すっかり明けました。

年が明けて、さほど忙しいという訳ではなかったけど、
年明け早々息子を怒ってしまって、自分に嫌気がさしておりました。
なかなかうまくいかないもんですなぁ。


ケンカがヒートアップしてしまった要因の一つは実家にいたこと。
息子くんは調子にのるし、私はおばばがいる手前あまり口うるさくできなかったので、
ちょっと放っておいたんです。そしたらどんどん調子にのるので…
ほっぺをひっぱいたいてしまいました。

ダメだよね。いくら話しても聞かないからといっても、たたいちゃいかんよな。
最終的には落ち着いて話し、私の言い分を理解してくれはしましたが、
それ以来こっちの方が息子くんの体に触れることにちょっと遠慮というか、変な感じは残ります。

でも家に戻ってからはいつも通り仲良くやってます。


最近「毒親」という言葉をよく見かけますが、自分もそうなっているんではないかと気になって仕方ありません。

実家ではおばあちゃんは息子を甘やかします。
それは別にいいんだけど、うちではいろいろ我慢しているだろうから、ここではいいじゃないか…っていうんですわ。
私は厳しすぎると思っているようです。

おいおい、あんたも大掃除手伝わせただろうよ、とツッコミたかったのですが、
二人だと自分の味方をしてくれる人がいない、という状況は、やはり息子にいろんなことを我慢させていたんだろうか、
毒親の部類に入るのだろうか、と思わずにはいられません。

確かにいい母親だといえる自信はないけれど、最低限のことはしているつもりで、
もっとがんばるべきだ、と言われればそれまでだけど、やっぱり何らかの見返りというか、気持ちを息子にも期待してしまい、
今回はそれを見事に裏切られたので、本当に腹が立ってしまったわけです。
でもずるいのは、自分に対してだけでなく、どんな人にもそういう態度や発言をするべきではない、と話をすり替えてしまったこと。

そんな訳で、新年早々凹んでおったわけです。
自分の言うとおりにしろ、とは思っていなくても、感謝＋尊敬しなさいって、どこかで思ってしまうんですよね。
親なんて反抗されてナンボっちゅうところもあるんだろうけど、なかなかそう思えんとです。
感謝の気持ちも尊敬の念も、要求されて持つもんではないのにね。

反抗期はどんなことになるのやら…それまでに自分の器を大きくしとかねばいけません。