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メランコリアは朝が本当に辛いことを、身を持って体験したので、わたしのブログのサブタイトルは『メランコリアの朝』です。
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メランコリア型うつ病
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わたしの場合は『パニック障害』と『うつ病』が併発しているため、どれがどうと判断しづらいらしいです。
なので、『わたしのケース』ではという話で綴りたいと思います。まず下記のことから。
(下記は最も症状がひどかった時の状態の過去を綴ります)
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①朝が辛い、朝に希死念慮
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朝起きるときに、また今日が始まり、「わたしは一人ぼっち」と思い、
母とも話しもさせてもらえず(引き裂き措置により)、愛猫も寿命で亡くなり、
本当の空虚、虚無、空っぽ
になった自分
がそこにいました。
自分が自分でないような感覚で目覚めて、普通なら目覚めたら次の行動が出来るだろうけど、
体が非常に重く金縛りの様
に動けず。
遠くから自分を見ている
という『解離感』もありました。
そして…
次に襲ってくるのは『冤罪』によっての『罪業妄想』、それに付け加え「お前なんか食べるな、飲むな、買うな、生きるな」の『強迫観念』がありました。
あのとき…
地域包括担当に言われた行き過ぎた言葉が、何度も何度も頭にこだまして、
グルグルのループになって、「お前なんか死ね」（自分自身へ）となっていきました。
そして…
地域包括担当らや、福祉事務所担当らや、母の施設担当ら、大勢に囲まれ、
何度も「やってもないこと」を、繰り返し、繰り返し、何時間も、幾日も、言われ続けて、
「連れて帰ったら虐待」とか「『成年後見人』をつけるなら会わせてあげよう」という脅し、
この恐ろしい、無理矢理に無理強いされ続けた『ガスライティング』がフラッシュバックし、
『朝の酷い希死念慮』
となって
本当に辛かったです。
朝いつも目覚めるとこの繰り返しで、死にたくなる（でも死んではいけないのせめぎ合い）ので、何度も「いのちの電話」にかけたりもしました。
けれど、「いのちの電話」は繋がる事はとても稀なのと、「聞く」という動作だけで、何かの救いになるというわけでもありません。
わたしの『メランコリアの朝』は、長く長く続きました。毎日が「生きている方がつらい」状態で、『孤立化』させられ、切り捨てられて…。
自分を振り返れ！と
冤罪を繰り返しきつく問われ、
振り返るけれど、
自分を犠牲にしてでも両親のために働きづくめの、
『介護困窮』の日々…
それでも自分より母を一番大事にしてきた記憶しかなく…
なぜこんなに『冤罪』によって、苦しめられ、罪人扱いされ、家族を奪われないといけないか。
いっそ、死んで、
わたしの遺書をTVで公開して欲しい、母はわたしが見捨てたわけじゃないと知って欲しい…と、毎日、毎日、思い、
手首を切ったり、
首を吊ったり、
薬を多用服用したり、
身投げしたり、
どれもこれも上手くいかずで…また明日、朝が来るのかと思いながら、「生きている方がつらい」という日々を過ごしていました。
一部、記憶が無いほど死の間際だったと思います。自分自身が自分自身じゃなく、どこか遠くにいる感覚でした。
続く
続きは↓
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お読み頂きありがとうございます。
ChiA
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