明日は通院日

休みだあ！って思って気をぬいて帰宅したが・・・
うっかり・・

病院の予約日だった

しこりがまた気になりだし
予約無視しようか否か迷っていたけれど
例えば再発しても
もうなんにも処置は望みませんって思っていたけれど

なんでかな

真偽を確かめたくなる

確かめた上で
「オイラって病気なんか無視して生きてるんだぜい！」って
自尊感情をくすぐりながら
生きていきたいんだろうな
自分の性格から考えてみると

でねでね
夫に
あなたは本当に甘ったれで空っぽな欲張りだね！
っていってやれる武器でも入手したかの様に
思うんだろうな　きっと

しかしだ。

自分はDr.がいう「ぐちゃぐちゃになって死んじゃっても良いのか？」って状態になるのかもしれないんだから
夫へのチンケな報復措置なんかと引き換えにする価値あるもんでもないかもな・・・

でもでも

生きてることにゴールがあった方が
私的には生きやすいんだけどな

死を
意識して感じる恐怖を
感じなくなる年齢まで　

または意識しない認知症の進んだ状態まで

生きていたくない　と今は思っている


超高齢になるまたは認知症が発症するって事は

死ぬことに恐怖を感じなくて良い様に
人間が進化した結果じゃないのかな〜〜とか
思う