昨日と言う一日

朝、目覚ましと携帯のアラームが聞こえる。
目が明かない。眠りから覚めない。
（今日は、このまま休もうか…）と誘惑にかられるも
「うあ‘あ‘あ‘－」と奇声をあげて布団を蹴り上げる。
半分、無意識のまま朝食を取り、身支度をして駅へ向かう。
電車が座れるのはラッキーだ。目をつむり運ばれる。
自分にとって朝の電車は護送列車のようだ。
早目に着いてタバコを吸いながらコーラを飲み、少しでも頭が動くようにする。
会社へ行けば、時間との闘いだ。土・日・祝はお茶汲みがある。
それまでに仕事をこなすが、全て雑用。誰だって出来る。
誰もやらないから自分がやるのか
自分がやるから誰もやらないのか
哲学的な問答だが、どっちでもいいのだ。
自分は居ても居なくてもさして変わらない存在。会社は誰が居なくなっても何とかなる。
しかし、自分はリストラがあれば、真っ先に切られる立場だろう。
なんの成長も、成功も、やりがいもないまま一日が終わり、帰宅する。
まだ、みんなが忙しそうにしている中、定時で上がり、暗い気持ちで電車に乗る。
自分にとっては帰りも護送列車のようなものだ。喜ばしい感情がなにも無い。
今日をやりきった爽快感とか心地よい疲労とか、何もない。
家に帰ると明日も、この繰り返しだと憂鬱になる。
最近、シャワーを浴びるのが苦痛でたまらない。なぜだろう？
今日から3連休だから、頭と顔を洗って済ます。
生きて行くには働くしかない。充分分かっている。
しかし、夢も希望も楽しみも無い中で、ただ生きて行くだけは辛い。
仕事を離れれば多分、また好きな事を始められると思うのだが、そんなのは絵空事だ。
好きな事どころか、のたれ死んで終わり。がオチだろう。
久しぶりに消えたいと思った。自分の存在が消えればいいのにと。
自殺は迷惑がかかるし、勇気も無いし、本気を出せない。実践して分かった事だ。
だから消えたい。初めから居なかった事にしたい。
本当に自分は実現しそうもないバカな事ばかり考えてる。
文章も上手く考えられない。今日は書き殴りだ。

またこんな時間に目覚めてしまった。

静かでいいけど、また昨日みたいに夕方まで寝るんだろうな。
金・土と会社を休んだ時も泥のように寝てた。
やはり仕事は自分にかなりのストレスと疲れを与えているようだ。
あぁ…。ずっと、こんな静寂の世界に居たい。
このまま時が止まれば良いのに。

早朝覚醒

目が覚めた。どうして休みの日はぐっすり眠れないのだろうか？
もう一度、布団に入り直そう。
こんな事してるから、昼間、動けなくなって寝てしますのだから。
はぁ。やだやだ。

休前日

結局、土曜日も会社を休み、昨日は出社した。
土曜日は、うつ気げ激しく体が動かなかた。
お蔭で会社に連絡する事が出来ず、向こうからかかってきて、昨日、その事を注意された。
社会人経験が長いオッサンがする事ではないのは分かっているが、この発作は起こると厄介だ。
で、今日から休み。いいご身分だ。
もっとも最近の休前日と休日は、心安らぐ日ではなくなってきている。
休み明けに始まる仕事の事を考えると憂鬱で仕方ない。
実家にも顔を出さないといけない。憂鬱だ。
今は、こんな時間に見るアニメが気晴らしだ。
イージーな世界でうらやましい。
さて、また寝たきり休日にならないように寝よう。
金・土と爆睡したから、少しは目覚めが良いだろうか？
おやすみなさい。

魔の季節がやって来る

日が暮れるのが早くなった。これからもっと早く暗くなる。
朝晩は肌寒さを感じる。これがやがて寒さに変わる。
魔の季節が近づいて来た。うつにとって寒さと夜長と暖かい布団は凶器だ。
昨日は会社を休んだ。
睡眠不足と、うつがひどく会社へ行けなかった。
会社を休むと、とりあえずその日の重圧からは解放される。
しかし、それも良くて昼過ぎまで夕方になると後悔が募り
夜になると明日も休みたい気分でいっぱいになる。
うつで動かない体を無理矢理動かしてコンビニに行き食べ物を買って食べた。
シャワーも浴びた。眠剤も飲んだ。後は寝るだけ。
ここまでやっておきながら朝に全てがぶち壊しになるかもしれない不安。
ただ生きているだけの毎日。何も楽しみが無く夢も希望も無い。
こんな砂を噛むような生活は耐え難い。
しかし、生きる為には毎日を過ごさないと。
今夜はよく眠れますように。