じ○んのう

　オレに降りかかってきた　今迄の　環境の変化なんか

　　まぁ～～たいしたこと　なかったな、　こんなもんじゃぁろぅ　・・・・



　たとえばな　世間一般の　悩みの種っ、ちゅうやつ。

　人間関係だったり　健康問題だったり　　

　息　していたら　いろんな諸々でてくるじゃろぅ。　


　そりゃぁ　オレでも　その時ぐらいは　当たり前に　ちょっことは　考えるけど

　そっから先　　もがき　苦しむほど　悩んだことも　落ち込んだこともありゃぁしません。　


　そんなことで　３日も　尾を引くって　それだけで　良くなることも　ダメになってしまいそうで。


　ありがたいことに　そういう　思考回路が　生まれつき　欠損していたおかげで

　こうやって　自分のいる環境に　無理なく順応してきました。

　

　

　　

ま○ひき

　なんかぁ～　最近　ちょっと　体調よすぎぃ～


　
　これって　例の　命の燃え尽きる前の　最期の　炎　だったりして・・・・

　それで　えぇんじゃけど　

　だったら　あと　１ヵ月だけ　このままで　いたいな




　余命３ヵ月　～　半年　って　言われたから　結婚式も　早めてくれたのに

　これで　みんなより　元気で　楽しみながら　出席したりなんかしてみぃ～

　ちょっと　かっこわるぃなぁ～


　オレとしては　こっから　の　３ヵ月で　区切をつけてもらえたら

　理想的な　計画通りの　幕引きが　できるんじゃけどなぁ～～～

　

　

か○しゃ

　この前　もぅこれが　最後じゃろぅなぁ～～～　　と　思っていたけど

　なにが　　なにがぁ～　・・・　　まだまだ　　いけるでぇ


　おっとぉ～　　　残念じゃけど　体調じゃないでぇ～



　あれっじゃ　　今日で　まぁた　カラッポになりました。

　どうせ　あした　買に行くんだから　と　少しだけ残すのもなんだしな

　ちょっと　だけ　多かったので　いま　気分は最高です。


　こんな美味い焼酎　最期まで　やれてるって　幸せもんじゃなぁ～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝　感謝　感謝じゃ

　

　

と○こうやく

　笑うことって　えぇなぁ～

　どんな時も　明るさを　忘れちゃぁ～　いけんな

　これ　ガンの　特効薬　副作用も　なぁ～んも心配いらんし　安上がりじゃ　


　反対に　ガンが　喜ぶ　特効薬

　精神的に　落ち込んでみぃ～ぃ

　喜ぶでぇ～　身体への　影響も素早く　でてくるしなぁ～


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安上がり　方式で　いこぅぜ！！

　

ま○・まだ

　穏やかに　自宅療養生活を　満喫していますよ。

　　　　　んっ・・・？？？

　これって　自宅で療養していることに　なるんかなぁ～？？


　正確には　自宅で　病気が悪化した症状を　待っています　じゃろぅ


　病気に気付いたときも　今迄は自覚症状で　苦しんだことも無いし

　治療中だって　副作用なんか　ぜんぜん　アッケラカンだったしな

　
　これだけの　病歴があっても　いまだに　苦痛というものを

　経験したことがないからな。

　俺なんか　病人の中じゃぁ　ひよっこ　じゃな


　まぁ～　この分だと　最期まで　大丈夫じゃろぅけど

　でも　いったい　どんな　症状が　でてくるんかなぁ～～

　

　ターミナルに　厄介になるころの　自宅療養は

　とっくに　寝たきり　ってのが　定番じゃろぅ


　今の　オレは　まだ・まだ・まだ　寝たきりにゃぁ　なれんなぁ～！！



　

　

　

い○んでぇ

　死ぬことを　意識するような　病気になった時って　いったい　どんなことになるんだろぅ

　もし　自分だったなら・・・　もし　家族だったなら・・・


　縁起でもない　　そんなことは　健康な時に考え　られることじゃないっ！・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って　かぁ～～？

　
　でも　今　やっかいな病気と付き合っている人　頑張っている人　その家族の人

　みぃ～んな　この　一山　乗り越えたもの　でないと　

　良くも　悪くも　こうやって　前に進んできて　ないもんな。
　


　何が　言いたいかと　いえばなぁ～　

　こんなことは　特別でも　なぁ～でも　ありゃせんから

　来たる　その日に　そなえて　よぉ～く　話し合っていて　なってこと。　


　家族が　がんになったら　　精神的に「第二のがん患者」が出るらしぃぞぉ。


　　　　　　　　　　　　　　みんなは　こんなことに　なっちゃぁ～　いけんでぇ～

よ○ぎるわ

　この分じゃ　後　一ケ月くらいなら　余裕でいけるんじゃないかぁ～


　まぁ～　その日のことは　お目め　が　醒めんと分からん毎日じゃけどな

　ここ何日も　昼寝も　してないしな　調子よすぎるわ。

　
　そこでじゃ　もぅ　ちょっと体力に自信がついたら　今月中に　

　鹿児島まで　行ってこようかと　また　腹の　虫が　騒いでいます。


　どぅせなら　車で　ぶっ飛ばそうと思っていたけど　やっぱり　今の　時期は

　楽に　新幹線で　行って　現地でレンタカー　ってのが　一番　えぇんじゃないかぁ。


　早いし　寝ていけるし　疲れんからな　　


　　　　　　　　　　　　　死ぬまでに　一度は　噴火　見ときたいもんです。



　

も○たいない

　事故や　災害　での最期は　自分ではどうすることもできんけどな

　病気は　それなりの時間が　もてるし　使えるし　じゃぁ。


　　えぇ　とこ　ここだけじゃけど



　ならば　大切に最期まで　明るく　つかわしてもらおうじゃないか

　よっぽど　質の悪いもんでなければ　けっこう時間があったもんなぁ～


　自分と　家族の為に　だれも　後悔せんよぅに　大切に使って　います。。。


　間違っても　オレの身内だけは　治療中に最期を迎えるなるような　

　もったいない　時間の使い方だけは　してほしくないな。



　治療中に　力　尽きるってのは　　　　　


　これって　治療なんっかぁ～？？？


　また　治療を始めたばっかりに　死期が　早まったってことも・・・

　でもなぁ～　結局は　病院で亡くなるってのは　　全ぇ～部　このコースじゃないかな


　　　　　　　　　　　　　　　あぁ～～っ　　もったいないなぁ～～～

　
　

　
　

　

　
　

ひ○やま

　まだまだ　緩和ケアに　係るというと　治療らしき手段を使い果たして

　身体の状態も　自分の意志も　伝えることが　できないくらいになってからこそ

　最終的に　御世話になる所と思っている人が　多いいんじゃないかな

　
　そりゃぁ　ちがうで！！



　今　オレが　実践している方法ってのは　もぅちょっとしたら

　こんな田舎でも　きっと受け入れられるはずと　思いますよ。


　何故ならっ？？　　　それは　誰ぁ～れも　　苦しむ人が　でないから



　元気なうちから　充分家族との　意志を共有できる　話し合いをしていればこそ

　こんな　状況になったからって　不安の不の字も浮かびゃぁせんぞ


　それは　なんといっても　病気に対する　本人の受け入れが　できるかが　一番大事で　

　話は　これに　尽きるけどな。　



　否応なしに　誰もが必ず　ひと山　越えなきゃならない時が　来るんだから

　どぅせなら　元気なうちに　　ひょいっと　越えてもらっていたほうが　

　身体が　もたないような　状態になってからよりは　ええんじゃないか



　緩和ケアは　家族　医者　から提案があって　行くところじゃないし


　だからこそ　自分の　死・生感　をしっかり持った人しか　入れてもらえん所。

　

た○むすりっぷ

　やぁ～～っ　　こりゃぁ～　　　　こまったぞぉ～

　笑い過ぎで　また、半年は　かぁ～るく　寿命が　延びて　予定が狂って　しもぅたな

　いくら　なんでも　この時期に　こんだけ　笑ちゃぁ～～　　いけんっ！

　
　２５年ぶりに　この　メンバーの集合　　


　　　　　



　オレの人生の中での　最も　大きな思い出の残る　大切な時間を　共有した時の仲間・同僚です。

　楽しかった　楽しかった　思い出しかありません。
　

　だから　話し始めれば　２０年、２５年なんか　完全にタイムスリップって　感じで

　昔言っていた　おんなじ　落としどころで　おんなじように　笑って　もぅ　無茶苦茶じゃぁ！！　



　みぃんなの　上手に　年齢を重ねてきている　姿が見れて　ほんと・よかったぁ～　　


　
　オレは　今まで親しくさせてもらった人たちに　理想的な　お別れの　時間を持つことができています。



　今日　来てくれた　彼女たちは　いままで　あまり経験のなかった　余命宣告を受けた

　同僚を　見舞うことの　対応の仕方に　会うまでは　戸惑ったんじゃないかな？？


　普通は　家族内でも　死　をテーマにすることなんかは　あえて　避けるのになぁ～


　でも　生きているときに　これだけ　屈託なく　話合えたって　ちょっとした

　自慢に　思えるのは　俺だけの　勘違いかぁ～～？？？　

　

　

　

　

　

そ○ぎょう

　昨日で川○医科大○病院　完全に　卒業させてもらいました。


　書類申請　の件で　後２回くらいは　覚悟していたんだけど

　完璧に　昨日で終了できました。


　やれやれ　もぅ　目の黒いうちに　ここに来ることはないじゃろぅなぁ～　


　ピカピカの　ガン１年生で　入学して　順調に　アレコレあって　５年で　卒業と　相成りました。


　振り返ってみても　ここでの　治療の選択は　大正解だったと　今でも　思っています。

　病気の成長とともに　この期間　いっぱい　考えさせられたことで　

　ちっとは　人間的にまともに　なったかな？？？



　これから先　もしも　こんなやっかいな　病気と　付き合うことになっても

　完治なんか　目指したら　とっても　苦労するとおもうで。

　目指す　目標は　QOLを　落とすことなしに　いかにして　寿命まで共存していけるか

　それに　尽きると思うな。


　いまだに　ガンを　やっつけるなら　自分の体は　どぅなってもいい　　と　いうよぅな

　ことが　現実に行われているもんな

　
　人間は　必ず　死ぬんだから

　最期になってまでも　　苦しみながら　なんか　考えられんぞぉ

　おれは　最期まで　明るくを　貫きたいもんじゃな





　


　

　

　　

　


　

　

た○じゅう

　気付かなかっただけで　５年前の今頃は　リンパ腫と　食道ガン君

　音無しの構えで　着実に育っていってるころじゃなぁ～


　あの二人　ある日　突然　挨拶に来て　それっきり　

　よっぽど　住み心地がよかったのか　おれの１００㌔近くあった体重を

　ゆっくり　5年もかけて　減量してくれて　　すんません


　１年前から　同類の友達を　呼び戻してきたり　今度は　ちょっと　暴れん坊の　

　新しい　肺がん君を　つれてきたりで　とうとう　７０㌔になってしもぅたがな。


　思い出すなぁ～　　元気な時は　朝の空気吸っただけで　１キロくらい　太った気がしてたもんな


　いまさら　風船じゃないんだから　そぉ～　太ったり　しぼんだり　せんでも

　この辺で　落ち着いて　もらいたいもんだ。


　やっぱり　これ以上　痩せるのは　ちょっと　病人みたいで　かっこ悪いからな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こらえて　つかぁさいよ

　

　


　

　

　　


　　

め○さえた

　やぁ～っ　更新がすっかり　遅くなってしまったなぁ～


　普段なら　この時間帯は　もぅ　半分寝ている　真夜中タイムなんじゃけど

　午後から　ちょっとした　行事があったせいか　目が冴えて　ぜんぜん　眠とぅないわ。

　

　

　

　

　
　

よ○い

　余生を　穏やかに　過ごす

　誰もが　あこがれる　人生じゃなぁ～



　余った　人生っ！？　　　　　　　まさに　今のオレの人生じゃな


　世が世なら　もぅ　とっくに土に返っているのになぁ～　

　アレ以来　余った・拾った　人生と　思って　明るく穏やかに　過ごしています。


　オレは　つぎに生まれ変わっても　今と同じ人生が　おくれるなら

　なぁ～んも　文句はありまっせんよ。


　でも　ヤチは　ちなみに　絶対　違う人生がいいそぅです。

　そんなこと言わずに　また　同じ人生を　送りたくなるように　

　残りの時間を　使ってもらいたいものですな。

ち○っと

　体調もバッチリ　月も変わったことだし　先月までの傷病期間の証明をもらいに

　倉敷まで　行ってきました。


　ハイッ！！　なんと　病院創立記念日とかで　休みでした。　引きが　えぇじゃろぅ

　全くの　無駄足だった。　また　いかんといけん　


　でも　まだ行ちゃろぅと　いう　気力がまだ　あるんで　もぅちょっと　大丈夫じゃな　


　先月から　始めた対処療法は　まだ　最少量でいっていても　充分コントロールできているんで

　まったく　QOL　に支障がありません。


　末期　特有の倦怠感　骨・転移からの　痛み　今の状況を　　　


　あえて書くなら　こんな表現になるかな？？

　なんか　すごそぅじゃろぅ


　でも　実際は　普段生活しているときのほうが　だるいことも　痛いことも

　なんぼでも　あったもんな。


　まぁ～　まだまだ　苦痛とまでは　いかない　レベルからでも　こんなに早めに　対処しているので　

　ここまでは　オレの理想　通りに事が運んでいます。



　余裕で　６月を迎えることができました。

　あと　ちょっとだけ　えぇんじゃけどな・・・・