“もっと仲良くなりたい。”
そう思うことって、よくあるよね。
それで調べたら、
だいたい、自分から自己開示することとある
けど、
この間の経験からいっても、
自己開示しても、
だいたい引かれるだけだから、
適度に閉じて、
出すことを慎重に選んだ方がいい。
その方がいい関係が築けた。
とか思うんだけどどうだろう？
みんなみたいに、
もっと仲良くなりたいのに、
私から見えている世界は、
私のところにまでは来ない。
自分から近づくと、
それでも届きそうで届かない、
そして、なんだか疲れとあきらめで、
まぁそうだよねと、自分に納得してあげる。
でも、自分がかわいそうだ。
私にも気軽に誘いあったり、
メールをしあったりする、
そんな友達がもっとほしい。
メールは
なくはないとこが、
うれしい。
だけど、
やりとりしているときは、
慎重だ。
あんまり考えずに返せたらいいけど、
たわいのないメールが来た割には、
続かないですぐ終わると、
なんだったかな？と思う。
また、
自分から送るときは、
あまりない。
送ってこられたら、
そういえばとその人に付随する
おもしろい話のネタを返信と一緒に送る。
そうするとだいたい喜ばれる。
でも自分から思いついたように送ることはない。
そのネタがつまらないとあからさまになるのはいやだし、
返信の内容によっては、自分で悶々と悩むことになるからだ。
もしかしたら、場合によっては、
忙しかったなんていって、返信がないかもしれないし。
そういうの経験しちゃうと、
臆病にならざるを得ない。
だいたい自分から働きかけた仲で、
うまくいった試しがない。
今つづいている人も、
話かけたのは私だったかもしれないけど、
最初メルアドを聞いてくれたりしたのは、
相手からだし。
現実会っている状態で、話しかけたりするのはできるけど、
そのあとは難しい。
あとある程度仲良くなってから、
そのあと進展するのも。
今、もっと仲良くなりたいなぁって思う人が、
何人かいて、
―・・・って、
仲良くなるとか、友達になるとかって、
どういうことだろう？
この前、「友達ですか？」って訊かれてから、
ずっとひっかかっている。
それでちょっとわかったんだ。
友達だよね？とかって心配するってことは、
今の間からに不満を抱いているってことだよね？っていうのも、
相手に一緒に伝わるってこと。
私も昔、友達かどうかということや、これからも友達でいることなんかを、
当人に直接言っていたことがあった。
だけど、そういう人たちとは、なんか言った途端に、
長続きしなくなるなぁとも感じていた。
そして次の友達にも、
私、友達長続きしないんだよねぇと、私たちは長く続いているから嬉しいとか、
友達なのに…？とかっていうことを、
相手にぶつけたことがあった。
友達だけじゃなく、
友達なんだか恋人なんだかよくわからない幼なじみにも、
イライラして、ぶつけたことがあった。
だけど、自分が言われてみてわかったんだ。
それだけをする相手じゃないってこと。
もちろん、友達とは思っているけど、
友達というわりにはっていうのが、
私（相手）にもあるんだよね。
私の場合は、その人に対しては、
友達って思ってるんですけど、
どうなんですか？って言われるわりには、
＝友達ですよね？ってぶつけてくる割には、
私に対して、結構失礼だなぁとか、
メールの返信がかなり遅かったり、
ビジネスメールなのに返信ないなぁとかっていうのもあるし、
なにより、人に紹介しないし、
求めてほしい点で求めてくれたことないなぁっていうのがあって、
ああ、私の欲求と、相手が自然とすることは噛み合ないし、
一度伝えたことあったけど、
それでも叶えてくれないっていうことは、
双方の無理なくできる行動と、ニーズがあってないんだなぁと思って、
傷つくだけだから距離を置くことにしたんだ。
今まではちょっと無理して、
相手のためにもなることでもあるからと、
がんばって働きかけてきたけど、
よくよく感じ取るに、
ニーズがないし、
そんな歓迎されていないなぁって感じさせられることが多々あって、
（無意識なんだろうけど、だからこそタチが悪くて。）
１人悶々としたり、ひどく傷ついたりして、
疲れたりしたけど、
距離を置いた途端、
もうこだわらないと手放した瞬間、
楽になった。
もっと自分を大切にしよ～っと。
そう思って、
モヤモヤをぶつけることなく、
生きていて今まで関わった人によくされてきたみたいに、
なにも言わずに距離を置くというのをしてみたんだ。
そうしたら、すごく楽だった。
モヤモヤをぶつけると、
相手によっては余計引かれたり、
急に連絡が来なくなったりする人もいるし、
相手にしてくれたとしても、
その後の関係がいい感じになったことはあんまりなかったように思う。
今まで、なんでもっと思っていることをぶつけあって、
お互い歩みよったり、
歩みよれなくても、それぞれの考えの理解を深めたりしたいなぁ、
しないのかなぁって思ってきたけど、
今回わかったんだ。
関係性に疑問があるのは、
そこに欲求があるからで、
でも相手からしたら、今の状態（関係性、距離感）がちょうどよくて、
それを崩してほしいと言われることは、
苦痛でしかないということ。
これが世に言う＝”重い”だ。
優しい人なら、その場は「そんなことないよ、友達だよ。」とか言うだろうし、
面と向かってなら、その場はたいてい空気を壊さないため
＝自分が気まずい雰囲気にならないため
（ここも結局自分の保身のためで、相手のためなんかじゃない）
いいさとすし、とっさに決まり文句のようにそう答える人もいるだろう。
私はメールだったから、その場ですぐになにいってんのと、
友達に決まってるでしょと返信しようと思ったけど、
ん？と思ったんだよね。
このただならぬ雰囲気を感じて。
（「こんなに仲良く話せる人が少なくて、中でもどうとかこう」とか。友達が少ないとか。）
そんな必死な文を送ってくる割にはさぁと。
友達ってあんまり感じたことないと。
前はそうなればいいなとか思っていたし、
もっと発展したらいいなぁって思っていたのに。
それどころか、そういえば、
むしろ邪険にされたこともあって、
「「ああ、私は仲間にはなれない、入れてもらえないんだなぁ」」って、
傷ついたことを思い出したんだよね。
そして今もそれは変わらない訳。
それはたまたま一緒にいた他の仲間のせいというかもしれないけど、
だけども、変わらない現状なわけだから、
友達なんかじゃないよねっていうのが、
私の中にはあった。
そう、メールを返信する前に、
その疑問をぶつけられたことによって、
友達かどうかという点について、スポットがあたり、
どうなんだろう？と考えさせられる結果になったって訳。
結果、今の距離を置いている状態が私にはちょうどよくて、
自分からいろいろ働きかけるのをやめたらすごく楽になったから、
冷たく感じているとかいう距離感だろうと、
私は今の距離感がいい訳。
そして友達だのどうだのというなら、
私にも欲求があるということ。
でも、それを言うのって、
大人げないからイヤだ。
大人げないことを言う自分が、
私が嫌だから、言わないで距離を置いたんだ。
それにめんどくさいし。
そう、めんどくさい。
世に言う＝めんどくさい
よくわかんなかったんだよね。
人付き合いにおいてや、恋愛について、
”めんどくさい”ってどういうことかな？って。
よく聞いたことだけど、
その感覚がよくわからなかった。
人間関係において、
自分の欲求や意見や考えを伝えるのって、
ある程度必要で、
そのために説明したり、必死に伝えようとしたりするのって、
大切だと思っていた。
広い世界、たくさん人はいるけど、
目の前にいる相手に100%じゃなくても、
それくらいの域でぶつかっていって、
それで関係を構築していくんじゃ？と。
そうしてお互い理解を深めあった方が、
より強固な関係が築けるんじゃないのかと。
大切な相手、大切にしたい相手だからこそと。
でもこれが、
また、めんどくさいというのが、
ここにきてようやくわかった。
結局、相手の根本は変わらないし、
自然と行動していてそれなのだから、
望んだところでどうにもならないと。
それが相手の自然であり、
ぶつけたところで、
変わらないということ。
そして現実には、それだけじゃなく、
めんどくさい人と改めて認識され、
より距離を置くことになるんだ。
今までわからなかったことが、
される人間になってようやくわかった。
これで２つ以上もの、
現代における社会様式の疑問が解けたのだけど、
ここからが、
私のまたはじまりでもあった。
そう思うことって、よくあるよね。
それで調べたら、
だいたい、自分から自己開示することとある
けど、
この間の経験からいっても、
自己開示しても、
だいたい引かれるだけだから、
適度に閉じて、
出すことを慎重に選んだ方がいい。
その方がいい関係が築けた。
とか思うんだけどどうだろう？
みんなみたいに、
もっと仲良くなりたいのに、
私から見えている世界は、
私のところにまでは来ない。
自分から近づくと、
それでも届きそうで届かない、
そして、なんだか疲れとあきらめで、
まぁそうだよねと、自分に納得してあげる。
でも、自分がかわいそうだ。
私にも気軽に誘いあったり、
メールをしあったりする、
そんな友達がもっとほしい。
メールは
なくはないとこが、
うれしい。
だけど、
やりとりしているときは、
慎重だ。
あんまり考えずに返せたらいいけど、
たわいのないメールが来た割には、
続かないですぐ終わると、
なんだったかな？と思う。
また、
自分から送るときは、
あまりない。
送ってこられたら、
そういえばとその人に付随する
おもしろい話のネタを返信と一緒に送る。
そうするとだいたい喜ばれる。
でも自分から思いついたように送ることはない。
そのネタがつまらないとあからさまになるのはいやだし、
返信の内容によっては、自分で悶々と悩むことになるからだ。
もしかしたら、場合によっては、
忙しかったなんていって、返信がないかもしれないし。
そういうの経験しちゃうと、
臆病にならざるを得ない。
だいたい自分から働きかけた仲で、
うまくいった試しがない。
今つづいている人も、
話かけたのは私だったかもしれないけど、
最初メルアドを聞いてくれたりしたのは、
相手からだし。
現実会っている状態で、話しかけたりするのはできるけど、
そのあとは難しい。
あとある程度仲良くなってから、
そのあと進展するのも。
今、もっと仲良くなりたいなぁって思う人が、
何人かいて、
―・・・って、
仲良くなるとか、友達になるとかって、
どういうことだろう？
この前、「友達ですか？」って訊かれてから、
ずっとひっかかっている。
それでちょっとわかったんだ。
友達だよね？とかって心配するってことは、
今の間からに不満を抱いているってことだよね？っていうのも、
相手に一緒に伝わるってこと。
私も昔、友達かどうかということや、これからも友達でいることなんかを、
当人に直接言っていたことがあった。
だけど、そういう人たちとは、なんか言った途端に、
長続きしなくなるなぁとも感じていた。
そして次の友達にも、
私、友達長続きしないんだよねぇと、私たちは長く続いているから嬉しいとか、
友達なのに…？とかっていうことを、
相手にぶつけたことがあった。
友達だけじゃなく、
友達なんだか恋人なんだかよくわからない幼なじみにも、
イライラして、ぶつけたことがあった。
だけど、自分が言われてみてわかったんだ。
それだけをする相手じゃないってこと。
もちろん、友達とは思っているけど、
友達というわりにはっていうのが、
私（相手）にもあるんだよね。
私の場合は、その人に対しては、
友達って思ってるんですけど、
どうなんですか？って言われるわりには、
＝友達ですよね？ってぶつけてくる割には、
私に対して、結構失礼だなぁとか、
メールの返信がかなり遅かったり、
ビジネスメールなのに返信ないなぁとかっていうのもあるし、
なにより、人に紹介しないし、
求めてほしい点で求めてくれたことないなぁっていうのがあって、
ああ、私の欲求と、相手が自然とすることは噛み合ないし、
一度伝えたことあったけど、
それでも叶えてくれないっていうことは、
双方の無理なくできる行動と、ニーズがあってないんだなぁと思って、
傷つくだけだから距離を置くことにしたんだ。
今まではちょっと無理して、
相手のためにもなることでもあるからと、
がんばって働きかけてきたけど、
よくよく感じ取るに、
ニーズがないし、
そんな歓迎されていないなぁって感じさせられることが多々あって、
（無意識なんだろうけど、だからこそタチが悪くて。）
１人悶々としたり、ひどく傷ついたりして、
疲れたりしたけど、
距離を置いた途端、
もうこだわらないと手放した瞬間、
楽になった。
もっと自分を大切にしよ～っと。
そう思って、
モヤモヤをぶつけることなく、
生きていて今まで関わった人によくされてきたみたいに、
なにも言わずに距離を置くというのをしてみたんだ。
そうしたら、すごく楽だった。
モヤモヤをぶつけると、
相手によっては余計引かれたり、
急に連絡が来なくなったりする人もいるし、
相手にしてくれたとしても、
その後の関係がいい感じになったことはあんまりなかったように思う。
今まで、なんでもっと思っていることをぶつけあって、
お互い歩みよったり、
歩みよれなくても、それぞれの考えの理解を深めたりしたいなぁ、
しないのかなぁって思ってきたけど、
今回わかったんだ。
関係性に疑問があるのは、
そこに欲求があるからで、
でも相手からしたら、今の状態（関係性、距離感）がちょうどよくて、
それを崩してほしいと言われることは、
苦痛でしかないということ。
これが世に言う＝”重い”だ。
優しい人なら、その場は「そんなことないよ、友達だよ。」とか言うだろうし、
面と向かってなら、その場はたいてい空気を壊さないため
＝自分が気まずい雰囲気にならないため
（ここも結局自分の保身のためで、相手のためなんかじゃない）
いいさとすし、とっさに決まり文句のようにそう答える人もいるだろう。
私はメールだったから、その場ですぐになにいってんのと、
友達に決まってるでしょと返信しようと思ったけど、
ん？と思ったんだよね。
このただならぬ雰囲気を感じて。
（「こんなに仲良く話せる人が少なくて、中でもどうとかこう」とか。友達が少ないとか。）
そんな必死な文を送ってくる割にはさぁと。
友達ってあんまり感じたことないと。
前はそうなればいいなとか思っていたし、
もっと発展したらいいなぁって思っていたのに。
それどころか、そういえば、
むしろ邪険にされたこともあって、
「「ああ、私は仲間にはなれない、入れてもらえないんだなぁ」」って、
傷ついたことを思い出したんだよね。
そして今もそれは変わらない訳。
それはたまたま一緒にいた他の仲間のせいというかもしれないけど、
だけども、変わらない現状なわけだから、
友達なんかじゃないよねっていうのが、
私の中にはあった。
そう、メールを返信する前に、
その疑問をぶつけられたことによって、
友達かどうかという点について、スポットがあたり、
どうなんだろう？と考えさせられる結果になったって訳。
結果、今の距離を置いている状態が私にはちょうどよくて、
自分からいろいろ働きかけるのをやめたらすごく楽になったから、
冷たく感じているとかいう距離感だろうと、
私は今の距離感がいい訳。
そして友達だのどうだのというなら、
私にも欲求があるということ。
でも、それを言うのって、
大人げないからイヤだ。
大人げないことを言う自分が、
私が嫌だから、言わないで距離を置いたんだ。
それにめんどくさいし。
そう、めんどくさい。
世に言う＝めんどくさい
よくわかんなかったんだよね。
人付き合いにおいてや、恋愛について、
”めんどくさい”ってどういうことかな？って。
よく聞いたことだけど、
その感覚がよくわからなかった。
人間関係において、
自分の欲求や意見や考えを伝えるのって、
ある程度必要で、
そのために説明したり、必死に伝えようとしたりするのって、
大切だと思っていた。
広い世界、たくさん人はいるけど、
目の前にいる相手に100%じゃなくても、
それくらいの域でぶつかっていって、
それで関係を構築していくんじゃ？と。
そうしてお互い理解を深めあった方が、
より強固な関係が築けるんじゃないのかと。
大切な相手、大切にしたい相手だからこそと。
でもこれが、
また、めんどくさいというのが、
ここにきてようやくわかった。
結局、相手の根本は変わらないし、
自然と行動していてそれなのだから、
望んだところでどうにもならないと。
それが相手の自然であり、
ぶつけたところで、
変わらないということ。
そして現実には、それだけじゃなく、
めんどくさい人と改めて認識され、
より距離を置くことになるんだ。
今までわからなかったことが、
される人間になってようやくわかった。
これで２つ以上もの、
現代における社会様式の疑問が解けたのだけど、
ここからが、
私のまたはじまりでもあった。
