ここ数日、日中は元気なのに、夜になると、ダメダメモードで…考え事で頭がいっぱいで、心が限界で、頭痛がしたり、胃痛がしたり、眠れなかったり、涙が止まらなくなったり。。。
今日は、天使の日の企画メンバーでのランチ会の予定がありました。
寛ちゃんにとっても、私にとっても、かけがえのない友達で、私が、今こうやって前を向いて生きていきてるのは、みんなのお陰と言っても過言ではないくらいに、私に光を与えてくれた天使ママ友達です。。。
なのに…今日、ドタキャンをさせてもらいました。
ホントわがままな自分勝手な理由で…
みんなには地上の子がいて、私だけ地上の子がいない…みんなが我が子を抱いてる輪の中に、1人ポツンといる勇気が私にはどうしても持てませんでした。
でも、みんなに言い出せなくって…ずっと考え続けてました。
小さな子どもは大好きで、天使ママ友達の妊娠・出産・子どもの成長は、本当に嬉しくって。。。
1対1で会うなら全然平気で…
大勢の中で、私以外にも、天使ちゃん以外のお子さんがいない人がいるなら全然平気で…
でも、今回のように、自分だけ…ってのが、どうしても無理かもしれない…って思ってしまった。
多分、その場では、お喋りも楽しいし、みんなの子どもも可愛いし、平気かもしれないんだけど、でも、心のどこかでは切なさを押し殺してその場にいる自分が想像できるし…帰り道に切なくて涙が止まらなくなるだろうし…今後またベビ待ちに必死になって焦っちゃうだろうし…
そんな事を、ランチ会が決まってから…ずっと考えていました。
過去に、寛ちゃんがNICUにいた頃、同じような事があったから…平気だと言い聞かせてたけど、全然ダメだった事があって、精神的に病んでしまった事があったから。それもトラウマで。。。
でも、そんなワガママはよくないし、大事な友達だし、天使の日の打ち合わせもあるし、行こう!と思っていたんだけど…
パパからは、お前は落ち込んで泣きじゃくるのは確実やから、やめといたほうがいいと思う、って言われていて…
昨晩の晩御飯の時までは、でも行く!とパパに言ってました。
夜になって…布団に入ったら、やっぱりまた涙が止まらなくなって…たまたまその時に、みんなからメールが着たので、思い切って自分の思いを伝えました。
体調不良とか、急に仕事とか言えばよかったのかもしれないけど、今後も同じ事がある度に嘘をついて避け続けるのは嫌だったし…
でも、本当の思いを伝えれば、今後気を遣わせてしまうんじゃないか…とも思いました。
みんなと出逢って、もうすぐ2年。。。今までも何でも話してきたし、きっと受け止めてもらえると思ったので、正直に胸の内を話しました。
みんなは、ちゃんと受け止めてくれて、優しい言葉をかけてくれました。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。どうもありがとう。
明後日の設営では、みんな&みんなの子ども達に笑顔で会いたいと思います♪パパも一緒だから、大丈夫!