一二三先生

今日は、千葉一二三先生にカウンセリングを受けてきた

会ったことはないけど、俺の祖父が一二三というらしい
その一をとって、俺は一也と名づけられた　らしい

そういうご縁で、一二三先生にお会いすることにした

何か、原点にかえれる気がして
ただなんとなく

祖父の名前と一緒だからっていうのも変だけど
でも、俺の名前は一二三からきてる
だから、一二三先生を選んだ

しかし

ちょっと自己嫌悪だ
自分が、いかにちっぽけなことでうじうじしているのかがわかった

これは先生流のやりかたなのだろうか

なんていうのかな　

自分が抱えている問題を、話している自分が、何だか
恥ずかしかった

たぶん

俺は、不幸に酔っている

最終的に、先生はおまじないをくれた
何かを感じたけど、それが何かはわからない

先生に会ったことで
とりあえず、なにかがふっきれた気はする

このブログは、もはや誰が読んでいるか分からないけど

俺は、なにもかも、さらけだす
俺が、本当の俺になるために

では、次の更新で

アジャと俺と柴田さん

かなり久しぶりに昔の自分を見た
昔のＶＴＲなんだけど
２０年くらい前
いやあ、１０年一昔なんていうけど、２０年だもんなぁ　二昔か　ごめんそのままだね(笑)
しかし、まんざらバカにはできないのが、この昔の映像、実はこれがあるから、今俺がここにいるんだよね
人生はわからない　何かのきっかけで人生は大きく変わる

俺は大阪で生まれて、２１歳までずっと大阪に住んでいた
その頃はまさか自分が東京に行くなんて考えてもいない
俺は今年４０になるから、つまり大阪と東京で人生の約半々に追いついた

２０年経って、初めて気持ち穏やかに振り返ることができる

１８歳で初めて大阪ローカルのテレビに出て以来、２１歳までの約３年間、関西ローカル番組に出まくった
別に芸能人になりたいとかじゃなくて　
一人ぽっちで淋しかったから
なんでもいい　有名になれば、皆が俺に声をかけてくれる
淋しくない
俺なりに、どうすればよいか考えて、当時“アジャ”というニックネームでキワモノキャラを作り出した
例えるなら、今のIKKOに近いかな(笑)顔もなんとなく似てるし(笑)あそこまでガチなオカマではないけど、同じようにメークを施し、メーキャッパーという肩書きで、オカマぽいキャラクターだった　我ながら、当時にしては中々良い着眼だったと思う　途中からは空手も取り入れて、戦うメーキャッパーとしてそれなりにウケた
中途半端な芸人より、天然キャラの素人作戦
思惑は一応当たったみたいで、テレビ局は面白がって度々俺をテレビに出した
当時、誰もが俺を本当に天然だったと信じただろう
今だからちょっとだけ得意げに言うけど、芸を極めたプロも凄いが、天然の“フリ”を貫くのも中々凄いことなんですよ　だって、楽屋でも常に天然でいなければならないのだから(笑)
余程徹しないと中々できるもんじゃないと、今だから自負する
そんなわけで、関西地区限定ではあるが、一応一瞬だけ有名人になった
街を歩けば、皆俺に振り返る　声もかけてくれる
天涯孤独でも淋しくなかった
天然キャラを維持するのは番組によってはキツい時もあったけど、テレビ局からオファーが来る度、誰かに必要とされてる気がして、嬉しかった

一瞬だけ話題になって、深夜の格闘技番組で半年間レギュラーも頂いた
そこで知り合った、柴田という男に、「一緒に東京で漫才をしないか」と誘われた
しかし敢えて素人だから今はウケてるわけで、プロの芸人というスタンスで果たして需要はあるのだろうか・・？
一抹の不安はあったが、その男とは当時親友と言ってもいいくらい仲がよかったから、どちらかというとその男に惚れて上京を決めた
あとは、心底人から必要とされたことが嬉しかったのもあったかも
仕事もやめ　人脈も捨てた　その時付き合ってた彼女とも別れた
２１歳の冬だ　裸一貫　確かクリスマスにバイクで凍えながら来たのを覚えてる

しかし、現実は甘くはなく、約１年漫才コンビで活動してみたが、やはり東京では一切通用しなかった　というかやはり俺は“素人”だったから良かったのだ
今になって思えば、関西の時のように、テレビのディレクターさんやプロデューサーさんがしょっちゅうオファーをくれていたことは、本当に幸せなことだったんだ　当時の俺はほんの少し騒がれただけで天狗になっていて、そんな人脈の大切さに気付いていなかった　

約１年で俺は解散を申し出た
一番の理由は
通用しなかったのを人のせいにするわけじゃないけど
売れないなら売れないなりに、好きなことをしたかったから
柴田さんは、台本から演出からすべて自分が仕切りたがった　黙って俺を信じて付いて来いというわけだ　関西で活動していた俺流のやり方は封印して、１年黙って付いていったが結果は出ず　そして、活動スタイルにも相違を感じ今後続けていくのは難しいと判断した
俺が、いいとこのお坊ちゃんならまだしも、東京でバイトしながら自活して夢を追いかけることは中々生半可ではない　その大切な権利、どうせなら自分の思うままに活かしたい　それで成功しないなら納得だ　
一番よくないのは失敗して人のせいにすること　それだけは避けたかった
失敗したっていい　問題は、自分の納得のいくようにやったかどうかだ
このままでは後悔する　俺は別れを切り出した

彼は、どちらかといえば、「俺が逃げた」と判断したに違いない
まぁ、どうせなら喧嘩別れなんかしたくはない　仮にも一緒に上京した仲だし
俺は、謙虚に別れの理由を告げた　「柴田さんは悪くない、すべて自分が悪いのだと」
彼は今でもそう思っているだろう　それでいい
しかし、俺は俺で、相当な覚悟が必要であった
なんせ、上京した目的をリセットすることになるのだから
新たに東京での生き方を見いださねばならない
柴田さんはとっとと関西の実家に戻った
しかし、俺には戻る場所など無いのだ　実家など無いのだから
どうせ大阪に戻ったって自活せねばならないのは同じ　部屋だって新たに探して借りねばならない　引越代だってかかるし
それに、上京する時に関西のテレビ局からのオファーは全て断って来た　この世界、特に新人の内は一度仕事を蹴ったら二度とオファーは来ない　
不義理なことして、今更またテレビに出して下さいとは言えない

ならばこのまま東京にいよう

風呂も無いアパートでの、まさにゼロからの再スタート
関西にいた頃の、どこに行っても声をかけてもらえたまがいなりにも人気者だったあの頃とはわけが違う
誰も俺を知らない　人脈も友達も恋人もいない　
そして仮にも親友と思っていた相棒との決別
誰もいない
知らない東京の街で、まさに一人ぽっちだ

柴田さんは悪くない
誰も悪くない
なんだかんだ　
最後は自分で決めた道なのだから

恐ろしい程の孤独感に苛まれながら
皿洗いのバイトからやり直した
正直きつかった　でも頑張るしかない
皿洗いしながら、自分には何が出来るのかを考えた
すぐには見つからない　とりあえずバイトを掛け持ちして自活しながらひたすら貯金した　なにかが見つかって、それを始めるときにそなえて

ここからどうなったかは、東京で俺を知る人なら分かるよね　２８歳の時に起業して以来、それなりに小さな夢は叶えてきた　ある程度の自由も手に入れた　
しかし“何かをみつけた時にそなえての貯金”はいまだに続いている　
恐らく、本当の意味での“何か”はまだ見つかっていないのだと思う

まあ、そういうわけで、俺は今も東京にいる
そんな些細なきっかけで上京して、約１９年が経った

今はその柴田という男に心から感謝している
別れた当初は、とんでもないことをしたと後悔もしたが
今は違う

まぁ、ここまでくるまで色々あったけどね

しかし、東京での第二の人生、我ながらそんな悪くは無い
大阪だったら、自分の人生、どうなっていただろう　考えただけでも恐ろしい
全く違う自分が存在していたんだろうな
仕事も違う　出会う人も違う
ちょっとしたミステリーだね　怖い怖い(笑)　

実家を出たことない人や、生まれた街をでたことない人にとってはこのスリルは分からないだろうな
親の七光り人生の人にも
ひかれたレール人生の人にもね

さてさて
かくして、過去を振り返っていては再スタートなどできなかった当時の俺
上京してから今までの約２０年間、自分の中でも完全に封印していた過去の履歴
約２０年ぶりに紐解いてみました(笑)　そこにはまるでタイムカプセルのように、若かった俺、弾けていた大阪での今とは全く別人の俺がいました
懐かしいのを通り越して、感慨深い
今まではどちらかといえば暗い過去として封印してきましたが、今だから、これが昔の自分ですと、胸をはって人に言える　今なら、恥ずかしくなんかない
だって今の俺が、ちゃんとここにあるから
そして、今の自分があるのは、それがあったからだから

興味のある人はユーチューブの俺のアカウントに入っておいで
けんめいなユーザーなら、俺のアカウントは分かるでしょ(笑)
今の俺とは考えられないキャラでどん引くとは思うけど(笑)

柴田さんとは、それ以来会ってはいない
メールも電話も無い
でもね、俺にはわかる
いつか再会することを
再会を目標に、お互い頑張っていくことを
いつか、お互いに本当に理想の自分になれた時に
再会は実現する

まだまだ　時間はかかる
多分、５０歳くらいになるころかな(笑)

柴田さんは俺にこういった
「アジャ、お前は凄い　お前となら成功する」
ある意味、俺を東京に導いた柴田さんは間違ってはいなかった

今だから言える

柴田さん　ありがとう

死と眠り

死って眠り？

いや、俺の知り合いでね、やたら寝たがる人がいるんですよ 起きてても辛いからって 寝たら楽になれるって 寝ることが楽しみなんだって でもね、寝れないんだって　確かに　そりゃそうそう眠れるもんでもないでしょ 本来眠いから眠るものであって、眠くないのに無理矢理寝るもんじゃない
その人は眠剤を服用して無理矢理寝てる とにかく寝たいんだってさ
そのために精神科に通って、せっせと眠剤もらって
じゃ、永遠に眠れたらその人は幸せ？なのかなぁ
永遠の眠りってさ、つまり死と同じでしょ
俺はこう思う
必要以上に寝たいって思う人は、死にたいって思ってる人だって
生きてるって、つまりはリアルには起きてる時間のことでしょ
起きてるより、寝てるほうがいいなんて
それも薬の力をかりて
最近じゃ、その薬も効かなくなってきたって
なんだか、悲しい
俺も関わってる以上、全く無関係ではないけど
でも、実はちょっと気持ちわかる
だって、俺も眠れないもん 酒がないと
だから、夜がこわい
死にたい？いや、今はさすがにそこまでは思わないよ どうしてもまだやらなきゃならない使命があるからね
でもね、人間は生かされてる
ポジティブな人が多いから、そんな考え方はまず受け入れられないだろう
いや、別にポジティブがいけないわけじゃなくて
むしろ、今の世の中、ポジティブに考えなきゃ生きていけないよ
だから、それは正しい
でも、ポジティブって・・・
一生懸命頑張って生きるのは素晴らしい
でもさ・・・
辛いもんは辛い・・・
辛いって言っちゃいけないのかな・・・
いや、幸せそうに生きることが幸せなのかな
皆、自分は幸せですみたいな顔してるけどさ、それなりに絶対悩みが本当はある筈
それを口にしちゃいけないのが大人？いや、幸せそうに生きることが、自分に自分は幸せなんだと言い聞かせる自己洗脳？
それをやめたら、俺らみたいに眠れなくなるから？ みんな、実は怖いんでしょう？現実と向き合うのが
だから、差別とかが生まれる
正直キツいけど、でもあいつよりはマシだよなって それってポジティブって言うの？
皆、俺自身も含めて、自分さえよけりゃいいのか
それかポジティブというのか
幸せは幸せだし、不幸は不幸だし
幸せな奴は、自分は幸せだーって叫べばいい
でも、不幸と思う奴は、自分は不幸だーって叫んでもいいんじゃないの？
なにも、無理矢理幸せなふりしなくてもいい
あいだみつをの有名な詩で、「幸せは自分の心がきめる」ていうのがある
確かにそうだよ
たとえ、浮浪者だって、世間から見りゃ不幸に見えても、本人達は幸せなのかもしれない
でもさ、ちょっと待ってよ ホントはそんなわけないよ
それはさ、いた仕方ないから、そうやって前向きに考えてるだけのことであって 誰が好きこのんで極寒の中に凍死覚悟で震えながら寝るかよ
俺はね、無理矢理、ポジティブに考えるのは好きじゃない
不幸は不幸なんだよ！
それを叫んだら、ネガティブてか？
上等だよ ネガティブで何が悪い
俺は寝れない 俺は寝たい そして俺はずっと寝たい 永遠に寝たい
それはネガティブだと？非難する奴がいたら電話してこい 寝不足覚悟で朝まで俺に付き合うか？ どうせ付き合わないだろ なら、中途半端な同情すんな
勝手に非難だけしてろ
ちょっと屈折しすぎ？すいませんね、元々それが売りなもんで(笑)
ま、どうせこーゆーのは生きてるうちはうざがられて終わりよ
実際に死んだ時だけ、それなりに涙を流してもらえる でもね、これだけは言っておくよ
いつか、わからないけど、俺が死んだ時はパーティーだよ そういう演出に手配しておく
人間は生かされてる
死ねる人間はさ、もう死んでもいいよ、もう天国に来てもいいよって神様から許しを貰った人
生かされてる人間は、まだまだ修業が足りない、まだまだ貴方は生きなさいと試練を与えられた人
俺はそう考えてるから
別に俺はキリスト教じゃないよ
ただ俺の妹は1歳で死んだから 妹は1歳で人の一生分修業したと思ってるから だから、死ってさ、悲しいことじゃないのよ
やっと神様に認められた、めでたい日なのよ
泣くんじゃなくて
よかったねって、お祝いしてやるべきなんだよ
だから、俺は敢えていう
俺は死にたい
早く認められたい
ネガティブと非難する奴は、俺に電話してこい(笑)朝まで議論してやる(笑) それが嫌なら黙ってろ(笑)

夜の陸上部

正月の駅伝でふと思い出した我ながらダセー話

俺定時制の高校言ってたんだけど、昼働いて、夜学校行くだけでも結構きついのに、調子こいて、クラブ活動まで始めちゃってね
中学の時、陸上部だったから、なんとなく引きずってて　
しかし、そもそも定時制にクラブなんてない
カッコつけちゃってさぁ、俺が一人で陸上部立ち上げた　
わざわざ顧問の先生まで見つけてね（体育の先生に頼んだ　あ、一応定時制でも体育の授業ってあるんだよ）
朝８時～５時まで働いて、６時から９時まで授業受けて、９時～１１時くらいまでクラブ活動
カッコから入る俺(笑)部員一人なのに、ジャージまで作ったりしてさ
で、夜ナイターつけてせっせこ一人で走るわけ
ここまでは我ながらちょっとかっこいい
しかしここからがダサかった・・
　　
ある日、俺のそんな姿に胸を打たれた？のか、なんと入部希望者が一人現れた
ただね、５０代くらいの女性の方だった・・
暫くは二人で走ってたけど・・いかんせん俺は若かった　いや、それは言い訳だな
俺が、最低だった

当時１５歳の俺は、５０代の女性と走ることがカッコ悪く思えて恥ずかしかった
だから、陸上部は辞めてしまった　
その女性は、俺が辞めた後も、一人で暗いグラウンドを走ってた

一也君、戻ってきなよと何度も言われたけど・・
なんていうか、周りのガキ共にも何か冷やかされたりしたこともあって逃げた
まあ、どっちにしても朝から工場での労働でクタクタだったし、いずれにしてもリタイヤしたかもしれないけどね

でも、今は、心から、その女性に謝りたい
ごめんなさい
俺が、人の心をうごかした、初めての経験だったもしれないのに
ごめんなさい
　

４０

俺は今年で40になる
いよいよ、
いよいよ、本当に真実をみつけねばならない

いまさらだけど

母親は50で死んだ
妹は1歳で死んだ
親友は33で死んだ
父親は元々いない

俺は今年40

俺だけいまだに生かされてる

なにか意味があると信じたい

我慢しろ 我慢しろ 我慢しろ

俺はずっと我慢してきた

もうそろそろいいだろ

守るべき人間だけ、確実に守れたら、
あとはおもいきり叫ばせてもらう

俺は叫びたいんだ

大声で叫んで　死にたい