げ○き

　人間って　何をしても　しなくても　結局、寿命までは　確実に　生きれるな。

　　　　　　　　　　　死ぬまで　生きる　ってやつ


　こうやって　転移を確認してから　まったく　何ぁ～んもせんでも

　まだ　こんなに元気でいられるもんな。


　だいたい　この体の　細胞が　もぅ　充分　くたびれていて　ガンが　転移して成長しよぅにも

　あんまり　役にたたんからなぁ～。
　

　まぁ～　こっちとしては　ありがたく　今の状態に　感謝しとります。


　
　ちょっと前の　ちょこっと　くたぁ～っとなっていた時

　気力も沸かんで　先延ばしにしていたこと　今日　バンバンかたずけました。



　例の　あきらめていた　障害年金　まぁた　やりまっせぇ～～


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それほど　今は　元気ってこと　

　　

　

　

か○わがいらい

　今日は　ヤチと　緩和外来に　行ってきました。


　この　一週間で　家族で話し合った　ことの　最終確認の　意味がありました。

　安心して　最期を　この施設で迎えることに　決めました。


　患者のオレは　とっくに理解しているのに　あまりにも　今でも　らしくない　状態だから

　ヤチには　にわかに信じがたく　もっと　他に　・何か　・方法が・・・・・？？？？？

　いつまで　そんなことが頭を　余儀って　

　その　繰り返しで　緩和に係ると　いう　本来の　意味が　いつまでも　理解できていなかった。

　



　オレは　無治療で　いく　と　決めた　以前から　このことについては　ずぅっと　言い続けて

　きたけど　まぁ～　都合のいい　耳を　もっていらしゃるので　右っ～～左っ　で　した。



　でも　とても　今日は心強い　後ろ盾を　手に入れました。

　緩和病棟も　見学してきました。　主治医とも　よく話し合って　理解してもらえているので

　これからも　この　方針でいきます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっぱり　専門病棟は　違うでぇ～～～っ！！


　

　

も○ひょう

　治療をしないという　選択は　決して自暴自棄になって　無茶苦茶な　気持ちで

　決めたわけじゃないぞ。


　まぁ～～　そこまで　深くも　考えて決めたわけでもないけどな。

　
　オレは　以前から　言っている通り　この体が　受けつけないような治療は

　絶対にやらない　と　きめていました。


　再発の　リンパ腫の治療も　特別　問題もおきないまま　いま　現在　寛解状態になっています。

　だから　これは　これで　まったく　後悔なし　じゃな　　ありがたい



　今の　状況を　悪く考えて　まだ、リンパ腫が残っていたら　もっと余分な症状がでていて

　こんな　状態じゃ　いられなかっただろぅな


　いまは　倦怠感も　すっきりしているし　　食欲も問題なし　深呼吸もできるでぇ～

　大きな　くしゃみも　アルコールも　睡眠も　なぁ～～んも　問題なし　じゃ。　


　こんなこと　気にも留めず　普通にやっていたことが　まだ　デキているうちに　気づいてよかった。


　まぁ～これが　できなくなったら　即　緩和へ直行と　決めているから　

　無理なんかぁ～～　せんでぇ～


　　　　


　でもな　確実に　近くなっていることは　自分の目標からして　分かるな。


　たった　２０メートルくらいを　シャッキと歩くことが　目標とは　小さくなったなぁ～。
　

こ○かいなし

　血液内科には　通算１年以上　入院した勘定になるけど　

　オレの最期が　肺がんからになるとは　ほんと　最期まで　分からんもんじゃ。


　発病当時の　リンパ腫では　すぐには　死ぬとは　考えていなかったけど　

　その時　一緒に　見つかった食道がんは　たぶん　勝負が　早いだろぅなぁ～　と　

　別段　　悩むこともなしで　受け入れていたな。



　ある日　突然　ガン　という　診断名を　直接聞いたら・・・・・？？？


　よく聞く話だけど　頭が真っ白になって　その時は　何も考えられなかったとか


　反対に　あっ！　ガンかぁ～　なったもんは　しゃぁないな　と　あっさり

　受け流す　タイプと　　　　　　圧倒的に　前のタイプが多いと思うけど　

　
　そもそも　なるようにしか　ならないものに　たいして

　悩んだり　苦しんだり　することを　元々　性格として　もちあわせていなかったのが

　オレにとって　大正解だったと　思っています。

　

　最期まであきらめないで　生きていることだけが　なによりも大切とは　今でも思いません。

　人間は　その人らしく　生きているかが　なによりも大切と　今までも思っています。

　　　　

　

　人間なんて　生きてきたようにしか　死ねないんだから

　オレは　らしく　最期まで　明るくあっちへ　逝けることだけ　を　貫きまっせぇ～　


　これって　宗教的には　どぅなんじゃろっ？？なぁ


　みんなも　今のこんな　充実の時間　最期が近くなったとき　ぜひ経験できたらえぇのになぁ～～

　

　

　

　

　

　

ま○どり

　今日は　昼から夕方まで　岡山で　前撮り撮影をしてきました。


　オレは　１時間ちょっと　付き合っただけだけど　もぅ　昨日から　

　充分に　娘の花嫁姿は　目に焼き付けることができました。


　今回の　イベントも　先週の水曜までは　ちょっと不安だったけど

　楽勝で　乗り切れたなぁ～　　　　　　　　　　　あぁ～　よかったぁ～


　まぁ～このくらいで　娘に対して　父親としての　責任は　卒業させてもらわんとな

　もぅ　あんまり　キャパも　残ってないことだし

　残しているのは　式に出席　して　旅行から　帰ってくるまで　おめめを　黒く保つことだけっ！！

　
　


　

　

は○よめいしょう

　他の　末期の患者さんって　毎日どんなこと考えながら　過ごしているんかなぁ～


　そんなことを　考えて　今の自分に置き換えてみたら　いかに　恵まれているかが　よくわかる。

　動けて　食べれて　眠れて　まったくなんの 苦痛も　不自由もなくて

　こうやって　最期を待って　いられることは　ちょっとした　自慢じゃな。



　みんなより　ちょっとだけ　早く逝く　見返りが　こんなんだったら　

　喜んで　受け入れできよぅ　と　いうもの。



　
　さっき　結婚式の衣装を見てきた、

　

　♪よぉめに～～くるひぃがぁ～～　こなぁけりゃ～いぃのぉにぃ～～♪

　


> ３０分だけ　 写真UPしていたけど　式まで　秘密だそぅで　削除しました

　
　もぅ　７月まで待たなくてもえぇっ！！　　もぅ充分　満足したぁ～～！！

　どこの　子ぉ～～？？　と　見違えるくらい　輝いていた　　きれいだった
　　

　 おっちゃんは　モーニング着せてもらったから　うれしくて

　プランナーさん捕まえて　バージンロード　の　練習じゃぁーーー



　　

はっ・○・はっじゃ

　よかったぁ～　この週末に　行事が詰まっていて　体調が心配だったけど

　楽勝で　乗り切れる状態にまで　なりました。


　やっぱり　外の空気を吸って　身軽に　動き回っている方が

　何もかもが　ええ感じになってくるな。

　今日は　よぅ　動いたでぇ～　


　充分　質の悪い病気とは　分かっていたけど　ヤツとは　まぁ～相性はええほぅじゃな。　
　

　今迄　こんなに　おとなしく　仲良く共存してくれたしな。

　このまま　あと　２ケ月弱　だけでけでえぇけん　　なかよぅして　いこぅな。


　でも　ほとんどの　場合をみてみろや・・・　ひとたび　暴れだしたら　始末がわるいぞ


　加速度的に　悪ぅなって勝負が　早くつくのに　

　ヤツは　もうちょっと　オレの　この　ボロ身体でも利用しちゃろぅと

　生きる方に　未練があるんじゃろぅかな。

　

　まぁ～　オレが　ダメになったら

　確実に　ヤツも　さよなら　じゃけんな　　はっ・はっ・はっじゃ

　

わ○らん

　さぁ～て　今日は　と　言うと　昨日から始めた　ステロイドのおかげで

　数ケ月　寿命を　確実に　取り戻した気分です。


　よぉ～効ぃたなぁ～　あんだけあった　倦怠感が　全く無くなったもんなぁ～

　今日は　様子をみたけど　自信がついた。　明日から　ちょっこっとずつ　また

　動き　はじめて　みっかぁ～


　ある意味　今　こんなに効かんでも　結婚式に標準を合わしてくれたほうが　

　オレとしたら　よっぽど　ありがたいんじゃけどぉ。　　ぜいたくじゃなぁ～



　緩和に係って　ほんとによかった、　患者のどんな些細な　訴えも　全力で対処してくれて

　苦痛を　すぐに　取り除いてくれました。


　今のオレは　末期状態なんだから　このくらいの　倦怠感がでるのは

　当たり前と　思っていて　諦めていたのは　緩和に対して　まだ　理解不足じゃったなぁ～



　今回の　倦怠感は　骨・転移の影響からだと思うけど　

　今後のコースとして予想されることは　骨痛　が　出現してくること。

　そして　脳に　転移して　場所によっては　運動制限という　オマケつきっ！！

　まだ　あるでぇ～　呼吸困難　まっ！　これが一番　苦しいらしぞ。


　当然　オレは　こんなコースを頑張るつもりなんか　微塵もないけど

　どうして　そこまで頑張れるのか　理解できない。


　ほとんどの人が　いまでも　こんな　がん難民状態らしぃ　　

　　

　
　

け○かくどぉり

　緩和ケア科　家族３人で　行ってきました。

　それも　２ケ所です。　　　　べ・べっ・べつに　緩和・難民になったわけじゃないでぇ～


　今の　気になっている状況を話していたら　全面的な対処を考えてくれての　

　２ケ所になったんだけども　どちらも　ともかく　行動が早くて　気分がいい。

　安心できる病院に　巡り合えてよかったぁ～

　オレの　様な患者には　この　安心感が　ナニヨリも　ゴチソゥ


　みんなも　この科に　お世話になるようなことにでも　なったら　　迷わずっ！！

　ちょっとでも　早い方が　気が楽になると思うでぇ～


　家族の　ケアも　充分な時間をとって　話し合っていました。


　
　
　目に見えて　あんなに　倦怠感が出ていたのに　たった一錠の　薬で今は

　精神的にも　肉体的にも　なぁ～んも変化なしっ　の　この前　までの　状態に戻っています。

　
　こんなに効くとは　これには　自分でも　ビックリですぞ・ぞ・ぞぉ


　どちらの科の先生も　さっすが　専門の科っ！！

　これでますます　オレの最期を　安心してお願いできます。

へ○かあり

　
　ちょっと前まで　この最初は決まり文句は

　精神的にも　肉体的にも　なぁ～んも変化なしっ　だったのになぁ～


　今では　変化がないんは　精神的な面だけになってしもぅたがな。


　肉体面は　やっぱり　弱ったなぁ～と　思い知らされることが　増えています。


　まぁ～今になって　精神面まで　壊れることは　ないじゃろぅから　

　それだけでも　最期まで保てたら　えぇことにします。


　明日は　家族で　緩和ケア科に　行ってきます。


　普通の　家族では　まずお世話になる科　じゃないけど　

　折角の　チャンスだから　娘にも　体験させておきます。

　
　
　

こ○なもん

　
　今日の状況　報告。


　良くも　悪くもない　こんなもんじゃの　一日でした。


　朝から　天体ショー　を　拝ませてもらって｛当然　テレビで｝　見納め～～～終了っ


　午後から　天敵｛姉キ｝様　が来て　兄弟水入らずで　大話じゃ。


　夕方　買い物しがてら　一時間ほど　ぶっ飛ばしてきました。　スカァーッとしたぜ！


　末期じゃから　こんなもんじゃろぅ・・・？？？

　
　

じ○どうでもええ

　どうしても　自分と　同じ境遇の人のブログに　たどりついててしまうけど

　ほとんどの方と　オレの　価値観とは　かけ離れているので　共感できる部分が

　少なくて　あまり参考にならないし　真似ができない・・・・



　危篤状態になってまでも　これを　乗り越えてたら　また　治療の再開に

　頑張られるらしぃけど　なんか　せつなくなってきたわ。


　それぞれの　環境の中での　死生感　価値観を考えた　自らの選択だろぅから

　他人がトヤカク言うべきもんじゃないけど　そんなに最期まで頑張らんと

　死んじゃ　いけないわけっ？？

　
　苦痛だけは最大限に　管理してもらって　最期まで自然にまかせます。

　楽～に逝けることだけを　　大・大・大目標の　オレの様な　考えは　邪道かいな？？

　

　

　

　

え○よう

　想定通りの痩せ方だけど　このまま進んで　もらったら　まず７月までもたんじゃろぅな。


　動くのが億劫になってきているし　一日中でも　眠れるだけで　他　苦痛があるわけじゃないから

　これが今は　ベストじゃないかな。


　でも　７月までは　もってもらわんと　皆さんに　非常にご迷惑がかかるので

　こっちも　それなりの　努力をしてみます。


　とりあえず　痩せることを　止めてみます。　カロリー管理をして　少しでも体重が増えてきたら

　他に　選択肢が増えてくるんじゃないかと　思います。

　
　カロリーオーバーぎみになるほど　　食べたり　飲んだり　点滴したり　と　

　ドカァ～ンと入れてみます。　化学療法するより　確かな効果が　あると思うけどなぁ～

　
　　　　　　　　　　　　うちの　管理○養士さんに　直接指導じゃ！！


　

し○うかつ

　想定どぅりの　順調な　経過をたどっている今　

　自分でも残っている時間がそぅ長く　ないことは　自覚できる。


　この期に及んで　今の　この　精神的な　幸福感・充実感は　どっから得られているのか

　考えてみたんだけど
　

　そりゃぁ～　やっぱり“終活”ができたか　どうかが　非常に大きかったと　思います。


　生前の整理　死の準備　死んでからの道筋　


　これらは　常に　自分や家族が　その時々の状況を受け入れられなくて　

　もしも　先延ばしにしていたら　ほんとに　いまごろは　後悔ばっかり　の　日々じゃったろぅな。　


　これらを　自分の目で　見届けられたことだけでも　

　我が人生　悔いはなし　の　価値があります。


　さまざまな　人生の　終わり方がありますが　オレは　恵まれ過ぎです。



　ヤチには　言っています。

　「死んでも　絶対っ　泣くなっ！！　拍手で　おくってくれたらええけん」・・・なっ



　おっとっとぉ～～～っ　　　明日にでも　さよなら　しそぅな　ブログに　なってしもぅたがな

　言っとくけど　まだまだ　大丈夫じゃけど　

　もぅ　ぼちぼち　えぇかげん　えぇかなぁ～～って　気持ちもあります。

　　　

　

な○ゆき

　一日中でも　眠れるって　変化が出てきていることは　順調に　悪化していることだから

　このまま　自然の成り行きに　任せていきます。


　熱や痛みの　苦痛攻撃がでたなら　即、迷わず緩和に直行するんだけどなぁ～


　気持ちよく眠れるってのは　領域外　じゃろぅな。


　今の　状態なら　どぉ～ってことないバージンロードも　今後の流れのペースを考えたら

　ちょっと　やばくなったかなぁ～って　娘にも伝えました。


　さっき　日赤からの☎で　入院治療の予定を　キャンセルしました。


　今の状態で　たとえ減薬して化学療法をしても　間違いなく　結婚式には

　出席できなくなるだろぅと　判断したから　意味のない　入院やめました。

　
　まぁ～っ　　余計なことはせずに　やっぱり　自然の成り行きに任すのが

　一番　えぇことが　今回　再確認できたわ。


　間に合えば　それに越したことはないし　

　また　間に合わなくても　それなりに　えぇ　ことが　あるじゃろぅ。