暗い日々

うつ気がひどい。
家に帰っても、死んだ魚のように横たわって
もう寝ないとまずいぞと言う時間になって、いやいやシャワーを浴びる。
この所、欠勤は無いが、いつ休んでもおかしくない状況だ。
人との付き合いが恐い。上手く付き合えない。
今日も次席の上司を不機嫌にさせてしまった。
自分の失敗だが、頭が回らないから浅い所で物事を判断してしまう。
1人になりたい、誰とも深い関係を持たずに気楽に暮らしたい。
そんな事したら一層、クズになるのだろうけど。
今日も体幹運動して寝よう。

唖然、愕然

久しぶりに冷汗が出た。
「よっと」あおむけの状態から起き上がろうとしたが、起き上がれない。
後頭部で腕を組んでもダメ。
足を使えば起き上がれるが、要は腹筋だけでは起き上がれなくなった。
少なくとも1年前くらいは30回位、腹筋運動が出来たのに…。
衰えが目に見える形で表れて唖然、愕然。先行きが恐ろしくなった。
早速、今夜から体幹運動を再スタートさせた。
３日坊主で終わらせてたまるか。こんな事、認めたくない。

人身事故

今朝、自分が通勤で使っている路線で人身事故が起きた。
幸か不幸か、事故が起きた時、その駅は通り過ぎていたので、電車は5分ほど停車した後、出発した。
一度は自分も飛び込んだ。事故に見舞われた人もそうなのだろうか？
うつがひどくなると思ったが、少し心が晴れたような気がした。不謹慎極まりないが事実だ。
仲間意識が働いたのか？やり遂げたねおめでとうと言いたかったのか？繰り返しの日常に降ってわいた
突発的出来事にお祭り気分になったのか全く持って分からない。会社に着く頃にはいつもの気分に戻ったが…。
うわー。読み返すと醜い事書いてるなー。
もし、飛び込んだ事故としたら、その人の心情をどれだけの人が察したろうか？恐らく誰もいないだろう。
自殺したって誰も自分の苦しみを分かっちゃくれない。言葉に出さなければ分かってもらえない。
不謹慎な文章だが、せめて冥福だけは祈りたい。自分に出来る事はこれぐらいだ。
ただ、自分一人だけでも祈りをささげて、それが救いになるのであれば自分は祈ろう。

横たわる

ボーッとする夜が多くなった。ブツブツ独り言を言いながら。
「人生終わった」とか、「オレはダメだ」とか。
会社の仕事も慣れ、昼頃に終わるようになった。
後はひたすら仕事と言うより雑用を見つけて時間を稼ぐ。
もっと他に仕事はあるのだが、なぜか教えてくれないし、させてくれない。
周りはすごく早いペースで目まぐるしく変わって行く。
それに付いて行けない。いや、付いて行くと言う輪の中にも入れていない。
この疎外感の中で身を置かなければならないから会社へ行きたくない。
しかし、会社へ行かなければ、そう言った苦労はしない代わりに金に苦労するだろう。
「苦労しない生き方なんてない」と、どこかで聞いた事がある。正しくその通り。
そして、こう言った事も聞いた事がある。
「どんな事もいつかは終わる」
終わるのだろうか？最長でも人生が終われば、全て終わるんだから
これも正しくその通りなんだろうな。
あー。やだやだ。夜が明けて、朝にになったら、また今日の気持ちを繰り返すんだ。
自分がどう思おうと何をしようと時間は止められない。
さっさと寝よう。それしか最良の夜の過ごし方が見つからない。

フラッシュバック

以前からあった事だが、急に過去の出来事が頭に浮かぶ事が最近、多くなって来た。
ほぼ、100％　嫌な思い出ばかりで楽しかった事がパッと頭に浮かぶことは無い。
擦り傷でヒリヒリしている心にカッターナイフの刃をザックリ差し込まれたようになり苦しい。
病気になる以前から、自分はこうなる要素を持ち合わせていたんだろうか？
ダメ人間は大きくなってもダメ人間のまま成長してしまったのか？
ネガティブな考えが、その後浮かび、気持ちが大きく沈む。
何かパーッとやってスカッ！とする事ないかなぁ。朝飲む炭酸飲料位か。今の所は…。
炭酸が脳に刺激を与えるそうだ。加えて一番頭が働かない朝に過剰とも言える糖分を補う事で脳の活力源にもなる。
体には悪いんだろうけどね。（苦笑）
明日は（今日か）は休みだけど、洗濯だー。クリーニングだー。実家だー。で落ち着かない。
あー。何もかも忘れて山走りたいなぁ。気力なかなか出ないけど夏までに行きたいなー。
今の状況じゃ実行は難しいけど