夫も辛いんだね

さて、相変わらずの不眠症に悩まされている。

薬をもらっているにもかかわらず、飲んでも眠った感がない。

ウトウトしているけれど、、、。

夜中に起きて、自分の部屋から子供の部屋で今はピーちゃんがいる部屋のベッドへ移った。

そしたら、なんかピーちゃんがいるだけで安心したのかちょっと夢うつつ。

こんなにも寂しがりやだった訳じゃない。

やっぱり、なんか心の病があるのかもしれない。

昨日は母とランチをして、買い物していたら、なんだか急に胸が苦しくなってきた。

なんだかイライラのようなものも上がってきて、、、。

昼間の精神状態はとても夜の睡眠に影響がある。

足が冷えたりするとなんか調子が悪くなる気がする。

朝早くリビングに行ったら、夫ももう起きていた。

それで、今の状態について話をすることにした。

薬を飲んでも時々、眠れた気がしないこと。

子供のこと。心がざわめいていて、寂しい気持ち。

そんな話をしたら、夫も

夜は1時間半おきに目が覚めて、YouTubeを聞いて、また少し眠るような状態だそう。

一日中働いて身体は疲れているだろうに、

きっと夫も私ほどではないけれど、心に辛い思いや受け入れられないような思いを抱えているみたい。

夫婦で仲良くしてこなかったから、お互いが子供に気持ちを向けていたんだと思う。

私ほどではないにせよ、ベースにある感情は同じだ。

ただ、私は気にしすぎる傾向があるから、ひどくなるのだと思う。

不安になりやすい性格と、結構物事をきちんと段取りを決めたいタイプ。

コントロールできないことに、強くストレスを感じるはずだと思う。

今の心はガラスのように繊細になっていて、ちょっとしたことを気にしてしまう。

ただ、ちょっと薬をかえたからか、おなかの緩いのが治っていた。

もうあんまり、ぐっすり眠ろうと思わず、うとうとでもいいや。

と思わないとこれはやっていけないな。

今の自分を受け入れるって、やっぱり難しい。

ただ、今までは誰かと話していると気が一番落ち着いたけれど、

部屋を暖かくして、ぼーっとしてリラックスすることができそうだ。

三寒四温ではないけれど、

この病はほんとに少しずつだから、それでいいんだと思いたい。

そして、昨日は母がスマホの写真を見せてくれた。

１２年前に息子と母と東京の浅草にいった写真や６年前に東北へ行った写真があった。

景色がほとんどだけれど、どれも懐かしい。

３年前に桜を見に行った時の母と息子の２ショット写真もあった。

嬉しそうに微笑む母は若い。

私の３年と母の３年と息子の３年は、同じ３年でも全然ちがうんだろうな、、、。

当たり前だけれど、経験や学びの多さが違うから

今の息子の１年は私の５年ぐらいと同じなのかもしれない。

どんどん変化して、当たり前だし、それが成長だ。

過去を振り返るなんて、歳を重ねた証拠。

たまには過去を懐かしむのも悪くない。

メソメソして落ち込んだり、でも冗談をいって笑ったり、、。

毎日がそんな繰り返しだけれど、それでもいいんだと思える。

夜に散歩をすることがある。

同じルートを通ると同じ景色がある。

でも、ちょっとずつの変化がみられる。

どこかの家の前の花壇にハロウィンの飾りが置かれていたりする。

そんなのを見ながら、変わらないようですべてが変化している様を目で見る。

それは、2極化の変化に苦しむ私にとって、穏やかな変化だ。

そうして、心の中も変化していく。

11月になったら、夫にどこか緑のある所に連れて行ってと話した。

自然は私たちを癒してくれる。

私も自然の一部なのだから。

 

愛をこめて♡

END