お久しぶりです…後、蒼衣月詠改めまして、衣月咏です。
Twitterのアカウントも、@ice_tukuyoに変わりましたので、宜しくお願いします。
前のアカウントは、まだ残ってますが、
あそこで呟く内容として相応しくないと判断したので、移転しました。
やっぱり、病んでることってウザがられるんですよね。
鬱を盾にとか言われましたし、リプ蹴りも酷かったですし、
もう、何か色々と失望しました。
やっぱり、病んでるツイートをしてるとウザがられるんですよね。
病気を盾にした覚えはないですが…
少し配慮してくれって思っていた部分はあるので、やっぱりそうなのかもしれません。
リプ蹴りは、私があまりに構ってちゃんでウザかったですからね。
謝る癖も強かったですし、実際謝るなと何回も言われてましたし…
それも私が悪いのでいいんですが…
他の人は悪く無いです。私が悪いので、私が引くことにした。それだけです。
いやー…19日19時~20日20時まで一睡もしてなっかたり、
10時に寝て、17時とか19時に起きるような昼夜逆転気味の生活を送ったり荒んでますね。
バイトもあるんですが、疲れるはずなのに寝れなくて…
精神的に参ってる気がします…
短時間でも寝れれば良いほう。
そんな感じですね…
しばらくやめていた、リストカットに手を出したくなったり、
強く死にたいと思ったり、一日中死にたいって思ったり、
そろそろ本気で死のうかと思い始めてます。
私が死んだ所で悲しむ人より、喜ぶ人が多いでしょうし、
事実、役立たずの無能なゴミで生きてる価値も何もない邪魔な存在ですから。
今は、何も当てにしてないです。
病院の先生にだって、ここまで酷いなんて思ってないでしょうし、
私も伝わらないですし、もういいです。
親は良くなってると思ってますし、それに最初から期待してないです。
他の人は…最初から当てにしてないです。
私は、独りがお似合いなんです。
孤独感に苛まされますが、劣等感や疎外感に苛まされなくていいですから。
私は孤独感を消したくて、他の人に助けを求めてました。
でも、それがウザがられてるって思うと、ホント馬鹿だなって思います。
いつだってどこにいったて、孤独感を感じているのに…
それが消せるなんて…今思うと反吐が出ます。
まぁ…いつか死のうと思ってましたし、もうそろそろ良いんじゃないかと思い始めてます。
やっぱり、生きてるのが恥ずかしいしみっともないからです。
自分は、色々な罪を犯して、人を傷つけて来ましたし、
誰からも認められもしなかった人で、
自分で自分を見捨てたそんな人なんです。
生きる価値なんてない、
死に損ないで、自己破壊願望が強いゴミ。
生きる資格もないそんな人。
だから、私は自分に見切りをつけてしまっています。
とっとと死ねばいいんだって、
いつ死んでもいいかなって、最近はいつもそう思ってます。
これ以上生きてても、端の上塗りして、
迷惑かけて、悲惨なことになる前に、引くのが良いと思うんです。
自分が嫌でもありますし…とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない…
吐き気がして、何度も何度も切りつけて原型がなくなるまで刺し殺して欲しいです。
自分が自分であるのが嫌で、それが私を苦しめてるんだと思います。
そうなったら、死ぬしか楽になれないじゃないですか…
私は…もう自分が自分であるのに耐えられない…
醜くて、上辺だけ良くて人を騙していて、
中身は何も出来なくて、空っぽな私…
そんな私が…生きてて良いはずがない…
他人から言われた些細な事が、私の心を抉る。
決して、その言った人が悪いわけじゃない…
そう言わせるように騙してる私が悪い…
傷つき、内心はそうじゃないと無理して受け止め、騙してることへの苦しみや罪悪感に苛まされるのに、
耐え切れなくなってきてます。
上辺だけは良いですからね、私は。
言いたいことは、ほとんど言いませんし…
言いたいですけれど、言ってしまったらダメだと思ってます。
本当の私が分かると、幻滅するじゃないですか…
嫌い、離れてしまう…それが私は怖い…
独りは好きです。誰に遠慮することがなくて楽ですから、
でも、寂しさや孤独はいつも心に抱えて…
ふとした拍子に表れて、私をどうしようもなく苦しめる。
それは、私自身を傷つけようとさせるくらい…
感情がコントロール出来なくなるくらい…
いつも胸に秘めてる。
でも、それは自分への罰だと思ってますし、もう消せないと思うんです。
それこそ、「今までがんばったね」って言ってもらって抱きしめてもらって、
私の全てを受け止めてくれる人。
そんな存在しない人を求めるのと同じです。
私を受け止めてくれる人なんて、前は求めてました。
ただ、私の自己破壊願望の強さやうつを知ると離れていってしまうんですよ。
私の自己破壊願望は、かなり強いです。
自殺したい欲だって、かなり有ります。
自傷行為だって、人目や親の目がなければしてます。
私は、自分のこと嫌いですし…
どうしてそうなったのは知らないです。
でも、やっぱり自分のせいなんです。
自分は…生きる能力すらないのかもしれないです。
生きるって苦しいです…辛いです。
でも、そうなる道…運命なんでしょうね…
誰かを傷つけてきた代償なのか、自分の能力や才能のなさか…
色々な要因があると思うんです。
自分のことを見つめはきれますよ。
ただ、悪い方向に。
でも、悪いことしかないので仕方ないです。
もし、ここでそんなことないって言われても、
私は否定しまいます。
ありとあらゆる理由つけて、
だって、そんな思われてるほど私は、出来た人間じゃないです。
それは、上辺だけで騙してる私。
外面は良いって評判ですから。
中身は、何度も言ってますけど、空っぽなんです。
空っぽで何もない。そんな人なんです。
私への評価が良すぎて、怖いです…
それに応えないといけませんし、それに応えきれなかった時が…
私に期待するだけダメです。
どうせ、早死するんですし…
もう本当に、私は自分のことは見捨てたんだから…
