札幌に行って、
友人を作ろうとか、
知人をたくさん作ろうという気は、なかった。
仕事で知り合った人で、
気の合った人だけは、未だに連絡がある。
札幌に行ってからの
関東での人間関係は、
相手から連絡がない限り、連絡はしなかった。
これによって、冷たいとかどうしてなの？とか
あったようだ。
毎日のように仕事のことで
携帯に連絡をしてくる息子から、
言われた。
「(人間関係を)何でも切るんだな。」
息子は、
私が付き合ってきた仕事関係や
何十年来の知人、友人から、
それらしいことを言われたようだ。
息子も私に切られたと思っていたのだろう。
批判的な口調だった。
以前、交友があって連絡をしてくる人には、
それには応じたが、
何となく
元気？と聞かれても、
さも元気そうに演じなければならないような
要求に面倒がっていた。
関東に戻ってからは、
以前、交友のあった人から
久しぶりに会おうと連絡があったが、
会ったのは極わずかで
それも一度きりでということにしてしまった節がある。
でも、こんな状態でも、
関係なく
延々と連絡してきた人とは、今でも繋がっている。
もう、これくらいで十分なのかもしれない。
一人暮らし(わんこはいるが)で、
寂しいのは寂しいが、
札幌での
本当に一人と向き合って、
慣れたのかもしれないし、
どうせ、理解してもらえないだろう、
理解してもらうのも面倒というのが
本音かもしれない。
今もそんな気持ちが、精神的不安定な時にある。
面倒な人間になってしまった。
言葉のとりかたも、斜めにとったり、
面倒がったり。
まわりの人たちは、
私が出かけていると、
立ち直った人と思っているが
ただ居たたまれなくて飛び出すときもあるし、
行きたいだけで出かけるときもある。
行っているときは、それに夢中だから何も考えない。
でも、
承認欲求はあるから、
こうして、不特定多数の人や同じような境遇の人に対して、
ブログを書いているのだと思う。
この精神の波で
きっと迷惑を受けた人もいるだろうし、
がっかりした人もいるだろう。
息子や娘もそうであるに違いない。
だから、今は、私への期待などまるでない。
そう、それでいい。
今でも、どこかへ行ってしまいたい、
札幌に行ったように、
人知れずのところへ行きたいという気持ちが
むくむく芽をだす。
逃避なのだと思う。
困ったものだ、、
若くはないし、
関東に戻ってから、
義理的に関わらなくてはいけない人もいる。
いつもそう思って、
飛び出したい欲求を抑えている。
いつの間にやら、
根なし草のようになってしまった。
ただ、
こんな私でも
辛抱強く関わって、繋がってくれた人には感謝してる。
感謝できるだけでも、進歩かもしれない。
それくらい、長い間、
飼い主のいなくなった犬のように
頑なに、飼い主を待って(待っても来ないのに)
外の世界をチラチラ見ているだけの
生活だったようだ。
ちなみに
うちのワンコは
たかちゃんを未だに探している。
私は、
人間としては、
人の言ってることなど耳を傾けず、
頑固で腐り続けている人間だと思う。