人との関わりを絶って、どこかへ失踪して、
死にたいと思ってる手遅れな黑衣月詠です。
なんかもう…
人と関わりたいけど、かなり諦めてる私です。
なので、自分から切りに行き始めてます。
まぁ…私なんて居なくても構わないでしょうから…
私の替えなんて居ます。
こんな死に損ないのかまってちゃんなんて…
死んじゃえばいいのに…誰か殺してくれませんか?
自殺の方法とか教えて下さい。
死にたい。
今すぐに死にたい。
生きていたって、苦しいだけ。
生きていたって、寂しいだけ。
生きていたって、虚しいだけ。
生きていたって、悲しいだけ。
生きていたって、辛いだけ。
…楽になんて、いいません。
この際、確実に死ねる方法があったら、おしえてください。
あんまり、長く生きていたくないです。
一日でも、一秒でも早くこの世から消えたい。死にたい。
お願いします。
さっきから、何回も文字を打っては消しての繰り返し。
私が書きたいのは、なんだろう。
弱音なのか、恨みつらみなのか、SOSなのか…
はたまた、最期の言葉なのか。
自分の感情がひどく落ち着いてるから、
(気持ちこそ、死にたいって思ってるのに)
どういう切り口で書きだしていいのかもわからず、
書いては、違うから消して。
どうしていいのか…
中々、死ぬって決意しても死にきれなくて…
今日は、寝てました…
過眠気味が抜けなくて、辛いです。
一日寝ていることすらあるような私なので…
睡眠をコントロールできてない気がします。
何するにも気力がわきません。すべてがどうでもよく思えて…
生きていたいというより、生きるのに疲れたという感じです。
お先真っ暗ですし、死んでもいいんですが…
どこか良くなるだろうと、希望を持ってるのも確かで…
辛いです…
良くなる保証なんて、どこにもないのに…
何のために、今自分がいるのか…
なんで生きてるのか…わかりません。
もし、私が死ぬような事があった時のために残しておきます。
私が死ぬとしたら、自殺だと思います。
というより、このままあと何十年も過ごしていくのが辛いから。
色々な人の感情、思いなどに触れてきました。
でも、それが怖いって感じてきました。
その思いや感情が私に向けられたら、私はどうしようもなくなり、途方にくれるから…
対処のしようもないです…それを知った時は、どれだけ自分がダメな奴なのか落胆しました。
自分は物事を受けることしかなかったので、
色々な感情を受け止めてきました。
やはり思うのは、逃げ出したい。受けるにはもう嫌って思うことばかりでした。
かといって、自分は臆病で、
何かを相手に伝えるのが怖く、抱え込むのが常でした。
抱え込むのは辛かったです。
でも、吐いたところで、それを受け止める人はいないんです。
内容も重いですし、自分の言い方(深刻なはずなのに、大した事のないようにいう)が悪く伝わりません。
かといって、こんな私独りのために、時間などを割いてもらうのも申し訳なくて、抱えることしました。
今でもそうでした。死にたいって思っていても、伝えることは稀です。
ある意味では、人の顔見て行動するお人好しだったのかもしれません。
自分より、他人を優先してきたのもあります。
とはいえ、自分勝手な行動をとったら、私は一生残らない傷になります。
誰かが言ってました、優しすぎるって。
でも、それは私が人と繋がるための手段だったから…
昔のことを思い出すのも辛かったです。
思い出したくないのに、思い出しては苦しんで、
何かの罰なのか、そう思って耐えてました。
けれど、無理みたいです。
耐えたり、抱え込んだりするのが…
でも、助けは呼びません…
その人を苦しめるから、
私が出来ることは、人に迷惑かけずに、消えること。
そして、思い出してもらわないことだと思います。
色々な人に貶され、悪いように利用され、裏切られ…
私が受けることしか出来なかったのが原因ですが…辛かったです。
うつ病を隠れ蓑にって言われた時は、
あー…やっぱり私は そんな風に見られてるんだなって。
病気だからって、それを言い訳に出来ないんだって、
当たり前なんでしょうね…多分、でもそれを自分はわかっていなかった。
病気なら、少しは周りも配慮してくれるかななんて期待する私が間違いだったんだなって。
甘えてるも然りですね。私は甘えてるんです。
甘えてるんから、あれだけ死ぬって言っても、惰性に生きながらてしまっているんですから…
とっとと死ぬべきだったんです。
病気にすがりついて、甘えてたらいけなかったんです。
もっと早く、死んでいればよかったのかな…
もっと早く、自分が邪魔者で疎まれてるってわかっていればよかったのかな…
泣きたいですよ…辛いです…
欲をいうのであれば、もっと認めて欲しかったです。
私が(少なからず私が言う)頑張っていたことを、認めて欲しかった。
でも、私が一番になることはなかったです。
当然です。一番になれるほど、頑張っていなかったから。
それでも、私は、今やってることを認めて欲しかった。
それがあったら、その分だけ生きていけたのかもしれない。
それを自身に出来たのかもしれない。
まぁ…認められるほど、私のやってきたことが大層なことかって言われると
否定するしかないですが…
楽しかった思い出より、辛いことが多かったです。
最近は、辛かったしかないです。
死ぬ前にいい思い出作りたかったな…
私って、何の為に生きてきたのかわからないです。
真面目にやってきたつもりですが、人に貶され。
やってきたことが裏目に出て、何の役にも立たず、
引っ込み思案になって、自分の自信すら喪失して、
それでも、追い打ちをかけられ、
自分が嫌いになって、周りも自分なんかどうでもよくて、
かといって、私が死なないように、ギリギリのところで生かされ、
精神はずっと不安定なまま過ごして、挙句には私のことより金銭を優先され、
私なんかよりずっとずーっと有望な人が身近に多すぎる…
私は出来損ないで、はじめから期待なんてされてなかった。
なんの為に、生かされたのか…私にはわからないです…
世間体かもしれません。自殺したら、身内に影響及ぼしますし、
でも、親には、感謝してません…
私をキチガイ呼ばわりして、暴力振るって、金銭まで搾取した親を私は許しません。
あの人達は、私のことなんてどうでもいいみたいです。
死んでもいいみたいです。
私より妹や弟が大事で、私は邪魔者なんです。
私が死ねば、喜ぶそんな人達です。
あの人達の元に生まれてきたこと自体が間違いだったのかもしれません。
今となっては知りませんが…
近いうちに、どこか遠くへ行って死ぬことにします。
首吊りでもいいです。
後遺症が残ろうが、周りが見捨てたように私は自分自身を見捨てました。
私なんて、もうどうでもいいんです。
苦しみながら死のうが何しようが、もうどうでもいいんです。
死ねればそれで良いんです。
お久しぶりです。
色々ありました…
約2ヶ月ぶりですか…
これだけ間が開くと、誰も見てくれないと思います。
でも、それでいいです。
私が居たんだって、いう事が残せればって…
私は未だに、自殺願望あります。
全てから逃避したいです。
願わくば、今日にでも死ねれば死にたいです。
私は、臆病なので、今までは惰性に生き続けてしまったんです。
もっと勇気があれば、私は自殺してます。
きっと…
正直、疲れてて、誰からの言葉も信用できなくて、
自分の人の良さとか考え方とか…全てに辟易して、今すぐにでも消去してやりたいです。
誰かが癒やしてくれるなんて、幻想です。
誰とも関わりを絶って、どこか遠くへ行きたい。
むしろ、このまま眠るように死にたい。
今だって、そう思う。
結局、私は独りなんだって。
色々な人を頼ってはみました。
それでも、私はダメみたいです。
私の期待が大きすぎるんです…
その上、人を信用出来ない。
自分をよく思ってる人でさえ、怖いんです。
それは、離れていかないようにするのに神経を使いすぎて、
もうダメな気さえします。
私は、かなり疲れました。
私の味方はいません。
居たとしても、それは私の取り繕った上辺だけしか見てない気がします。
生きる価値や自分の存在意義なんて見つからないことは知っています。
でも、そこに答えを求めてしまうんです。
私が極端で、何かしらの答えがないと不安なんです。
でも、はっきりないってわかったら、それも答えなんだと思います。
その時は、潔く死にます。
もともと、この世界に未練はないですし、
親なんて、私にとっては、親でもなんでもないです。
あんな親なんて…
私がよくいるネット上のグループでさえ、疎まれてますし、
もう引き際なのかもしれません。
結局、私の居場所はない。
それは、ずっと前から思っていたけれど、
肯定したくなかった。
それを認めてしまうと、私は自殺へ近づくから…
でも、もういいんです。
私、近いうちに死にます。
誰かのためといっても、
私は、 この通り役立たずで無能だから…
親からも要らない子だし、居ても邪魔なんです。
私が求めていた救いってなんだったんでしょう?
本当は、もっともっと甘えたかったのかもしれません。
私を受け入れて、かくまってくれて…
私を心配させることから逃がしてくれたら…
もちろん、そんなのは不可能に近いです。
私に魅力も能力も何もないです。
それは自分がよく知ってるんです。
どんなに人から、言われても、それはちがうんです。
私は自分に厳しいです。でも、今まで惰性に生きてきた分、甘いんです。
いつまで甘えてるのかな…って…
言われてるんです。親に。
自分も認知していた部分ですが、やはりぐさりって来ます。
でも、親でさえ、私の闇は知らない。
私の闇は、私にだけしか知らない。
伝わらない、伝えきれない…
でも、自分を破滅させる願望があるから…
もういいやって諦めてる。
上手く人に伝えきれたらよかったな…もう遅いですけど…
私の性格も私を悪くさせた原因。
いじめられたのも私が原因。
こうなってしまったのもすべて私が原因。
何もかも私のせい。
最後に、自殺すれば…私は私自身で終わらせることが出来る。
自殺も自分のせいだから。
PS
最近、書けていなかったのは批判を恐れていたり、
私のいるグループから疎まれるのが嫌で避けてましたが…
どうせ、もうそろそろ死ぬならと思って書きました。
