何も変わらないということ

争いや揉め事を起こすのは自分の精神に負担がかかる…
多分、もっと色々な理由があると思うのですが、思い浮かんだ理由はこれです。

そういうのを前提に置いて、基本的に受け入れよう、認めようという考えのもと、動いてます。
ある程度のことは、受け流すように?
んー…正確には、どこにも消化せずに溜め込むように。
どんな暴言であれ、どんな悪態であれ、どりあえず受け流せるようにしていきたい、
ただ、最近はそのキャパシティを超えている気もします。

余裕が出来たと思い、気を使うようにもなりました。
その人への気の遣いと自分への負担・配慮とのさじ加減が間違えてる気もしなくもないです。
人に気を遣う、思いやると言うのは、かなりエネルギーがいるんだと思います。
人の愚痴聞いたり、助言を与えるのでさえ…

変な自己犠牲精神はあるので、多少ボロボロになろうが構わないとは思ってます。
というより、ボロボロですし。
ただ、それなにりボロボロになっていく過程で苦しい、
辛いという感情は、それなりにあるみたいです。

それをどこに捌けるのかについては、今も昔も答えは出ないようです。
正確には、正しい捌け口が出てないようです。
昔は、自傷行為。今はどこに向かうのでしょう?
うっすら、そういう衝動にも駆られてますよ。
理解されなくて一向に構いませんが。
少しくらい、わがまま言ってもいいでしょ。
今も昔も、頼れるのは自分だけなんですら。
他は頼りになれないから…

求めている理想も大きいでしょうし、
何もかも理解されよう、受け止めてもらえようだなんて思っていませんし、
端から無理です。
だから、少しでも理解してくれる人っていうのは、大きいです。
しかし、ちょっと満たされればもっと求めたくなる。
やがて、それが肥大化していけば、遠からずとも関係は破綻する。
そんなのは、もううんざりです。

だから、僕は他人に理解されようだなんて思わない。
求めることもしたくない。でも、求めてしまう。
理解されたいし、受け止められたりもなんて…

書いてることは矛盾だらけ、そういうものなのかなって。
昔の自分と重ねつつ、何も変わってない自分を見てます。

一年経ちましたが生きてます。

ブログを放置して一年です。
ログイン出来ないのもあって、放置したいのですが、
今日たまたまログインでき、改めて読んだ見ました。

思ったことは幾つかあります。

まずは、かなり自分が追い詰められていたんだなと思います。
この一年何があったかというと、諸事情で2箇所ほど転々としました。
親とも完全に縁が切れました。
それに、2ヶ月入院しました。
一回、入院したほうがいいよと言われたので、入院しました。
入院している期間はそのブログにあるような今より不安定な状態でした。
しかし、退院後、厚生施設に入所してからは打って変わって、
少しの抗不安定剤だけで済むようなすごく軽くなった自分がいました。
しかし、完治までは行かず、どんどん重くなっているのも確かです。
今は、あの時の自分よりは軽いながらも、
不眠や過度の寝すぎ、体のだるさもあります。
それに、やっぱり寂しさや急な衝動性もあります。
たまに、自傷行為するくらいですし…

ただ、あの時の自分より違うのは、
それなりにしっかりした考えの元動いていること。
また、他人にも気遣えるほどの余裕はあること。
拠り所は少ないながらもいること。
突発的に死にたくなる衝動がないこと。
色々ありますが、あの時よりは軽いのは確かです。
多分、あの時のような文章は今の僕には書けない。
そう思えるくらい、今振り返ると、重かったんだなと思います。

ただ、今も苦しんでるのは確かなので、その自分を書けていけたらいいなと思います。

 

(Tumblrから転載)