忙しくしてみる

最近、色々なことを初めたせいか、時間が幾らあっても足りないと思う蒼衣月詠だよ。

というより、今までがサボりすぎてんだと思う。
だから、やらないといけないことを無理矢理にでも作って、
なるべく、サボらないように、時間を上手く使えるようにしていくつもりでいるけれど、

やっぱり、疲れるね。
それでも、学校で授業受けてるよりは、辛くも苦しくもないけれどね。
人が多い所にいると、私はダメみたい。
独りで黙々と、作業してる方が何倍も楽で捗るね。

それでも、最近はサボってたね。
病気のせいって言うより、自分のせいだから、
そういうのを無理にでも変えていかないとね。

少しでも、何か自分に課していかないと…

私は、自分が潰れてもいいとさえ思ってるからね。
まぁ、潰れることは恐らく無いだろうけどね。
確証?そんなのないよ?
何が潰れてる状態なのか、何が無理してるなのか分からない人だからね。

まぁ、今日は自分を追い込んでみようって思っただけの話だよ。

明日は…

何だか、気分が晴れないくて…

明日が月曜日だからって言うのもあるんだろうけど…

休日だ、休めるって気分でもなくて、

明日が楽しみって言うのは、
通販で何買ってそれが届くときぐらいで、

基本的に、明日が来るのは憂鬱。

学校は特にね、
行動や言動が幼稚な人いるし、
基本的に、同じ学科方々は、
仲間でも何でも無いし、ただの知人そんな感じでしか見てない。
決して、友人なんかじゃない。

私が独りを好んで行動してるのもあるけどね。

学科のLINE入ってないの私だけだし(脱会した)、
周りの人から話しかけられも、話もしない。

その癖、失敗したしたら、嘲笑するような集団。
人を見下す事しか出来ない人。

そんなのには、飽き飽きしてて…
その中にいるのが、苦痛で苦痛で。

早く抜け出したい…

まぁ、私も無能な役立たずなので大概なのだけど。

睡眠時間が足りない…

最近、睡眠時間が足りてない気がする。蒼衣月詠だよ。

って言っても、前に2日で30時間も寝た時があって、
流石にまずいと言って、休日にある事初めて、10時には起きてるようにしてるけどね。

だから、休日は9時間、10時間かな睡眠時間。

遅くまで寝ていたいけど、前に叩き起こされたし、
家に居ると小言がうるさいから、
家に、11時出て、19時まで外で過ごす。

でも、いつも眠くて、眠くて仕方ないから、
前は、寝れるだけ寝ていた。
でも、それもダメって言われ、家にいるとなにか言われるから、
家にいる時間を極力減らすようになった。

その上、平日は5時に起きて、学校に行く。
睡眠時間は、長くて5〜6時間。
早く寝たくても、やることが有って、寝るのは12時になる。

もっと寝ていたい。そんな日ばかり。
出来れば、ずっとずっと寝ていたい。
そんな日々です。

嫌い…

最近、急に寒くなって、
11月のはじめに下ろしたコタツがようやく、意味をなしてきたね。
いやー…数週間前の私偉いね。

多分、今からだとやる気も気力もないから無理かもね。

閑話休題。


やっぱりだけど、私は自分のことが嫌いみたい。
自傷行為やったり、たまにODやったり、
自分を大切に扱えないみたい。

一番殺したい人は、やっぱり自分自身。

何かキッカケがあれば、いつでも死にたい。
でも、死ぬのって難しい。
その上、怖い。
死にたいって思うくせに、いざ死のうとすると怖くて死ねない臆病者。
それが、私。

独りが楽で、独りになりたいくせに、誰かにかまってもらいたい。
自分で何でも片付けてたいくせに、行き詰まったら助けを求めたがる。
死にたいくせに、いざ死のうとすると死ねない。

そんな矛盾だらけで、そんな自分を愛せなくて、
でも、誰かに愛されたくて…
でも、愛される要素も価値もなくて、
それ以前に、人と関わるのが不安で怖くて、避けたくて。

そんな私が嫌い。

いつからか、自分に期待するだけ無駄だと思った。
何も出来ない、取り柄がなくて、何より邪魔。
そんな私の存在を消したい。

過去を全て消し去っても、私という無能は生き続ける…
それが許せなくて。
人に迷惑かけて、邪魔ばかりして、私のどこがいいんだろう…

私は、自分が褒められても否定する。
だって、私はそんな人間じゃないもの。

例えば、優しいって言われるけど、嫌われたくないだけの八方美人。
真面目だって言われるけど、言われたことをただやってるだけ、

こんな私のどこが良いのさ…

私なんか、早く死んじゃえばいいのに…

少し距離をあけようかな…

最近、Twitterでフォローしてる人にリプライを多く送りすぎた気がする…

リプ蹴りも多かったし…

そこまで、仲良くは無いからいいのかなって思ってしまう。
まぁ、SNSで友達とかそいう関係を求めるのが、
そもそも、間違いなのだろうけどね。


それに、私の呟いてる内容も聴いてる音楽だとか、
鬱々したものだから、付き合いたくないのも分かるんだよね。


自分で私の事嫌だなって思ってるくらいだからさ。


それに…どこの界隈に言っても、話しについていけなくてさ。
取り残されてる感じもあるしさ。
そのわいわい盛上てる様を遠目から見て、いいなぁって思う。
自分には、まず無理だからね。

でも、それが妥当なのかなっても思う。
最近、人付き合いに疲れてきてるし、

私、コミュ障で話してもつまらないし、

流行に疎かったり、
知ってることや体験したことが少なくて、
話にもついていけないし…


私みたいなのは、遠目から眺めておくのが、ちょうどいい。


それにね、リプライとかメッセージとかLINEとか返すのが少し億劫になってるんだよ。
どう話を繋げばいいのかとか、どう反応したら良いのか、
相手を不快にさせていないか、そう思うとね…
ただ、無視すると余計に面倒なことになるから、返すようにはしてるよ。

今は、何するにも億劫で面倒で…