憂うつになる理由

昨日本屋で、あの霊能力のある江原という方の「お払い」が出来るらしき本を購入。
何かにとりつかれてる訳じゃない。お願い事の為。
お願い事っていうのは、神様にする事で、亡くなった人にする事ではないんだってね。ふむふむ。

昨日病院へ行って来た。
先生に今回ダメだった事言ったら
さて、どうしましょうって言うから、
今回クロミッドはなしで、テルロンだけで…って言った。
そうだね、それがいいかもしれない。と先生

不妊についての専門じゃないから仕方ないけど、
じゃー次こうしてみましょうってのがあって、それでどうですか？っていう問いかけであって欲しい。
今回もダメだったって言う事が、先生を困らせちゃうことになるのねって気分になった。
これでちょっと憂うつになり、
家ではぽちに憂うつになる。

私、本心は、していいのならば、引きこもりたい気分なのだ。
家に帰って部屋に閉じこもって
もうイヤ！ほっといて！
とかいいながら、布団にくるまって（猫をはべらせて）家事を放棄して…
でも、それが許される訳ないもんね。

ぽちは私よりずっと早く帰ってても、何もしててくれず、
「これやっといて」ってお願いすると嫌そうな返事され、
テレビ見ながら私に指図か、ケータイで寝るまでゲームしてるかだ。
っていう風にしか見えない。
ぽちは相手の身になって考えるって事が出来ないみたいで、ワガママなんだろうけど。

それとか、猫の足が悪くなってるようで、歩く時辛そうだとか
私は好きでもない会社で一体いつまで働くんだろうとか

そーいう事全部考えてたら、全然楽しくなくって、あぁヤダなーって
今日も朝から涙が出そうになった。

私は、情緒不安定なのだろう。