涙が…

こたつを下ろした瞬間に、気温が暖かくなって、
こたつよりお布団を愛していたのに、
これから、寒くなると聞き、
こたつ(+座椅子付き)とお布団に浮気しそうな蒼衣月詠だよ。


最近は、ひたすら疲れるね…
始めたことがあって、それが楽しいから、休日はそれで気を紛らわせているんだけど、
肉体的に疲れるんだよ。まぁ、休日はあんまり家にいたくないから、
それでいいんだけどね。

平日は、学校のほうが辛いしきついからね。
家に帰ると、お布団でバッタンキューだからね。
疲れてやる気が無いのさ…休みたいその一心だかね。



今日はね、気分が安定している一日だった。平日なのにさ。
でもね、何というか…
急に泣きたくなったり、感情が抑えきれなくなる。
人混みだったり、何もしてない時…ふいに。
泣きたくて…泣きたくて…どうしようもなくて…
でも、人前だ…泣いたらおかしく思われる…
泣いたって…変わらない…
そう思うと、泣くのを我慢して…

泣きたいことは多々あるはずなのにね…


たまに…本当にたまにだけど、一人で泣いちゃう時はあるけれど…
寂しくって、虚しくって、私は一人なんだと思うと泣けてきちゃって…

寂しがりやなのは、もともとなんだけどさ…辛いや

無性にイライラしてる

朝からイライラしてる…
中々起きてこない私を起こす事も、
食欲無くて、吐き気する事を伝えても
何もなし。
むしろ、あっちは体調が悪そうにして、心配しろとばかり。
心配したら、愚痴こぼすでしょうが。

後、電車で並んでたら、横から勝手に列作ってるし、
座ろうとしたら、席に荷物置かれるし、

だから、凄くイライラしてる。

それに、物凄く辛くて憂鬱‥
家に居るのが、嫌で…
昨日の夜くらいからずっと引きずってる。

どうしたものだか…

原因を作ってるのは…

私は家族に対しても、信用…信頼してないかな。
辛いことや苦しいことが在っても、両親には言わないかな。

どうしてかって?

忙しいから手を煩わせたくない。
話を聞いても素っ気ない。
聞いたところで、お前の心が弱いからとか言われる

だから、言わない。

それに、最近やった、自傷行為も言ってない。
自傷行為をやってたことは、両親は知ってるけど、
前にやってことで、怒鳴られたり、「お前は気違い」みたいな事言われたから、
やっても絶対に、絶対に言わない。

それに、一方的。
機嫌が悪いと、私の部屋の扉にもの投げつけたり、弟や妹に私の悪口を吹き込んだりする。
その癖、怒ってることを私には言わない。
自分で察して、謝れだとさ。

私と口喧嘩になった時は、必ずと言っていいほど、手を出す。
私は手を出さないのに。
しかも、言ってることは筋が通ってないし、自分の意見以外は認めないし、
口喧嘩で負けそうになったり、自分がうるさいと思ったらすぐに暴力。

正直、嫌…親がいる時は家に居たくない…

この前も、学校のことについて訊かれたけど、
曖昧な返事したら、怒られた。
その態度が、なんやらかんやらとか言われて、
いや、あなた私の口下手知ってるよね?
なんでそんな、私を否定するようなこと言うの?

親と話すと、愚痴聞かされたり、私を否定されたりするからね…


部屋にノックせずに、いきなり入って、やりたいことあるのに説教されたりね。
色々物色してくるし。


家に居づらい原因を作ってるのって…はぁ…
正直、休日は出掛けていたほうが、楽で、帰りたくないって思ってしまう…
学校でも家でも居場所がない……
まぁ、こんな私に居場所なんて無いよね…

感覚の麻痺

今日から、またなるべく毎日書いていこうと思う。
最近は、ちょっとやる気がなさすぎたから、横になってる時間が多くて、
それに時間もなくてね…難しいね。

でも、毎日更新していくつもりだよ。
書いてることは、私の思想とか本音といった独り言がメインだろうけどさ。

では、本題だね。
どこかで言ったって思うけど、
「私に無理してるって感覚がわからない」ってあれのお話。

正直、しんどいなとか辛いなとは思うよ。
ただ、私はそれが自分はまだまだやるべきことがある。
それなのに、弱音を吐いてるとしか思えなくて、

だから、休んだほうが良いよって言われても、
私は、やらないといけないことあるからって言って休もうとしない。

仮に休んでも、出来なかったことを後悔する…

ただでさえ、作業能率は落ちてるんだよ。
注意力散漫だし、物忘れ激しいし、集中力も欠けてるのに、
でも、やるべきことは沢山あって、
それ終わらせないと、怒られたりする。

だから、何としてもやろうって思うんだ。

無理してるなんて思わないのは、
自分の脳力の低さがやるべきことを溜める要因を招いているから、
そもそも甘えてるとしか思えないし、
他人(ひと)に言っても「甘えるな」で一蹴されるから、

だったら、そんな思い押し殺してしまえ、
そもそもそんな思い抱かないように、鈍らせちゃえ。
それが今の結果だと思う。

もしかしたら、無理してるかなって思ってるかも知らない。
でも、上に上げた理由も有って、押し殺しちゃう。

人に「無理すんなよ」って言われても、
「無理してるつもりはないし、無理してるって感覚がわからない」としか、
返しようがなくて、
まぁ、そんなことを口に出したりはしないけど…

一番困るのは、「無理したら〜」とか「無理する前に〜」かな。
自分では、与えられたことをやり遂げるのが使命だと思っていて、
その為なら、きつくても、辛くて倒れても構わないくらい。

でも、逃げ出したいって思いはあるよ。
でも、言えないんだよ。

心配されてるのは、わかるけど…
それを言ったら、甘えたなこいつと思われそうで、
甘えてしまったで後悔しそうで…

そもそも、どう伝えて良いのか分からなくて、
それを悩むくらいなら、言わないほうが良いやって思うくらいで。


でも、無理し続けた結果が今の私なのかもしれないね。

ダルくて…

初めましての方は、はじめまして。
既知の方は、忘れましょう。

改めて、こんにちは。蒼衣月詠だよ。
お久しぶりって言いたいのだけど、
冒頭で「既知の方は忘れましょう」とか言ったから、
3日も更新していない事を覚えている人なんていないから、
お久しぶりじゃないね。←おい

なんて冗談は置いていきます。

更新してませんでした、ごめんなさい。
理由は眠かったに尽きると思います。
水曜日の夜が殆ど寝れなくて、
木曜日の夜もすぐ寝てしまって…
金曜日もちょっと横になったら、寝てた…
土曜日はちょっと忙しかったから…

だから、いま更新するよ。



最近は、しんどい。
朝から気力もないし、体調は優れないしで…
帰ってきたら、すぐにお布団に横になるし…
ちょっと、疲れたかな。

でも、横になって何もしないのは苦痛で。
スマホ弄ったり、先日買ったChromebookでネットサーフィンしたりして、
気を紛らしてるかな。
後、音楽は絶対に掛けてる。
何もしないで、横になってると、
色々考えてしまって、更に憂鬱になるから、
寝れないって思ったら、何かするようにしてる。

よく、寝れなくても横になってるのがいいって言うけど、
私は、無為に時間が過ぎて行くが、耐えられない。
気分が乗らなくて、何も出来なかった時は有るけれど、必ず後悔してる…
「あの時、あぁしていれば良かったのに」って、
病気だから、気力が乗らない時があるのが分かっててもね。
むしろ、病気でもやれてないことに対して、
自分に苛々したり、後悔してるかな。

しっかりしなきゃとか、やらなきゃって言うのがあって…
でも、やりたくない、しんどい、きついがあって…

とてもしんどくて辛くて、休んでも、
サボってるとしか、思えなかったりしてね…

正直、自分ではどうしていいかわからないや。