逃避と焦燥・憔悴－趣味という問題１

何だろう、オタク系の趣味(アニメ・ゲーム)は飽きもあるし、年齢的にも離れるべきなんだろうと思って遠ざかっていた。
まあ、年齢にかかわらず、好きなものを楽しめばいいと思うが、そもそもそういうオタク系に興味を無くしていた。
それは失望であり、納得であり、諦めでもあった。

今は、待機期間中で、本当に焦って行動を起こすべきではない時。
そして体調的にも無理して動くべき時ではない。
つまり、自由に時間を使っていい時。
それは周りもそう言うし、自分でもそう思う。

だが、いざ、時間を使おうとした時に、やはりアクティブなことは気力と体力の問題で出来ないので、かなり出来ることに制限があった。
プロ野球もみていたが、何か無駄に疲れた。
フルートは軽い運動にもなるので、少し気持ちが晴れた。

でも、やはり読書は厳しかった。

ので・・・昔観たアニメをprime videoで観直していたら、手術で記憶が飛び忘れていた部分もあり、面白い。
ただなので、一気に見てしまうこともできる。

結果、残ったのは焦燥と憔悴。
「こんなことをしている場合ではない」
とか、
「やはり先を見越して勉強しておくべきだ」
という感情が渦巻き、逃避してしまったことへの自己嫌悪と自己効力感の低下が著しい。

今、メールを待っている大学院に確定できればよし。
あとは社会生活のリハビリをしていくだけ。
もし、万が一トラブルがあっても、春季の入試に向けて１１月から頑張ればよい。

そう、認知的な割り振りは出来ている。
それでも、
「有意義な時間を過ごさなければいけない」
という半ば強迫観念みたいなものが身を焼き尽くす。

これは・・これからどうしたらいいのか。
次の日記で考えたい。

どこにも居場所がないー非定型ではなく非典型

今まで診断名が移り変わってきた。
そして、今も診断名には疑いを持っている。どこかがおかしく治らないということを除いて。

神経衰弱（敏感関係念慮
↓
神経症性うつ
↓
うつ・うつ状態
↓
非定型うつ
↓
双極性スペクトラム
↓
反復性うつ病性障害（双極性障害２型疑い）＋社会不安障害←入院時
↓
双極性障害２型＋社会不安障害（現在の診断）※軽躁状態はまだ出ていない

入院時からようやく不安に焦点が当たり、
不安症状が前面に出た気分障害
ということで納得した。ただ、結局、気分障害の何に当たるかがよく分からない。
不安も社会的場面に限らないので、全般性を疑っている。
更に、睡眠障害に関しても不眠症と過剰睡眠が混じっている。

前から診断名ではなく、症状で、というのも書いてきたが、それでも他者ー典型的な病像の人と分かち合えることがない。mECTにすら偏見を持つ精神障害者は少なくないのもある。一方、無理して健常者と付き合うと病状は軽く扱われる。
友人には２人を除き、障害者年金受給というのは伏せているから。

客観的な指標という意味では、
光トポグラフィーも三回受けたが、健常者の波形は出ていない。
睡眠時無呼吸ではない（入院検査した
電気痙攣療法の適用かの検査でCT.SPECT.fMRIも受けたが、器質性のものではない（ただ、前頭葉への血流は減少していた
心理検査の結果も芳しくない。

自分の中に他者に説明する「物語」はある。上で述べたような悪化の経緯を踏まえた。
ただ専門的なものもあり、理解してくれる人がいないし、そもそもそんな時間もない。親友でさえ。カウンセラーでさえ。

大学院に行くのなら病気ー症状を言い訳に出来ない。
ましてや、そのような物語を語る機会も時間もない。

結局、根本的な所で孤立している。

大学院を受かったことを褒めてくれる友人は沢山いる。
でも、本当に褒めて欲しいのは・・症状に耐えて生きていることだ。

だが、そんな想いは届かないだろう。
そんな想いが届く同士が欲しい。