馬鹿げた家族のために生き延びて働かねばならないのか。とてつもなく後悔。
ブログを読み返してた。ついてない人生でしたね。あといつまで続くのかな。とりあえず酒をやめよう。美味しくないから。運を天に任せてあと少し我慢して。だめだったらそんときはそんときさ。
今の仕事場が不快。いいように使われている。次の仕事が見つかるものか不安。心も体も治らない。病院通いをやめるかな。一月先に一つの答えが出る。そこからどうなるか。
そこから抜け出すには頑張るしかないよな。惨めな今から脱するには結果を出すしかないよな。見返してやるには全力出すしかないよな。
最後は神頼み。助けてください!
あと数日で今年が終わる。
あと1月で資格試験。
あと少しで年度が終わる。
私にどんな未来が待っているだろうか。前厄だね（笑）数年後に振り返って来年はどんな評価になるだろうか。
このうえやりたい夢も無い。ただ安心して暮らしていけるだけで十分。
二月目指して勉強しているが、この数日の体調不良で死にたくなっている。三月までもつかどうかあやしい。ここで死んじゃえば努力もいらないけどね。努力が報われないのを悲観して死を選ぶのも悲しい。
薬を飲んでも苦しい。原因はxだろうな。そこにきて実技のストレスかな。
あと少し頑張れないかな。薬の効果で良くならないかな。
首吊るのも苦しいだろうな。しかし今も生きてるだけで苦しい。
明日は悪い事ばかり思いつく。
今の仕事場にはもういたくない。
来年はどこかに雇ってもらえるかな。心配。雇ってもらえなかったら死んじゃおうか。60まで我慢して生きるつもりだったけど、59でも働き口がないなら生きてても苦しいだけ。
重苦しい毎日。それ故に不快。不調。もはや望みは次の仕事を得るのみ。残された者は自分で生きていけ。