大晦日

今年、最後の日。昨日、仕事納めをして、大晦日と元旦は休みだ。年始は2日からになる。
褒められもせず、頼りにもされず。あたふたと一生懸命動くが、自分の不甲斐なさと少しの運の悪さに
悲しみと悔しさを募らせていく。それでも生きて行く為に組織にしがみついているが
力尽きるかもしれないと言う不安と恐怖の気持ち。それでも辞めて楽になりたいと言う気持ち。
堂々巡りが寝ている時以外は常に頭を駆け巡っていた。

クリスマス明けにボーナスが出た。今年の業績は悪かったので金額は下がったが。もらえるだけマシだ。
浄水器のカートリッジを買いたいが、行ける日があるのだろうか？
後、バイクの点検もしたいが、そうなるとボーナスでは足りないなぁ。でもやらないとなぁ。行けるかなぁ？
休みは寝て過ごすようになった。外に出る用事が無ければ寝てる。何もしない出来ない休日。
目が冴えて来るのは夜と言うのは悲しすぎる。

明日、明後日は実家に泊まりに行く。本当は家で寝ていたいのだが…。
まぁ、ごちそうが出るから、栄養をつけに行こう。

皆さんの1年はいかがでしたか？
今年もありがとうございました。どうぞ良いお年を。

心が折れかかる

久しぶりだから、書いたかどうか記憶があいまいだが
週1回、朝礼の議事録を取るのがいやでいやで仕方が無かった。
今日、出来が悪いと言う事で議事録メンバーから外された。
肩の荷が下りてホッとする反面、悔しさ、悲しさ、惨めさが襲って来る。
とにかく今の自分は仕事が出来ない。スピードが遅い。要領が悪い。
自分で自分がいやになる。
もう心が折れそうだ。生きる為に働かないといけないが、この先、耐えられない気がする。

話が変わって相手は退院したと思ったら、また入院した。
もう4回目だったろうか、とにかく外の世界に出れない人になってしまった。

人の心配より自分の心配をしないといけない。
今、朝、起きるのが猛烈に辛い。毎日、薄氷を踏む思いで会社へ行っている。
それでも月2～3回遅刻してる。こんなのでよく雇われてると思う。
障害者雇用だからだろう。
心が重い。鉛のように重い。体が動かない。
明日の準備をしないといけないのに
休んだり遅刻したりすれば後が辛いだけなのに
明日、会社へ行ける気がしない。