今朝方、リストカットを2回しました。
不安と焦燥感が日々溜まっていくばかりで、捌け口が欲しかったのも事実です。
でも、久々すぎて、やはりすっきりしました。
一時しのぎにしか過ぎませんが…
血も少し滴る程度でしたし…
誰にも見つからずに、心配もされないでしょうし、
自分で抱えていった結果がこれだから、仕方ないと割り切るべきですね…
前回の記事から間が空きましたが、未だに生きてます。
ほんと。いつ死ぬんですかね？私は。
相変わらず、死にたい思いがありますね。
何もしたくない、何も関わりたくない。
でも、今の私は無力で、何もできない。
そんな私が歯がゆくて、憎くて卑しくて辛い。
最近ですら、やはり自傷衝動もあります。
まだ切る寸前で溜め込んでますが…
こうやって、自分一人で抱えていくから苦しくなるんだと思います。
でも、誰をどう頼ればいいかわからない。
どこまで頼っていいのか、それすら見当がつかない。
それに、一人で抱えた結果がうつ病とリストカットなので、
慣れちゃいました……
寂しいし、苦しいけれど…
いつも、死を選択肢に入れていて、
いつ死のうか、何かキッカケがあれば死ねるのに…
今生きてるだけで、邪魔で鬱陶しくて煩わしい存在なのに…
仕事も家事も何もできなくて…
何もしてあげられなくて…
それが自分にとって苦しい。
それでも、今の自分にはできる気がしない。
不器用で虚弱で、こんな性格で…
将来もあまり期待してない…
というか、死か暗い未来が待ってるのだと思う。
どうせ…私なんて…生きてても…