休み明け気分

一日だけど
フリーだった

すると
今朝は行きたくない
不登校気分

で、惰性でくるまに乗り
無力な大人の思考で
行くしかないって選択肢をえらんで
一番無難に
開始…


朝から、、あちい

休日の過ごし方

待ってました！！！
の休日

いろいろあるやりたかった事

つらつら並べてみたら
なんて控えめな「したい事リスト」なんだろう
私の幸せって　静かに平和でできるだけ外出なしでいること

外出はいつもイベント扱い
コンビニ以外のスーパーに出向くのでさえ
一大決心がいる
マジで？マジです。

人が好き
人と関わる仕事をしたい
っていつも言うくせに

オフ日だと
人間と関わりたくない
SNSで充分満たされてる実感があるし

でもこれをずっと続けていると
またひと目が気になるんだな、引きこもり？って思われてないか
ニートか？仕事辞めたのか？
って思われるんじゃないか？って

出かけると加速して活動的になる
で、燃料切れで動けなくなる

生きてる感満載♡笑
こんな自分で　今はまだ・・・いいや〜

そう思える様になっただけ
進歩してるな。

ずっと前は「だめだ！だめだこんな自分、許せん！！！」って思ってたもんね

明日から息子も学校へ

そして。
やっとやっと

自分だけの休み

待ちに待った夏休み

…一日だけだけど

お願い 誰も私に構わないで

アクセスしないで

私は地下活動のようにこれからの事
準備の下調べや

時間制限なしの買い物や


待ち焦がれた家中のそうじをして
爪の手入れと眉カット

自分だけのお昼の支度

車の整備

今デパスをふた口のビールで飲みくだし
まずは無理にでも、安眠するよ

気楽

便秘が解消

今日から夫は仕事にやっと行ってくれた

💢だーかーらー💢

私が今！今ブログ書いてる横で
自分の事だけ話す

私が今何かやっていようと忙しかろうと
相手にしていない素振りを満載して見せていようと

お構いなく話す

そして私の話は聞かない
何回も難聴を疑って
夫を傷つけないように配慮しながら
耳鼻科受診を勧めてみたけど
会社の健診で問題なかった！との返答

あるよ

他人の会話を
まるで
ちんぷんかんぷんに斜めに聞いて
ちんぷんかんぷんなところで
ちんぷんかんぷんな質問したり
ちんぷんかんぷんな盛り上げしようとしたり

まるで・まるで

初期認知症の症状みたいだ

せっかくやっと日中手がかからない！と
安堵のブログ書きはじめたそばから

神経をさかさに撫でるのはやめて！
用もないのに
不安感を感じるほど近くににじり寄ってくるのもやめて

私はあなたに
あなたの暴発に
恐怖を感じている

不安を感じる距離感も
一般的ではない夫

他人からしたら
うざい奴扱いされる距離

日本では嫌がられる距離

外国の何処かなら
大丈夫なのかもしれないけど

私は無理

心臓がキリキリして

ノドが切れそうになって
胸がはり裂けそうになって
試験開始前15分くらいからかな。

場数だけはこなしてるから今更緊張は無い。

安心？
拒否？

今あぶら汗垂らしてSOSの挙手したら

棄権になる？それは困る！

で心臓押さえながら
脳みそ働け！馬鹿、怠けるな！
って

やってきました

後半10分で
すーっと痛みがなくなりました。

メンタルメンタルなんたる
メンタル

私と私のココロは
別人格みたいだ

気弱な誰かが泣き叫んでるみたいで不愉快だ！