社会人としてどうなの?
被害者意識になってるの…良くない。
わかってるなら行動しないと!
がんばりが足りない。だから仕事を任せてもらえない。
…って言われたら、
(私がそう受け取っただけかもしれないけどね)
全部が怖くなるか、火がつくか。
いっこ前の日記で、
トイレにこもって無音で泣いた話を書いたけど、
泣いて泣いて、一気に浮上したのは一瞬でした。
自分の人生だし、自分で責任もって進路を決めて
進んでいこうじゃないか！！
見てろ～！！！
という浮上だったんだけど。
あれから、
何を考えても、
社会人としてどうなの？的な自分がすること、何にしても怖くなっちゃう。
こんな状態じゃ、こんなダメダメじゃ、専門職はできない。
ってなってくる。
専門職…？
資格取得してからの年数が経つだけで、それなりの経験がない。
悲しすぎる。。
本当は経験年数を重ねたいし、何のために資格取ったのさ？と思うし、
持ってるだけの資格なんて、ないのと同じ。
いつになったら、経験を積めるようになるんだろうと思うけど、
いざ！となるとね…。
そして直近の…社会人としてダメ宣告もあって、
新しいことが、ものすごく不安になっちゃう。
と言うのも、被害者意識なのか…ほんとダメだ私…
っていう、ぐるぐる思考にはまってます。
毎日、「無」でいないといられない。
「無」というものを知っててよかった。
木曜日に受診で休んだ仕事も、金曜日エポケーのまま行って、
やっぱり仕事がなくなって
何かできることがないか聞いて回ったけど
「ないよね…」
そう言われる空しさったらない。
そこに居る罪悪感と逃げたい感。
仕事ないのに、時給発生してごめんなさい…そんな感じ。
出かけてる人が多いし、机でも拭く？という空気でもなくて、
「あ～忙しすぎる！今日中に終わんないよ！」
という中にいるから、
一応、手伝えることないか聞いた方がいいかなと思って。
何かやろうと思えば、あるのよ。
たとえば、ぐっちゃぐちゃな棚のファイルを
あいうえお順に、完璧に並び替えるとか(笑)すぐ ぐちゃぐちゃに戻るだろうけど。
とかね。
いろいろ考えて動いてはいるんだけど…
やっぱり何がいちばん今の私を迷子にさせてるかって、
受診ブルーから解放されないこと。
…これも、ひとのせいにしてるのかなぁ？？
「被害者意識」と言われたことも、かなり引きずってる…。
なんで働くのか、初心に戻って考えたら？と言われたとおり、
大学生のころまで戻って（初心すぎるけど。パワー湧くかなと思って。）
実習報告集とか、建学の精神みたいなのを読んで、
あ～こういう人間を目指し続ければいいのね。そうだった…
とか思えたんだけど、
またすぐに落ちました。
良くも悪くも「勢い」で動けていた私じゃなくなってる。
そういう「勢い」がなくなってるのも、「良くも悪くも」だなぁ。。
全然、進む方向を定められないし、
ただ苦しい。
こういうときに助けてもらっていた人をなくしたし、
どこに助けを求めればすっきりするのかも迷子。
とりあえず、明日も「無」でも仕事行かないと。
いつ休むかわかんない人に仕事は任せられない…だもんね。
お弁当つくらなくちゃ。