場としては、期待してる反応がいくつかパターンあると思う。
◯ただ、うんうんと聞いてもらうと快適な気分になる
◯同調してもらうと快適な気分になる
◯肯定してもらうと快適な気分になる
◯個人的にその人の意見が本当にほしい
◯一般的にまともな意見が知りたい
◯自分で選びそうになってる方を勇気づけてほしい
◯同じような体験をしている話をされると、同士を見つけた気分でがんばれる気がする

聞いてる立ち場としては、
◯どれをを求めているのか冷静に見極める
◯ちゃんと聞いてる態度をとる
◯結局それって悩みのように見えて、現状維持しかないじゃんというようなもともこもない話でも、
聞いてあげる
→話たくなるってことは、キャパオーバーで心配事があふれだして自分で抱えきれないから、
解決はしなくても、解決できるようなことじゃないくても
とりあえず聞いてほしいという状況がある。
◯聞いたことを他言しない、この人は他言しないだろうと信頼できる存在
→話したあとに、他言された、されたかも、愚痴を話されたと他で愚痴られてるかもと思うと、
余計心配事が増えたり、立ち場が危うくなったりして、
話すんじゃなかったというジレンマに陥る。
◯おせっかいやきすぎない
→イヤなことは忘れて楽しめてる時間や、もう終わったことかもしれない。


私の友達で、悩みごと、愚痴を聞くスキルが高い人がいる。
すごいなぁって思う。
でも、その人だけだよりになったら、いくらその人でも疲れちゃうと思うんだ。
そうしたら疎遠になっちゃう。
気も合う人だから長くつき合えたらなって思うけど、
来年には遠くへ引っ越しちゃう。
そういうこともあって、気の合う、気の知れた人を他に探しているけど、
難しいんだなぁって、ひさしぶりに感じたーというか、難しいことなんだったって思い出した。