冬は…

お久しぶりです…
また、数日空けてしまいました…
なんといいますか、毎日心身共に調子が優れず、あまりここ最近は気力がわかなくて、寝たきりが多くて辛いです…

今日の反省点は、サイレース(フルニトラゼパム)を飲まなかったこと。
半錠でもいいので、割って飲めばよかったです…
飲まないと、相変わらず5時間も寝れないみたいで、1錠以上飲むと翌日も持ち越して、眠くって…
半錠くらいが丁度いいのかなぁと明日相談してみます。

今ですか?？
かなり鬱々してます。寂しいとか孤独とか不安っていう気持ちがかなり強くて、しんどいです…

誰か相談相手が欲しいなと思いつつ、師走でみんな忙しいし、
周りにはそんな人いないなぁと諦めてるフリして、諦めきれてません。

後は、Twitterとかで楽しいそうにしてる人とか見ると、
自分の今の現状とか諸々考えて、いいなぁとは思いつつもそれで更にうつになっていくという現状です…

本当に生きてて報われるのか、生きてていいことが訪れるのか…
逆にこれから、もっと悲惨で辛いことが来るのではないかとばかり思ってしまいます。

精神的に辛くなるのか、身体で不自由を味わうのか…
どっちにしても、考えるだけで先が暗くて、あんまり考えたくないけれど、考えて考えて…
惨めで悲惨な結果しか考えられない…

ここ最近は、楽しいという感情より、苦しい寂しい…そんな感情を抱くことが多いです。
何をやっても、満たされない。
何をしても、あまり楽しく感じれない…

だから、楽しいそうにしてるのを見ると辛いんでしょうね…
自分自身が辛くて、何も出来ないから…
妬むというよりは、いいなぁっていう憧れ。
でも、その後に来るのは自分自身に対する絶望感と嫌悪感。

…とことん、自分のことは嫌いですから。

例えば、ここに一丁の拳銃があったら、まっさきに自分を撃ちます。
自分自身には、期待も何も出来ないし、しない。
才能なんてありゃしないし、抱えてるのは短所ばかり。
それも致命的な短所で欠点。

自分のことを自分自身が見捨てた。
それが近い答えかもしれません。
もう、自分自身のことは死んでも構わない。むしろ、死んでくれ。
と思うくらい、憎くて嫌悪するくらい。

自己嫌悪どころじゃなくて、決定的に自分を嫌ってしまってる。
憎悪するレベルで。

昔から、そうで、
期待に応えたつもりでも、上手く行かなかったり、褒められるという経験が皆無だから…
自己承認欲求も満たせず、むしろ痛めつけられ、
あぁ…そうか、自分はそんな存在なんだ。
生まれてくるべき存在じゃなく、生まれてきても誰かのゴミ箱やサンドバッグとして生きてくしかないんだ。
そう悟ったのかもしれません。
親からは、ことあるごとに愚痴を聞かされ、学校ではいじめられる。
でも、それを助けてくれる存在はいなかった。

…

誰かに期待することもあまりしてません。
誰かに期待しちゃうと、期待が返って来なかった時に、酷く絶望してしまうから。
誰かに何かを求めるのも同じで、それが返って来なかった時が多く、
もう絶望したりして、疲弊するのは嫌だから。

結局、一人でなんとかしていかないといけないのかぁ…
そんな思いを抱きつつ…

今日も無駄に一日を過ごしていく…