うーん。
今日も1日が終わる。
7月。
7月は憂鬱、というかもう7月かー。
今日も1日が終わる。
7月。
7月は憂鬱、というかもう7月かー。
あー。
何かもうしんどいね、
言い訳も思い浮かばないね。
これからどうするんだろうね
頑張ろうと思い、火がついたと思えば一瞬で風前の灯。
消えれば楽になるんだろうなぁ。
肉体と魂が大気に融合してくんないか。
その後の事は知らない、悲しむなら勝手に悲しんで、笑うなら勝手に笑え。
でも、死ぬの怖いし生きるよ。
目的もないけど。
生きるよ。
それしかないんだね。
おやすみ。
何かもうしんどいね、
言い訳も思い浮かばないね。
これからどうするんだろうね
頑張ろうと思い、火がついたと思えば一瞬で風前の灯。
消えれば楽になるんだろうなぁ。
肉体と魂が大気に融合してくんないか。
その後の事は知らない、悲しむなら勝手に悲しんで、笑うなら勝手に笑え。
でも、死ぬの怖いし生きるよ。
目的もないけど。
生きるよ。
それしかないんだね。
おやすみ。
自分に嫌気がさして、ほんとに嫌になって、あーってなって。
苛々して、切りたくなって。
数年前は対人関係で何かあると憂鬱になって太ももをカッターやら剃刀やらで切ってた。
最初は切るとすっきりして何故か嫌な事を忘れられるから切ってたんだけども、何回も切ってる内に切る回数が増してった、少しずつだけど。
とある知人が「リストカットっていうのはスナック菓子を食べるみたいな感覚でやっちゃうんだよ。」と言ってたんだけど、そうなってから少し理解した。
何で太ももかって言えば単純に誰にも見られたくなかったし、知られたくなかったから。
切ってる当時、打ち明けたのは上記の友人のみだった。
それで少ししてから今付き合っている彼女と付き合ったんだけど、まぁ何かにあって切ってる事がバレてしまった、それで泣かれたり怒られたり部屋にある刃物全部没収されたり。
そんな事あって切るのは止めた。
切りたいけど、何てかあれだったのですね、結局彼女とその事で面倒ごとになるのが嫌だったんです。
ほんとに身勝手ながら当時は放っておいてくれよ、とか、好き勝手にさせろだのと思ってはいたけど、そりゃまぁ、付き合ってたら相手にそんな事して欲しくないっていうのは当たり前の事で。。
やっぱり自分は馬鹿だし、我儘だなぁ、なんて思った。
まぁ、止めたといえど偶に切りたくはなるんだけれどね。
切らないけど。
でもまぁ、それで止めれたんだから刃物依存になってる人からすれば馬鹿にしてんのかって話ですよね。
なりきり症候群ですね、きっと切って楽になった気でいたんだろうな。
結局は中途半端な訳で。
彼女と付き合ってなかったら刃物依存になってたのかも知れんがさ。
でもなりたくもないけどさ。
何でああも切ると気が楽になるんだろうね、安易に悩みを忘れられるんだろうか。
一瞬だけど。ほんの一瞬だけど。
その唯一切ってることを打ち明けた友達も彼女が出来て切るの止めたしなぁ、時間はかかっていたけれど。
やっぱし恋人の力って凄いんですよね、うむー。
惚気かって話なんですが、はい、すんません。
そういや最近日課の如く徘徊してるサイトさんへメールしてみた。
何だそれくらいって思われるかも知れないけど俺にとっては凄くでかい出来事だった。
滅多にそんなメール送らないもので。
そして内容も内容でだいぶどうでも良いテンプレかよって思われる程簡素な内容になってしまった。
色々打ちたかったけれど、言いたい事はあっても文になってくれなくて困った。
そして俺は文を構成するのが凄く苦手で、句読点やらも変な所に打ってしまう。
本当に一から国語をやり直したい次第です、自国の言語すらまともに話せない、打てないなんて恥ずかしい。
話し反れましたけど、まぁ、送ったんです。
それだけなんですけどね。
苛々して、切りたくなって。
数年前は対人関係で何かあると憂鬱になって太ももをカッターやら剃刀やらで切ってた。
最初は切るとすっきりして何故か嫌な事を忘れられるから切ってたんだけども、何回も切ってる内に切る回数が増してった、少しずつだけど。
とある知人が「リストカットっていうのはスナック菓子を食べるみたいな感覚でやっちゃうんだよ。」と言ってたんだけど、そうなってから少し理解した。
何で太ももかって言えば単純に誰にも見られたくなかったし、知られたくなかったから。
切ってる当時、打ち明けたのは上記の友人のみだった。
それで少ししてから今付き合っている彼女と付き合ったんだけど、まぁ何かにあって切ってる事がバレてしまった、それで泣かれたり怒られたり部屋にある刃物全部没収されたり。
そんな事あって切るのは止めた。
切りたいけど、何てかあれだったのですね、結局彼女とその事で面倒ごとになるのが嫌だったんです。
ほんとに身勝手ながら当時は放っておいてくれよ、とか、好き勝手にさせろだのと思ってはいたけど、そりゃまぁ、付き合ってたら相手にそんな事して欲しくないっていうのは当たり前の事で。。
やっぱり自分は馬鹿だし、我儘だなぁ、なんて思った。
まぁ、止めたといえど偶に切りたくはなるんだけれどね。
切らないけど。
でもまぁ、それで止めれたんだから刃物依存になってる人からすれば馬鹿にしてんのかって話ですよね。
なりきり症候群ですね、きっと切って楽になった気でいたんだろうな。
結局は中途半端な訳で。
彼女と付き合ってなかったら刃物依存になってたのかも知れんがさ。
でもなりたくもないけどさ。
何でああも切ると気が楽になるんだろうね、安易に悩みを忘れられるんだろうか。
一瞬だけど。ほんの一瞬だけど。
その唯一切ってることを打ち明けた友達も彼女が出来て切るの止めたしなぁ、時間はかかっていたけれど。
やっぱし恋人の力って凄いんですよね、うむー。
惚気かって話なんですが、はい、すんません。
そういや最近日課の如く徘徊してるサイトさんへメールしてみた。
何だそれくらいって思われるかも知れないけど俺にとっては凄くでかい出来事だった。
滅多にそんなメール送らないもので。
そして内容も内容でだいぶどうでも良いテンプレかよって思われる程簡素な内容になってしまった。
色々打ちたかったけれど、言いたい事はあっても文になってくれなくて困った。
そして俺は文を構成するのが凄く苦手で、句読点やらも変な所に打ってしまう。
本当に一から国語をやり直したい次第です、自国の言語すらまともに話せない、打てないなんて恥ずかしい。
話し反れましたけど、まぁ、送ったんです。
それだけなんですけどね。
俺の将来の目標はなんだ？
俺のやりたい事はなんだ？
俺が今不安な事はなんだ？
俺が今幸せに感じている事は何だ？
俺がやっていて楽しい事はなんだ？
将来の目標→先ず脱バイトして、正社員になる。
やりたい事→オリジナルCD作成、ライブ。
不安→正社員になれるのか。
幸せ→微妙だけれどそれなりの生活が出来ている
楽しい→ギター
あああああああああああああ、
あれかああああああああああああ
やりたい事を将来の目標にリンクさせて就職活動にするか。
就職するまでギター封印かー。。
そりゃ死ぬなぁ、
でも我慢せにゃあかんのか。
例えば何処かの企業に就職し、今よりも高い給料を貰ったとしたら。
欲しい機材買って、欲しい服買って、それで幸せなんだよな、きっと。
今の不安が消えるんだろうから。
そんで仕事に追われずに趣味の範囲で音楽やって、今付き合ってる彼女と結婚して、その内子供作るのか。
俺の人生ってそれで良いんだろうか。
当たり前だけど結婚したら今より好きな事出来なくなるだろう。
でも好きな人が笑ってて、その好きな人との子供を育てられたなら、幸せなんだろう。
それで働いて、家族養って、最期を看取ってくれる人が居て。
それで幸せなんだろう。
それ以外の幸せとはなんだ。
好きな音楽を好きなように一生やる事か。
それには金も必要だし、将来は何かと不安だからやはり正社員になりたい。
今付き合ってる人とは別れたくないし、結婚も考えたい…まぁ、俺がまともになったらだけど。
そうなるとまぁ、一般的に結婚は必然で。
そうなりゃ今より好きな事は出来ないだろうな。
将来の夢ってなんだろね、
子供の頃はサッカー選手、高校なってからは漠然とイラストレーター目指して断念したんだけど。
安易ながら好きな人を養って、子供に最期を看取って貰う。今考え付く将来の夢。
これが俺の夢なんだろうか。
本当にこれで良いんだろうか。
音楽関しては楽器を始めるのが遅すぎた、だのと云って結局は趣味の範囲内でって事で終わらせてる。
専門学校行くお金も無ければ路上で歌ったり、ライブする程実力もない。
俺の夢ってなんなんだろう。
とりあえず先立つものが無ければ、と云う発想で正社員になろうと頑張ってるが…
昔聴いていたバンドのvo.の方が「夢を飼い殺すな。」って云ってたけど、飼い殺すもんすら持ってねぇよ。
俺のやりたい事はなんだ？
俺が今不安な事はなんだ？
俺が今幸せに感じている事は何だ？
俺がやっていて楽しい事はなんだ？
将来の目標→先ず脱バイトして、正社員になる。
やりたい事→オリジナルCD作成、ライブ。
不安→正社員になれるのか。
幸せ→微妙だけれどそれなりの生活が出来ている
楽しい→ギター
あああああああああああああ、
あれかああああああああああああ
やりたい事を将来の目標にリンクさせて就職活動にするか。
就職するまでギター封印かー。。
そりゃ死ぬなぁ、
でも我慢せにゃあかんのか。
例えば何処かの企業に就職し、今よりも高い給料を貰ったとしたら。
欲しい機材買って、欲しい服買って、それで幸せなんだよな、きっと。
今の不安が消えるんだろうから。
そんで仕事に追われずに趣味の範囲で音楽やって、今付き合ってる彼女と結婚して、その内子供作るのか。
俺の人生ってそれで良いんだろうか。
当たり前だけど結婚したら今より好きな事出来なくなるだろう。
でも好きな人が笑ってて、その好きな人との子供を育てられたなら、幸せなんだろう。
それで働いて、家族養って、最期を看取ってくれる人が居て。
それで幸せなんだろう。
それ以外の幸せとはなんだ。
好きな音楽を好きなように一生やる事か。
それには金も必要だし、将来は何かと不安だからやはり正社員になりたい。
今付き合ってる人とは別れたくないし、結婚も考えたい…まぁ、俺がまともになったらだけど。
そうなるとまぁ、一般的に結婚は必然で。
そうなりゃ今より好きな事は出来ないだろうな。
将来の夢ってなんだろね、
子供の頃はサッカー選手、高校なってからは漠然とイラストレーター目指して断念したんだけど。
安易ながら好きな人を養って、子供に最期を看取って貰う。今考え付く将来の夢。
これが俺の夢なんだろうか。
本当にこれで良いんだろうか。
音楽関しては楽器を始めるのが遅すぎた、だのと云って結局は趣味の範囲内でって事で終わらせてる。
専門学校行くお金も無ければ路上で歌ったり、ライブする程実力もない。
俺の夢ってなんなんだろう。
とりあえず先立つものが無ければ、と云う発想で正社員になろうと頑張ってるが…
昔聴いていたバンドのvo.の方が「夢を飼い殺すな。」って云ってたけど、飼い殺すもんすら持ってねぇよ。
結局逃げた。
AM07:00まで寝れなかったなんて言い訳。
結局逃げるばっかで、自分で1歩を踏み出せない。
人間として、腐ってるんだろう。
あぁ、死ぬの怖いし、生きるのはしんどいし。
mixiに生きるのにむいてないってコミュがあったんだけれども、何か言葉のニュアンスが狡猾だと思うなぁ…
何にせよ、
俺は逃げた。
この事実だけ残ってしまった。
AM07:00まで寝れなかったなんて言い訳。
結局逃げるばっかで、自分で1歩を踏み出せない。
人間として、腐ってるんだろう。
あぁ、死ぬの怖いし、生きるのはしんどいし。
mixiに生きるのにむいてないってコミュがあったんだけれども、何か言葉のニュアンスが狡猾だと思うなぁ…
何にせよ、
俺は逃げた。
この事実だけ残ってしまった。