寝てた（ダランダランの愚痴）

この、ブログをつい夜寝る前に書こうとする習慣をやめないとダメなのよね。
ベッドで書いたら寝てしまうのよ。

何書こうかな〜







朝 Σ（ﾟдﾟlll）




みたいな。

でもって、今日はもう限界だったから休んだ。
なんかねー。生きてるだけで、愛。みたけど、
あのバイトの感じ。慣れないし、会話も「？？？」みたいな感じ。
あれを2年間違和感を感じながら続けなきゃいけなくて、
ようやく慣れて今に至るけど、うーん。
個人的に寄り添ってくれる他人がいて良いなぁって思ってた。
理解してもらえない、同じように愛してくれない！
みたいな感覚はあるのかもしれないけど、
何だろうなぁ。自分ならスカートの辺りの話されたら嬉しいけどね、自分なら。
そもそも相手を理解しきるのは無理なんだし。
理解不能で切り捨てろ！って話じゃないんだよ。
わからないけど、そうなんだー、みたいな。
なんか、羨ましさだけ膨らむ映画だった。
は？なに？目の前であんなに感情ぶつけられる他人がいるなら良くない？
菅田くん（彼氏）いるなら良くない？
何言ってんだって思われると思うけど（笑）。
あの態度を許してもらえて、
ご飯買ってきてくれて、
住まわせてくれる。
すごくないですか？
色々ある中で、私、無関心かもしれなくても、
ああいう男の人がいるとか全然信じられない（笑）。
あんな優しい男の人いるんだ？？？
映画だから？フィクション？？？
みたいな。
それともあれは優しさじゃない？
もう全然わからなくなってくる。
荒みきった自分には、
あの子も大変で、自分もだからわかる！
みたいな感覚ではなくて、

え、つなき君がいて、これ以上何望むの？？？

って感覚だったんだけど。
あの状況にはそもそも働かないのは許されないから絶対なれないし、、ようやく動けて生活保護。

すごい自分はダメな人間だよなぁ

っていう思いと、

自衛しよ

って思いと、

受け入れてくれる人を大切にしよ

とかね。まぁあるんですよ。他の感想は。
でもさ、ああいう…生活全部を受け入れる人なんているかぁ？
って思ってしまう…そんな感想でした。
あの寧子の感覚を否定したいのではなくて、
私もどちらかというとそっち側の人間だし、
迷惑かけたりとかしてるけど。
でも、あんな甘えられる人、いるか？
なんで100パーわからないと絶望感あるんだ？

もっと違う見方があったのかなぁ。