ずっと一緒だよ～シャオの最後の日々のこと～

シャオが旅立ってから二週間が経ちました。

最後の日々の事を書き残しておこうと思います。
シャオが精一杯頑張った記録として。

２０１２年１０月８日のシャオです。

まさか、このたった３ヵ月後に旅立ってしまうとは、
その頃は夢にも思いませんでした。



１１月３日、青淵公園にて。
これが、「お出かけ」と一応呼べるものの最後になりました。
とっても嬉しそうだったシャオ。
「行っておいて良かった！」と思います。





１２月１０日。
台所でオヤツをワガママいっぱいでおねだり中。

関節炎が悪化して、心配だったものの、まだ食欲は健在。
正直、この辺りで病気の「兆候」に気づいていれば、
あるいはもう少し一緒にいられたのかなあ、と悔やまれます。

いつもより寝てる時間が多めでした。
「何か妙だな？」とは感じていました。
でも、関節がとっても腫れていたので「無理ないかな」と思ってしまいました。
「関節炎」というフィルターに隠されて、見えませんでした。


「急死」と言っても過言ではないような悪化のスピード。
何がまずかったのか…年齢も若干若い事から、
多分にシャオが生まれ持った「体質」もあるのかな…と。
色々考えますが、シャオがいなくなった事だけが確かな事実です。


撮るだけ撮って、プリントしていなかった写真を
家族皆が見られるようにプリントを頼みました。
約１０００枚！

動画はお宝です。
「こういうのって、いなくなった後に見られるのかな～？」
なんて思いながら撮った事もある動画。

見られます。
動いている姿・声。
やっぱり撮っておいて良かったです。
楽しかった時の気持ちが甦って、悲しみが和らぎます。
私の場合、「見ると余計に悲しくなる」という事はなかったです。
残しておかれることをお勧めします。

唯一、どうしてもできないこと。
それは「触れること」
もうあの体に、体温に触れることは二度とありません。
抱きしめることはできません。



以下、最後の日々の様子を書きたいと思います。
（写真は１月７日。つかの間の眠り）

１２月２３日腎不全発覚。
１２月２９日末期宣告。
そこから、１０日間の完全自宅看護でした。

この、自宅看護の１０日間に後悔はありません。
体力が落ちた上に病院が大の苦手なシャオにとって、
病院に通わなくてよいというのは良かったと思います。

年末年始だったことも幸運？でした。
家族が毎朝出かけるのに「行っちゃ嫌ー！」と騒ぐ子でした。
皆が休みで、側にいてくれる。
たくさんの時間をシャオと過ごせる。

「一緒だよ」という言葉が大好きだったシャオ。

本当に、片時もひとりぼっちにはさせませんでした。
「たまには一人にさせてよ。ちょっとうっとうしいんだけど…」と思ってたかも。


シャオが使った皮下点滴の注射針です。

初めは午前１回。１月１日からは朝晩点滴しました。
あとは吐き気止め（セレニア）。


腎不全の末期は
「食欲不振・吐き気・下痢・血便・吐血・血尿・出血・痙攣・死」と言われます。
下痢以外は全てその通りでした。

食欲不振と吐き気以外の症状は最後の一日に集中しました。
尿は最後まで乏尿になることはなく、出ました。
血便は亡くなったあと出てきました。
血尿も、最後の最後の方に、うっすら程度でした。

「排水溝のような口臭」と言われます。
１月５日にそうなりました。
でも、最後の２日間はまた違った臭いでした。
どう表現したらよいのか、全身から立つ、すごい臭いでした。
毒素に溢れた「病魔」の臭いそのものでした。


シャオの場合、最後の２日ほどは水を飲むのさえ嫌がりました。
水を飲むと、吐き気が襲ってくるからです。

「水を飲めないようになったらもう生き物は駄目だ」と感じました。

１月６日夕、さつま芋を流動食にしたものと、
ほんの少しのヤギミルクを脱脂綿に含ませて飲ませたのが
最後の食事？でした。
幸い、嫌がりませんでした。
もうここまできたら、嫌いなものを無理にあげなくて良かったと思います。

６日の夜、呼吸が荒く、点滴をしても緩和されず。

７日にかけての夜中じゅう、激しい寝息のような呼吸。
でも、眠っていません。眼が開いています。
ものすごい大きな呼吸音でした。

シャオは全身で病気と闘っていました。
苦しくて眠ることもできなかったのだと思います。

朝６時、「もう昨晩点滴をした時も楽そうにはならなかった。
苦しみを長引かせるだけでは」と迷いながらも点滴１００ＣＣ。

午後１時、更に点滴１５０ＣＣ。

これは、仕事に出かけた父の帰りをシャオが待てる可能性のために、した点滴です。

夜７時近く、父帰宅。

そのわずか１０分後、吐血しました。

多分きっと、「もうすぐ帰ってくるから」という言葉に待っていたのでしょう。

それまでは自力で体を起こせていたのが、
吐血後急に起こせなくなりました。
父に会って、ホッとして、糸が切れたかのようでした。

意識はかなり最後の方まであったと思います。

疲れて虚ろではあったけど、呼びかけに反応し、
人の動きに合わせて目線が動きました。


シニアではあるけれど、まだ高齢犬というには
ちょっと早い１０歳だったシャオ。

おそらく腎臓以外の臓器はまだまだ元気だったのでしょう。
その、
「まだ元気な体」
を内側からバリバリと引き裂いて押し潰し、殺そうとする
音が聞こえるようでした。

愛する動物の最期に「安楽死」を選択する飼い主さんの
気持ちがものすごくわかりました。


シャオは病院が苦手でしたから、
最期を病院の診察台の上で迎えるということは
「絶対にありえない」選択肢でした。

でも、もし病院が大好きな子だったら…
あるいは、安楽死とはいかなくても、なにか苦しみを和らげる薬があるなら…

「もう頑張らなくっていいよ。眠っていいよ」
と呼びかけずにはいられませんでした。

８日朝４時頃、軽い痙攣が始まりました。
意識は無いように見えました。
「ああ、これでようやっと死ねるんだ」と思いました。

５時前に一度目の激しい痙攣が襲いました。
これで逝ってしまうかと思いましたが
シャオは持ちこたえ、それまでの苦しそうな荒い息から
深い呼吸に音が変わり、昏睡に入ったようでした。

二度目の、最後の痙攣は父がちょうどいつも起きてくる時間でした。

昏睡状態のシャオだったけど、
「お父さんの起きてくるのを待ってたの？」と思うほどきっかりでした。


最後の瞬間、「シャオ、よく頑張ったね、えらかったね、ずっと一緒だよ」と声をかけていました。

母に抱きかかえられ、起きてきた父に手を取られ、
シャオは旅立ちました。

最後にぐっと首が上がり、頭の方にいた私と眼が合った形に
なりましたが、見えてはいなかったと思います。

それから、スーっと首が下りました。
表情もすうっと穏やかになりました。

それが朝５時４７分。

本当に恐ろしい病気でした。
人間の方も疲れました。
７日の夜は疲労でまっすぐ歩けないほどでした。

有効な治療法がなく、
「死ぬために、シャオはこんなに辛い思いをしなくてはならないのか」
と可哀想でなりませんでした。


でも、亡くなったあとの顔は穏やかで、とてもきれいでした。
それが救いです。

亡くなったあと、家族全員でシャオの体を拭いてきれいにしました。

闘病期間が短かったため、毛並みはぱさぱさになることもなく、美しいままでした。

その毛を、家族みんながそれぞれ、形見にもらいました。






「おじいちゃん」になる前に亡くなってしまったことは残念で仕方ありませんが、

そのこと以外は幸せな一生だったと思います。
家族にとってもかけがえのない幸せな１１年間近くでした。
シャオ、楽しい時間を本当にありがとう。

はじめて出会ったとき、シャオは生後３０日でした。

生後４０日でお迎えしたためか、とってもビビリでしたが、
正直に言えば、そんなビビリなところも愛おしく、

驚くほど賢く、繊細で、素直で、美しく、

甘えん坊で怒りんぼでわがままでも、聞き分けのいい子でした。

私たち家族にとって「世界で一番可愛い」シャオでした。 

 

どこへ旅立ってしまったのか。

虹の橋も天国も、あったらいいなと思いつつ、

ここにいてもいいんだよ、ずっと一緒だよとシャオに言っています。

 

ブログを開設し、シャオとの日々を綴ってきましたが、それも今回でお仕舞いです。

シャオとの思い出を残せて、ブログを書いてきてよかったです。

記事を読んだり、コメントをくださった皆様、大変ありがとうございました。

「泰暁館」の更新はひとまずここまでになりますが、

ここで知り合えた皆様のブログは、これからも読んでいきたいと思っています。

ありがとうございました。