実のところ、自殺しようとしたのは、別にいまに始まったことじゃなくて、
数カ月前にも抱いていた。
主治医にも言ったけれど、何も変わらなかった。
きっと、私は死にたいって言うだけ言うやつなんだって思われていたのかもしれない。
実際、私、死にたい死にたいって言うけれど、大した行動起こしてきませんでしたし…
だから、今回は実行するんだ…
もし、私が死にたい死にたいって言うだけのやつだって思っていた人に、
死んでやったよ?って…
まぁ…こんな私だから、やっと死んでくれたかせいせいするわ。で終わると思うけどね。
ある程度どうやって、死のうかとか…
そういうのは、考えてるんですよ。
暇さえあれば、どうやって死のうかなって考えるほどの人ですから、
今日は、それで確実そうなものを実行するだけです。
死ねたらいいなって感じですけど、私はずっと死にたがってる。
死にたくって仕方ない。消えて死ねたら私は嬉しい。
だって、一番大嫌いな私が殺せるんだもの。
一番嫌いで殺したいほどな私が殺せるんだもの。
これ以上なものはないよ。
私は…自分を嫌いすぎた。
それは、イジメもあったし、散々罵倒されたり…
そんな中で自信なんて持てずに… そんなんだから、私が悪いって考えるようになって…
あぁ、私がこんなに言われるのは、私がダメなんだからだろうなって…
そう思うと、自分が嫌いになった。
私自身を平気で傷つけるし、蔑むことも平気でやるようになった。
後は、死ねば終わりだなって…
でも、死に損なったら、私、散々罵倒されるんだろうな…
まぁ…こんな奴、生きるよりは死んだほうがマシでしょうし、
多分、みんなそうなんでしょう…
なにもかも、私が悪かった。
自殺の原因は、そうしておきます。
もう一回死んでみみようかなって、考えてます。
多分、今度は確実に死のうかなって…思ってます。
どうやって、死のうか考えるのがこの頃よくします。
それをやってみようかなって…
理由ですか?
全てに嫌気がしました。
ここは、地獄です。
寂しくて冷たくって、その上、怖い。
私は逃げれるなら、逃げたい。
でも、それは私の身勝手な妄想で、
逃げても、親は私を捜索願とかで見つけ出そうとするでしょう。
だって、あの人達は私より、親から逃げたことを周りから責められるのが嫌みたいです。
心配なんてしてないですよ。心配してたら、私に罵声や悪口を浴びせない。
暴力も振らないし、私はもっと気遣って貰いたかった。
うつ病で休む度に、私のせいにされる。
うつは甘え、お前がしっかりしてないから悪い、
一度だって、私のことを心配なんてしてくれなかった!
病状のことなんて、全然わかってないし、私がどんなに辛いかなんてわかっちゃいない。
所詮、サボりだとか、甘えてるとかしか思ってないし、そんなことを平気でいう人の元に居たくない。
でも、逃げたい…って、思ってましたよ。
でも、逃げてもその先で迷惑かけるんだなぁって思うと…
やっぱり、出来なんだなって…
匿ってくれる人は迷惑じゃないっていっても、人を養うってのは相当なことですし…
絶対に…容易く言えることじゃない…その人には、申し訳ないけど、私は死を選びます。
まぁ…こんな親からも邪魔扱いされてる私ですし、すぐに忘れるはずです…
私は、生きていく意味が無いんですよ。
生きていても先は暗いし、居場所も安らげる場所もない。
家を出て行きたいけれど…そんな気力もない…
だから、死のうかなって…もう8月も終わりますし、今日辺りでも私は決行しますね。
なので、少しどこで決行するか考えておくために起きておきます。
遺書は…書きません。
書いたところで、親への恨み辛みでしょうし、
あの親だから、絶対に認めませんし、その遺書を嘘呼ばわりして、
こいつは自殺したんだから、聞く必要もないし、せいせいするで終わるでしょうね。
絶対に非を認めない。それがあの人なんです。
私、一度知人の元に逃げたことあるんですよ。
その時は、楽しかった。
何もかも忘れて、親しい人と居れて、話せて…
でも、結局迷惑かけちゃって…
すぐ帰ってきましたけど…
けれど、それで親は悪びれもしなかったです。
何かことあるごとに、イチャモンつけては悪口。
お前は、役立たずだとか…邪魔だとか…
一回出て言ってるんだから、お前が出ていこうが、知らんとかね。
誰のせいで、出て行ったんだって…
あなたが金銭を搾取しようとしたり、暴力を振るうから逃げたのに…
もう二度とあんな楽しい時間は過ごせないんだなぁって…
あの時は本当に楽しかった。
でも、さようなら。
私は…生きていくのに疲れました。
もう8月が終わりますね。お久しぶりです。
私ですか?相変わらずの低空飛行でしたよ。
それでも、仲の良い(恋仲?)の人が泊まりに来たりして、私としては珍しく充実していました。
その人が帰ってしまうと、なんとも言えない寂しさがあって、
これから先、どうしようかとその悩みも出てくるんです。
私は今、短大を休学中の身です。
10月から復学予定です。
しかし、私は正直復学する気はないんです。
少し前までは、復学しようと思ってました。
けれど、この閉塞して居場所のない家に後1年半も居るのが耐えられないんです。
親との関係も悪化してますし、親としては早く出て行って欲しいみたいです。
私が役立たずだかららしいです。
親にとって、私は目障りなので、出て行けと言われました。
この前は、お前が家にいればいいのにとか言っていたのに、
急に手のひらを返してきました。
多分、私を置いておきたいのは、自分の保身の為としか思えなんです。
私が自殺したら、親自身の責任を追求されます(恐らく私は、遺書でそう書くほど恨んでます)し、
近所の評判も下がりますし。
それを裏付けるのは、私が医者から入院した方がいいや病院を紹介された時に、
親が頑なに拒否したことだと思います。
まぁ…私なんかより、将来有望な妹や弟がいますし、私なんかにお金を掛けたくないっていうのもあると思います。
後は、私にストレスをぶつけるため。
色々と難癖をつけてきては、当たってくるんです。
(ゴミを代わりに祖父母に捨てて貰ったとかそういうことで)
それに、私の場合、口答えしたら、私の人格否定や暴力ですからね。
多分、私は親からするとサンドバッグかなにかだと思います。
あれでも、親は外面だけはいいので、
何か適当な嘘ついて、私を拘束したり、私を貶めたりするんです。
それを平気で他人に言いふらすほど。
はっきりいうと、私は親のことは、微塵も信頼していません。
憎しみとかそういう感情でしか親のことを見ていません。
しかし、あんな人達を殴ったり、殺して刑務所に行きたくはないので、親から離れたい。
それだけを目標しています。
ぶっちゃけ、私が復学しても、学校に馴染める自信がないっていうのもありますが…
まぁ…私がまだ19なので、20になる2月まで辛抱しておきます。
20になったら、私の親しい人が近くにいる場所でも探そうかって思っています。
