いくつか心配事があり、不安な毎日。結果はもう少しで出る。
できるならばもう終わりにしたい人生。しかし思うようにはならない。
明日から集中するしか、今はなす術がない。他に選ぶ道もない。
しかし頻尿が昨日からひどい。
みなさんだんまりで、もがいているのは私だけ?
いくつか心配事がある。いくつか腹の立つ事がある。それらがストレスの原因になっているみたい。ストレス故か頭皮がかさぶただらけ。頭痛がする。背中が痛いの一歩手前。心の病気とともに一生お付き合いするのか。いい加減辛いので逃げたい。
やらねばならぬ事があるのだけど、力がでない。休みだけど無為に過ごしてしまいそうだ。迫る審判の日に成功するためになさねばならぬ事に取り組まねば。しかし今は状態が悪すぎる。
目覚めるとこの時間。9時間寝てたんだ。珍しい。
やらねばと思ってた事が煩わしく思える。今日も何も実のある事はできそうにない。
できたらこのまま目が覚めなければ良いのにと思う。なんの罰を受けているんだろう。
途中になってるのはバイクのプラモデルが一つ制作途中。あとはとりあえず何もない。行きたいところが一つあったけどどうでもよくなった。
私の人生のゴールよ。早く来て欲しい。もう耐えられない。
夢見が悪かったせいか心身ともに不調。未来の不安、今の不満で頭皮がかさぶただらけ。
またしても行く先はブラインドカーブ。私の力では先に進めそうにない。そうなら受け止めるしかないか。あがいても苦しいだけ。
娘が帰って来られるように実家に帰る準備を始めました。弟に経費の支払いしなくてはね。
来年は良き事が有ると良いな。
仕事先見つかるとありがたいな。
もう望みは無いな。この間までは風間さんの4極目指してたけど、東端残してそれどころじゃ無いな。友達も無くしたしもう配慮もいらないな。
お腹は空くけど食べると気分悪くなる。お酒やめてまだ一月。これでやめられたらお金的にも健康的にも願ったり。消化器科の先生も変わるしな。精神科黙ってそのままいかないでいたらどうだったかな。当分行かないわけにはいかない。行って治るわけではないのに。やはり仕事場のストレスのせいかな。
家賃滞納の娘は生きてた。引っ越しと当座の家賃を口座に振り込んだ。しかし娘のために部屋の整理もしようとしないなんて、なんて親なんだ。私が家を出て実家に移ろうかと思っている。上の娘の荷物は下と違い馬鹿みたいに多くは無い。私自身の荷物も大した事はないが弟が了承するかどうか。生きてて良いことなどないなあ。明日は勉強のつもりだったけど憂さ晴らしに近場にバイクで出かけるか?体調不良。母みたいに餓死するか。去年の九州佐世保の帰り道、居眠り運転したとき、そのまま擁壁にぶつかってりゃ良かった。
娘がトラブル。死んでしまわないかと心配になるくらい。お金のことだからこちらも心配。これからどうするのか。謝るばかりで状況も分からないので心配。死んでしまいたいのはこちら。食事も喉を通らない。
今日は休日なので何をしても良いのだけど、資格試験の勉強にあてるつもりだった。ところが身のあることは何もできなかった。まあ試験は2月先だけど。レポートも1月先だし。どうせもう早くても4月までは旅にも出られない。寝てすごすのもありだけどね。
FBだと知ってる人が心配するのでこちらに日記として記録する。数年後に見返してどう思うかね。
予感だけどこの数カ月で人生が変る気がする。やりたい事はもういくらもないのでこれからどう生きられるかなぁ。まあ終わりが来ればとてもありがたいのだけど、気配もしない。運命はまだ苦しめと。
タミヤのバイクは早くても三月以後に制作再開かな?
12月の点検でシガーソケットが治ると気持ちのうえで助かるなあ。電熱服なんてそう使わないけど。そうバイク屋さんを変えるかな。ずいぶん大事にしてたつながりを切ることになるけど。まああの方は強いだろう。
あの方たちとは口をきかない事にした。
さだめは私をどこに流すだろう。
長女は大学の頃から家を出てしっかりしていると思ってたら最近はお金の無心をしてくるし家賃滞納で不動産屋さんから連絡が来るようになった。いつまでたっても試練は続くなあ。次女は困ったちゃんでひとのカードで買い物するし部屋の整理もできない。今日は結婚式から30年ですが私の人生は失敗でした。