明日から7月。

月初が始まる。昨日休んだので、有給の残りは後4日となってしまった。

次に有給が追加されるのは、来年の1月。

半年間、有給4日で凌がないといけない。それ以降は欠勤扱いになって

給料から欠席日数が差し引かれる。

今日も朝からグダグダで、このまま休んでしまおうか？ と思ったが

今日は休む理由が無い。何とか会社へ行った。

直属上司と上の部長と簡単な面談をした後、仕事に取り掛かった。

そう言えば最近、心療内科に通っていると自己紹介していた子が来なくなった。

朝礼で「医者に行った後、出社するかどうか判断します」と直属の上司が

言っていた。（やっぱりメンタル患ってると仕事はキツイよな。）と思った。

今日は肩慣らしみたいなものだった。問題は明日からだ。7月は1年の半分に

当たる月の為、月初作業が多い。やれるのか？ そもそも会社へ行けるのか？

不安が頭をもたげて来る。しかし、やらないといけない。有給残り4日。

クビになったらどーする自分。行くしかない。やるしかない。

シャワーを浴びて、晩ごはんを食べた。

後は寝支度を整えて寝るだけだ。今、心の中には罪悪感と絶望感しかない。

シャワーを浴びている最中も「オレはもうダメだ」と、ずっと呟いていた。

しかし、仕事は失いたくない。仕事を辞めればすべてが終わる。

大げさじゃない。前にも書いたが、コロナ禍の今、精神障害者と言う肩書きしか

持たない自分にとって再就職は非常に難しいだろう。かと言って生活保護は

もっとハードルが高いだろう。今までのように働き続けるのがベストだ。

分かってはいる。分かってはいるのだが、頭が言う事を聞いてくれない。

自分い出来る事は充分な睡眠を取るだけだ。他の事は明日の朝に分かるだろう。

BIG当たった。

6等だけど。当選金額540円だけど。当たった。はぁ…。

晩ごはんを買いに外に出た。

会社と施設に電話をした後、少し眠った。と思う。寝た気がしないのだが

布団に横たわった時は10時を回っていた。気がつくと13時を回っていた。

時間の経過が早いから多分、寝たのだろう。

晩ごはんを買いに外に出た。天気予報で『蒸し暑くなる』と言っていた通り

湿気が体にまとわりつく。歩きながら「オレは転落するしかないのか」

「オレはもうダメだ」と呟きながら歩いていた。

いつものコンビニに入ると優しいお姉さんがいた。今日も優しかった。

しかし、このお姉さんがとは客と従業員との関係だ。特別な感情も無ければ

何かあったら助けてくれる訳ではない。こんな事を書いている自体、病んでるな

もう道は２つしかない。頑張って欠勤を少なくして働くか。

このままズルズルと堕ちてゆくか。堕ちた先には退職が待っている。

それは避けなければ。しかし、今の自分は頑張れない。頑張る自信が無い。

どうしたらいいんだろう？ どうしたらいいんだろう？

また会社を休んだ。

昨日は、ちぐはぐな気持ちながら何とか出社出来た。

家に帰って来て、パソコンもいじらず夕食を食べ、寝支度を整えて

19時半には寝床についた。しかし、眠れず。何時になったのだろうか

分からないが、眠りについた。しかし、浅い眠りだった。

朝になった。昨日よりも体が重い。それでも昨日は気持ちが前向きだったので

出社出来たが、今日はダメだった。会社と施設に連絡を入れて休む事になった。

もう終わりだ。今、そんな気持ちが渦巻いている。

これだけ頻繁に休むと会社の心証も悪くなるだろう。

いや、もう悪くなっているかもしれない。もうダメな気がする。

とにかくちょっと横になろう。今でも頭が重く、少し頭痛もする。

ちょっと眠ろう。少しでも眠れてスッキリ出来れば良いが…。