色々ありました…
それは追々話すとします…
私の過ちみたいなものですし…失敗ですし…
あまり書いて、人に与える印象がいいものじゃありませんし。
甘えって言われるに決まってます…
実際にそう言われました。
私は、甘えてるんでしょうね。
やっぱり。
鬱は甘えってね。誰かが言ってました。
甘えてるつもりはないです。
でも、端からみるとそう見えるんだと思います。
自分ではそうじゃないってそう思っても、
人から見るとそう見えるんでしょうね…
辛いです。
やっぱり甘えって言われるのは嫌ですよ。
同時に傷つきます…かなり深く。
中々その傷が消えないんです…
まぁ…それくらいのことで傷つく私も大概なのかしもれません。
馬鹿らしいといえばそうです。
もっと強くなれ。
それもそう。
わかっちゃいて、何もしてないあたり私はやっぱり甘えてるかもしれません
私の事を分かってる人って周りには居ないですね…
分かっちゃいますけど…
分かっているなら、私が傷つく言葉を平気で掛けてきたりしませんし…
私が繊細すぎるのがダメな気もします。
ちょっとしたことで、傷付き、落ち込み、悲しみ、凹み、死にたがり、不安がる…
ホント些細なことなんです。
でも、それを出来るだけ避けてくれる人。
出来るだけ大きな傷を負わせない人。
そういう人が私の周りには居ないです…
むしろ、その逆ばかりです。
でも、時々思うのが、
私は生きるのに向いていないってことです。
ここまで、簡単に傷つくくらい弱いから…
人に頼ってばかりで、何もできないから…
生きているのに向いてないと思うんです…
ここまで傷ついて、ボロボロで…
修復も癒やしも慰めもないから…
絶望し、衝動的に死にたくなるんです。
私は独りなんだと思うと、泣けてきます。
周りが要求に私が追いついてないですね。
高いとかじゃなくて、私がそれに追いつけてない。
だから、私だけ取り残される…
それを見続けてきました。
ドロップアウトして、悔やんでばかり。
それももう嫌ですね。
私が誰かと競って勝てるものや誇れるものは何一つ有りません。
本当に何もできないです。
何もできなくて、それで出来ないことが増えて、
更に出来なくなって、諦めてしまうそんな人生。
私に才能なんてあっても無駄なだけかもしれません。
きっと私は、それを活かすことが出来ないでしょうから。
むしろ、才能を殺してしまう。
だから、才能なんてなくてよかったそう思います。
劣等感しかありません。
事実、劣等生ですし…
軽くしてくれるものがあったらよかった…
そう思います…
年を追うごとに症状が酷くなっていってる気がします。
何が楽で、何が症状を緩和してくれて、
何が一番苦しまずに済むのか、
それは分かってはいるんです。
でも、それは夢みたいなものです。
少なくとも、
「私は自分を否定し続けて、嫌っている」
この事を知ってもらうだけでも楽になると思います。
それができれば。少しは周りの対応が違うんだと思います。
少なくとも周りは、厳しいです…
自分を否定されるのは、何よりも辛いです。
これ以上、否定されたら…
私、死んじゃいますね。
だって、私は否定されて、生きることも存在も否定されて…
自分は何を支えに、何を信じて生きていけばいいかわからなくなってくるから…
少なくとも、今私がやっていることは否定されました…
休学してること…バイトしてること…
逃げ出したくなりましたし、逃げ出しました。
それで、更に自分の立場を悪化させて、
一時期は、本気で自殺を考えましたし、
死ぬことしか頭になかったです。
少しは配慮してくれてもいいと思うんです。
それで気が紛れて、楽になるなら…
でも、それが気に入らないみたいで、
怒られて、私はどうすればいいんですか…
気も紛れなくて、モヤモヤしたまま、
全然、憂鬱が治らなくて、鬱々しぱなしで、
辛いことも我慢してやらないといけないんですか…
少しは現実から目をそむけさせてもいいと思うのに…
