もうさ、嫌な感じしかしない。

不安と恐怖感でいっぱいで無気力無関心になりかけてる。

どうにかしなきゃ。

とりあえず薬を飲もう。

薬を飲んだよ。飲んですぐ効き目あるわけない。

まだまだ、薬は効いてこないから心は黒い。　　

気分も落ち込んだまま。

気分最悪。

病院行かなきゃいけないけど、面倒だから次の外出する時に行こう。

外出すると金を使いたくなるから、外出はしない。

ババアに見つかる可能性もあるしね。

とりあえず、気分転換しながら、支出の再計算して、少しでも編み物をやろう。

棒針編みは挫折しそうだけど、何か参考になる本とか見ながらやってみよう。

3時57分なんだけど、

これから、電気消して目を閉じたらまた眠れるかな？

来月の支払いはどうしよう。

今月の支払いはなんとかなりそうなんだけど、来月はいくつか支払いを待ってもらう様に電話して、連絡してなきゃマズイ。

それが、自覚以上に精神的に負担になってるんだろうな。

そうでなきゃ夜尿症なんか起らないだろう。

以前にも何回かあった。

その時も、大きな不安と恐怖感があったのを覚えてる。

どんな、災難が降り掛かったかは忘れたけど、記憶に印象的には強く残ってないならば考えてるよりもマシな災難だったのかもしれない。

だからって安心は出来ないけどね。

私の心には必ずと言ってもいいくらい不安と恐怖感がいつでもつきまとってる。

良くも悪くも、私の生活で安心しきっていい状態はない。

いつでも、悪い事が起きても精神的ショックが少くて済む様にいつも身構えてる。

唯一、安心してるのは眠れたときかな？

でも、眠れた時間が短い事が多いから余計にストレスになっちゃうんだよね。

眠いのに、身体は疲労を感じてるのに、何故寝付けないのかな？

目を閉じたらすぐ眠れる人が羨ましい。

目を閉じたら眠れるのかな？

本当に死んでくれないかな？

今すぐ動脈硬化とかで苦しみながら、一晩中苦しみながら孤独死してくれないかな？

奴が死んでくれた方が私は平穏無事に安心して暮らせるのに。

私達、実弟家族と疎遠になったら、あとは身寄りがないからね。

自慢の息子２人を頼れば？大体なんで離婚した時点で息子の世話にならなかったの？

なんで、出戻りなんてしたの？

息子家族と一緒に暮らせば？

そうしたら、老後も安泰でしょう？

もう７５歳くらいになるんだから、サッサと死ねよ。

そうして息子家族を頼りにしてれば、葬式の喪主は息子になるでしょ？

なんで、息子じゃなくて嫌われてる自覚がある実弟家族に頼るわけ？

そんで、当たり散らして、私達に散々迷惑かけて、心と身体が拒否するくらい嫌われてるなら、良くしてくれる別の親戚や息子を頼れば。

いつも「○○おばちゃんの孫はいつでも声かけてなんて可愛い事を言ってくれるんだよ。」って比較されるくらいに、良くしてくれてる人間が居るならなんでそっちに頼らない？

仲良く私達の悪口言って笑ってればいいじゃない？

本気で馬鹿だよな。

早く死ね。

なんで未だに生きてるんだよ。

なんで死なないんだよ。

早く死ね。