えーっと、まだ生きてます…
なんとか…生きてますよ。
最近、謝る事が多い私です。
些細な事が、申し訳なく感じるんです。
あまりに私が謝るものだから、うざがられてたり、
「謝れば済むの?」とか言われてて、
やっぱり私って邪魔だなぁて再確認したこの頃です。
ボロボロだけど、やっぱり傷つけられると辛いです。
私の場合は、些細な事でも傷ついて、それを引きずるから質が悪いです。
それもこれも私が弱いからですね…
もうすこし、強くなりたかったですね…
今は、ちょっとしたことで、気分が落ち込んでしまって、
動けなくなってしまうので…
怒鳴り声、テレビ、たまたま見たツイートや記事…
昔は、まだ耐性があったんですけれど…
今は、ダメですね。
ちょっとしたことで、傷ついてしまう…
そんな自分が嫌い…
私が私を嫌いになったのは、どうしてなのかは分かりません。
でも、自分が出来ない子だって言うのはずっと思ってました。
周りから言われる事が私を罵ったり、馬鹿にする声が多かったから、
でもそれは、本当に事実なんだと思います。
実際そうなのでしょうから…
自分はそんな酷い子なんだって、生きる価値なんてないんだって、
誰かから大切にされることや愛してくれることも…なかったですし、
きっと邪魔でうっとしい存在か、言葉を投げるゴミ箱でしかなかったんだと思います。
そんな私だから、きっと見限ったんだと思います。
いつも何やったって上手くはいかないままでしたし、
きっと、きっと、自分が嫌いで嫌いで殺したいほど憎んで、
いつかは殺めてしまう。それくらい、私は私を嫌いになった。
どうしようもないです。もう。
今更、どうしろっていうんです?
私は…救われたいなら救われたい…でも、それは…
私は、何やったてダメで、無能で…
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうも…最近、憂鬱で「消えたい」、「死にたい」と強く願っている蒼衣月詠です。
消えたい欲が強すぎて、無意識に首を絞めようとしていました。
もう、末期かな…
消えたい、何もしたくない…そう強く強く思います…
本当に、もういいや…
何もする気力がない…死にたいって…
どんな言葉をかけられても、自分を愛せないです。
自分を嫌い、貶め、蔑み、傷つけることをやめれないんです…
愛されてるって言われました。
すっごく嬉しいです…
でも、自分は自分を大嫌いでもう見限りましたし、一生私は自分を好きになることなんて無いと思います。
自分に自信なんて無いです。
何言われても、自分はそんなんじゃない…本当は何も出来ない…
ただ上辺だけ取り繕ってるだけなんです。
そんな良い子を演じてるだけです。
誰からも心配されなければ、注目もされない、大人しくて平凡で目立たない良い子を演じてるだけです。
演じる事がもうなれてしまったので、本当の自分が何なのかもわかりませんが…
きっと、何もない空っぽな人間なんだと思います。
空っぽで何もない。それが私。
何も出来ないし、居てもいなくても変わらないそんな子。
それが私。
私は、無意識に人を遠ざけようとするみたいです。
嫌われたくないって言うのは、ありますけれど、
本当の私はもっと酷いから、なにもないんだもの。
そんな人が好かれても…私は…その人をがっかりさせてしまう…
それは避けないといけないですし、
元々、自己破壊願望が強いので、
追いつめられて自ら死ぬ事を望んでるんです。
人と接するのも、億劫です。
疲れました。正直。
どんな言葉も重荷にしかならないです…
でも、構って欲しくて仕方ない辺り…
矛盾が酷いと呆れてます。
まぁ…寂しいのもなれてますし、今更って感じもありますが…
寂しいのはずっと。
友達も居ない、辛い時に味方になってくれる人は居なかった。
今も昔も。寂しいって感情は、いつもいつも有りましたし、
でも、仕方ないなって受け止めていましたよ。
私が悪いんだなぁって、コミュニケーションが得意じゃなかったですし、
容姿も悪いし、性格も内向的、
言いたいことは言わないし、何も出来ない。
それが原因だって、ずっと思ってたから。
周りが悪いなんて思ったことはないです。
常に自分が悪いんだなぁって、自分のせいにしてました。
だから、誰かを恨んだりはしてないです。
結局は、私が全部悪いんですから、
だから、今こうなってるのは罰なんだと思うんです。
自業自得なんです。
自分を罰してるんです、傷つけ、殺すことで…
悪いのは私。
だから、いつか私は死を選ぶんでしょうね。
そのいつかはそんなに遠くはない。
自傷行為でもして、落ち着かせかな…
私は…死にたいと思った時は、いつもそうしてる。
癒やされないんだもの…
誰からも理解は得られない。
本音は言えないし、言いたいことも言えないし、
伝わらないし、
私が言わないのは、理解してもらえないってわかってるから。
言って良かった試しがない…
それに、抱え込んでいた方がいいの…
誰かが幸せになるのなら…
でも、生きていたい…本当は…
こんな思いをしてまで、生きていたくない。
こんな寂しい思いをして、苦しんで、絶望して、
自分を嫌いに殺したいほど憎んで、
愛されず、理解されず、変な目で見られ、気を遣われ、
そんなことなら、私は死を選ぶよ。
辛い…涙が出てくる…
なんか、死んでも良いような気がします。
実際そうなのですが、橋の上から飛び降りて死にたいですね。
眠りながら死ぬのもありですね…
そんなことを考えてしまいます。
死への憧れが強いです。
それに、もういいやって何もかもを諦めて嫌になってる私もいて、
正直、うんざりです。
もうそろそろ、死んでもなんて…
疲れたし…何もよくならないよ…
私はダメな子で、何もかも上手く行かなかったんだから、
期待されても、それに応えるどころか負担ばかり…
私なんか居ないほうが良かった…
自分を嫌うのも見捨てるのも、蔑むのも、もううんざり。
いっそ、本当に死んでみようかな…
失敗してもいいから…死んだほうが…
私は…幸せなんだろうな…
結局は、私は何のために生きてるのか、存在するのか、わからなかった。
でも、これだけは言える。
私は、要らない子……………
生きてる価値すらない屑だってこと…
