心配事が増えた。

Ｎと連絡を取るようになって間もなく3ヶ月。

私からは「会いたい」とか「寂しい」とかは言わない事にしている。

だけど、Ｎに会わなくなって２か月くらいになるのに、「会える日を楽しみにしてます」って思い切って言ってみたの。

でも、仕事が忙しいって言って会う会わない以前にメールや電話の回数も激減した。

忙しそうだから、私からも連絡は取ってないけど、今までで１番連絡取れてない。

会いたいって言われない。思い切って「寂しいから会いたいな」ってメールしてみようかな？

でも、遊びに使える金が無いから会うのは申し訳ない気持ちは、ある。

もう少し我慢してみようかな？

それとも、もう会う気ないのかな？

連絡取る気も無いのかもな。

私はＮからしたら災難みたいなものだから。

そうだよ。連絡取れてて、メールしたり声を聞けるだけで十分、満足するべきなんだよね。

１回会っちゃったから、勘違いしてた。

顔見て、ぬくもりを知っちゃったから勘違いしてたな。

そうだよ。

声が聞けるだけで満足しなきゃね。

安心するあの声が聞けるだけで満足。

本来ならば私は消し去りたい過去だもんね。

そうだよね。寂しいけど、ひとりは寂しいけど現実からは目をそらしちゃだめだよね？

寂しさにも慣れなきゃね。

彼からの連絡を静かに待とう。

私は失うものがないんだから。

寝よう。無理やりでも寝よう。

今日は

ダイエットメニューをこなせた。

だから、体は適度に疲れてる。

ケースワーカーの家庭訪問で緊張したから精神的にも疲れは感じてる。

今はお金の事が今は１番心配で不安。

入る金額もわからないし、今月は大丈夫だけど、来月の支払いが出来ないものが出てくるだろう。

どうにかしなくちゃ。

そればっかりが頭を占拠して不安と恐怖がいつも離れない。

眠れそうな感じになると必ずトイレに行きたくなる。

それでまた目が覚めちゃう。

嫌だな。

なんか疲れた。

本当に疲れた。

ケースワーカーとの話合いは疲れたし、今月と来月の支払いが全部できるかわかんなくなった。

不安バッチリ。

来月にならなきゃ、何もかもわかんない。

Wワークの面接結果もわかんないし。

シフトに入れてもらえないし。

収入ないと、暮らしていけないのに。

なんでこんなに、うまく行かない事ばかり。

イライラもムカムカもするしね。

不安だな。

とりあえず、食べて寝れるかな？

ケースワーカーとの話し終わった。

良かった。

返還金を一括じゃなくて、分割にしてもらえた。

毎月の収入が確実に減るから、今以上に切り詰めなきゃ。

食費はどうにかならないかな？

無駄遣いはもうしない。

ってか使えない。

全く使えない。

地味に過ごそう。

地味に、ひたすら地味に過ごそう。

あとは、来月払えない金額も計算し直さなきゃ。

疲れた。緊張した。

ケースワーカーが来たのは久しぶりだけど、こんなに疲れるものだっけか？

本当に疲れた。

昨日作ったカレー食べよう。

ハァ。

今日、１０時半頃にケースワーカーが家庭訪問に来る。

障害者年金＋生活保護という収入になったから(詳しい説明は面倒なので省略勘弁)年金から差し引かれる金額が生じたのに、その分を使ってしまった。

来月1ヶ月分の支払いの金しかない。

１円も使えない。

非常にマズイ状態。

バイトはシフトに入れてもらえないし。

私の自業自得なんだけど。

掛け持ち先を探さなきゃいけない。

昨日、面接に行ってきてみたけど、感触はイマイチ。

２４日までに連絡無ければ、ご縁が無かったって事になるらしい。

早くシフトに入れてもらえないかな？

バイトで忙しいならば、生活リズムが整える事ができるからね。

そうでない、ストレスがたまりそうな面倒な用事だとダウンしちゃうけどね。