仕事を辞めたい。
自分の能力では無理だ。
ごみ屋敷、片付けと引っ越しで400万、ハウスクリーニングで100万。
もうやめて欲しい。
夜逃げする人は、きっとお金がないのだろう。
私もお金がない。
鬱でごみ屋敷の末路だ。
ごみ屋敷整理、引越、当座の生活資金を引くと250万しか余らないことに、気づいた。
ごみ屋敷、鬱、後片付けが大変だ。
全部で500万かかる。
人生、詰んだ。
今の楽しみは、夜のビールぐらいか。
これでいいのだろうか。
今年度をもって、退職し、わずかな貯金をひっさげて、実家に帰ることにした。
心が折れたからには、仕方がない。
貯金は400万だがしかたがない。
むろん、引越費用を抜いた額の跡。
人生の終わりはかくのごときものであろうか。
やめてホットした人の話しを聞きたい。
一度辞めたことがあるが、そのときは、人生ホットした。
ただもう少し仕事がしたくで、舞い戻った。
だが、やはり限界もくる。
幸いに、妻や子もなく、かわいい孫もなく、住宅ローンもない。
高いマンション代ともおさらばだ。
陶淵明、田園まさに荒れんとす。
これから、貧乏のなかどう生きていこうか。
考えると、野の花のたとえのような生活をしていきたいと、思う。
幸いに、悪友もないし、ひとりだし、世のしがらみもない。
ただ、前の同僚に無能と脅かされているだけだ。
しかし、無能なのだから仕方がない。
幸い、今日はその同僚は休みなので、こころの休息日だ。
しかし、なんだか無能なままきた。
途中、休みもあったが。
ただ、今は、できるいい人に習いたいと思う。
道を離れて人はなく、人を離れて道はない。
クリスチャンになりたい。
自分の寺はあるが、自分の事は自分で決めたい。
自分もお年の曲がり角である。
自堕落な生活も変えられそうにない。
また明日か、と思うと自堕落が続く。
後、2年で完全リタイアだ。
日本キリスト教団に、ほんとにたまに行く。
誰か、私に、キリストのまねびをしてくれないか。
ほんとに悩んでいる。
こんなとき、読者がいないのは辛い。
なにか可能性があるような気がする。
一日は、夜中に盛り上がっておわる。
ずっと前に、家の近くの方が、借金、400万円が返せずに、家を手放して去っていった。
私は、恋こがれた人からふられて、うつになってしまって、ついには入院状態になったが、偶然再開したら、オカメになっていた。
オカメと借金、このふたつが私に科された咎なのか。
ワイシャツは、ハイターを最近使っていないので、襟が黒い。
小学校のとき、母が襟を白くしてくれたことが、申し訳ない。
申し訳ない、が人生の標語のようだ。
その母は、私が調子が悪いのを心配して、本代をくれた。
親孝行ということばに泣ける。
食費を節約しよう、と思うに、ファミチキを食べたくなる。
今からの人生どうなるのか。
よのなかには、離職する若者も、その親もいるはずだ。
なにか、いっそシェアハウスにでも住みたい。
そんなところあるのだろうか。
シェアハウスも3万する、というのは、実家に逼塞するしかない。
世の中、景気のいい話ばかりだが、こういうこともあるのではないか。
それとも、なにか、世の中は景気がいいのか。
笑いは、もらうもの。
笑顔ももらうもの。
野の花は、私の生きる理想。
聖書は大切だ。