一人暮らしの実の父。
病気のため食事制限があるので出来る限り通っている。
足が上手く動かないので、ゴミの処分や、生活の困った事を助ける。やはり話しがしたいようで、話を聞く。
私が3年間父から逃げていたのは、一緒に居ると苦しいからだった。ネガティブに引っ張られるから自分の人生まで不安定になるから。
父と母が離婚したのは20年も前だが、いつもその愚痴を聞かされる。父の中では時が止まっているかのよう。
婿に来た父は、お嬢様のような母に散々な事をされ、親戚中にいびられた。
と言う話。
それを時々思い出すんだそうだ。
そして、いつも私に言う。
「あの女と結婚しなければ。あの時お前達が生まれなければ、俺は幸せになれたはず。」
この言葉。
私は存在を全否定されているんだな。と、いつも聞いていた。言ってる本人はそこまで気が回らないだろうが。
母にも同じ事を言われていたので、私は生きていてはいけない存在なんだ。
と
若い頃は、この言葉をまともに受けていた。この言葉は呪いのように私を否定してきた。生きていて申し訳ないとさえ思った事もあった。
いや、逆に
「見てろよ。こんな私でも幸せになってやる。」と自分を奮い立たせるきっかけにもなったかもしれない。
いまだに言うか‥と
思いながらも、父の中では解決してないようで。今日も母への恨みを私に吐き出す。20年も会ってないのに。
大人になった今は
聞き流せるようになった。最後まで、うんうんと話を聞き、共感も出来る。
「1番犠牲になったのはお父さんだね。私たちのために命を繋いでくれたんだね。可愛い子どもたちも居て、私はとても幸せな人生だよ。」
と毅然とした態度で伝えるのだが。それは届かず同じ話を繰り返す。
実際、愚痴を聞くのは苦しい。
すぐにでもこんな時間抜け出したい。
私も暇じゃない。
でも、本人はもっと苦しい。
古い感情の痛みって、持っているとかなり苦しい。
私は、そう言う事を勉強したので、自分で昇華する方法を実践できるからいいけど。かと言って説明しても、「バカにするな」と怒られてしまう。
エネルギーが硬く、何を言っても跳ね返されるようだ。
だから、父を救いたいって思ったらやっぱり愚痴を聞くことが一番かも知れない‥。
怒ってる人ってSOSを出している人だから。
繰り返し繰り返し根気よく聞くことで、モヤモヤは小さくなっていく。そのうちどうでも良くなっていく。永遠に続くような錯覚になるが、必ず消えていく。
愚痴を聞くのも愛情がなければ出来ない。そして、他の家族とも連携して、自分1人で抱え込まないように、自分が潰れないように、父を少しでも救いたいと思う。親孝行の真似事だとしても。
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