パラメータ

丸一日休んでいたのに、全く気が晴れない蒼衣月詠だよ。

一日、布団で横になっていたよ。
通院のため、雨の中外出していたりはしてけど、
合わせて15時間くらい寝ていた気がするよ。
ちょっと、ODやったりして薬が抜けてなかったのかもね。

気力もなかったし、鬱々してたからね…
最近はね、横になることが楽で落ち着くんだよ。
休日も家にいる時は、大抵そうしてるかな。
やるべきことだとかは、一杯あるけど、
後回しにしてしまうんだよね。
それでも、やらないと私の居る意味が無くなっちゃうから、
やるけどね。

ここから、暗くなるので、苦手な人はUターンしてね。

昨晩、自傷行為してしまいました。
明日、休めるそうわかっていてもやってしまいました。
恐らく、月曜日からのプレッシャーがストレスになったんだと思う…
実習中で学校と違う環境で、慣れてない人や環境でプレシャーがあって…
明日からが嫌だなって感じてるかな。
学校も嫌だけど、この実習期間も嫌…
結局は、私は学校には不適合なのかもしれないね。
そう思うと、自分に嫌気がして…
誰かが助けてくれる訳でもないし、そもそも単位が掛かってるんだから、
頑張れよとしか言われないのが当たり前で、
それから逃げようとしてる私は、ただ甘えてるだけだよね。
甘えてるだけんだよ私は、だからそんな思い消すように自傷行為をしてしまう…

自罰だね。

切ってる間は、何も考えずに済むし…
血を見ると、安心する。

死にたいって常々思っているから、生きてるんだなって安心する…
それと、切った時の痛さで、「死ぬときはこれよりもっと痛いんだ」って思えるんだ。
後は、自分への憎悪が激しいから、出血もそこそこするし、
傷も少し開いたり、深くなったり…
左手首の傷が消えるどころか、増える一方だね。

別に、見せるつもりはないよ。
私は、この傷に嫌悪感どころか愛しくもあるけれど、
他人にとっては、気味悪いものだもの。
それで、バカにされたり、やめろと頭ごなしに怒られたり、避けられたりされたくないからね。
だから、見せない。
それに、自分で抱えきれなくて、やったのに相手に見せるのって違う気がするから。
それやったら、私は構われたくて、切ってる事になるから。

私はそうじゃない。
かまって欲しいけど、構われたくて切ってるんじゃない。
最初の頃は、気づいて欲しさでやっていたけど、
リストカットしてるのを怒られたり、気違い呼ばれされたり、
バカにされてからは、そんな思いなくなったよ。

今は、自罰とストレスの発散。
後は、少しだけ気づいてほしい気持ち、分かってくれないことへの苛立ちもあるけど…
気づいてほしいも分かってほしいも、諦めてるよ。
こんなゴミみたいな私を受け入れること自体無理だからね。
とっとと、消えちゃったほうがいいようなやつだし…
消えちゃったほうがみんなのためなのかもね。