10月22日、雨がふりそうだ。

ネットの会計処理をしていてもうこんな時間、早い。
その間メールを見ながら送受信の作業してやっと今終わった。
もう12時、昼食時になった。
昨日は高校時代の女友達とあった。
まあたまの頼みだったので大和郡山に行き帰り昼食を4時というので済ませた。
私は出る前に簡単に昼食を済ませて行っている。一緒に軽くしたが夕食はお茶漬けになった。
3人はカラオケにいったというが私は自宅に帰った。
夫も帰る時間もあって夕食の支度が必要だった。
そしてちょっと気分の悪いことがあった。
キャラクターが強いのでやっぱり私は会わないな。
それに本名を名のって何年もなるのに「本名」にその名前は何の名前という。
あたりまえに本名を名のって生きているのに。
そして女友達の中で在日韓国人だった人が1人いる。
彼女は国籍を隠し通して隠し通して何年か前に帰化した。
この友だちの生き方に賞賛する。
一緒にいた初めて会った人だが在日も韓国人もホールヘルパーの中で多くの友人がいるので私の生き方が「ありのままの生き方」を理解してくれた。
女友達は私に「民族の誇り」を持っているというが誇りなんてわからない。日本で生まれて育った。学校教育も日本である。
どうして「ありのままに生きている」ということが理解できないのだろうか。
日本人の認識の希薄と在日韓国人が自国の歴史をあまりにも知らすぎる。それなのに韓流で韓国の俳優に夢中になって11月末、韓国旅行をするという。ほとほとあきれ返っていたが心の中でもうこの女友達とは会いたくないと心に決めていた。
こんなにストレスをためてあうなら会う必要がない。
他の女友達のグループの面々もしばらく会うのはやめることにした。
別に彼女たちに会わなくても私は私で忙しい。
忙しくても会って気持よく別ればそれでいいことだが在日のルーツを隠し通す女友達に賞賛する人に私はもう合わない。
腹を括ることにした。
私はふだん何も言わないでいる。
しかし長い間、本名を使って生きていると私個人が鄭容順で「本名を名のって在日韓国人としていきるのがなぜ悪い」と言いたいがもう摩擦を起こしたくないのでそのまま黙ったが私の心の中は傷ついてぼろぼろになっていた。
私は合わない。
見えているところだけいい格好してほころびを隠して繕うええ格好しの人には会わない。グループの中で1人は気が合うが悪いけれどグループで会わないことにしょうと思っている。
長い付き合いなのに傷つくこと平気でいう。
まだまだ私のことがよく知らない。
あほらしくてこんな人とコーヒーもカラオケもやってられん。
初めて会った人の1人が言う。
彼女は「鄭容順はどうでもいい、ヒラカワとが友だちと思っている」というがそれは違う。ヒラカワで生きたのも私の人生、夫の通名で生きたのも私の人生、鄭容順で生きたのも私の人生である。通名で生きた人生より内容の濃い人生である。この人生を否定されているとはなんとも私は寂しい。
私は64歳生きた人生で対したことは何もしていない。
ただひたすら書き続けた私の人生、通名の時より本名の方が濃い。
ここに書くのは2・3日してから書こうと思ったがなんか思い出すとやるせなくて悲しくなった。私は物書きで一風変わっているかもしれないが、専業主婦も15年こなしてきて普通の主婦をして子育てをして今も主婦をしている。
主婦がどれだけ大変で家族にとってどれほど大切な存在ということも知っている。仕事はしているときは一生懸命しているが自宅に帰ると主婦をこなしている。
主婦業は大変だが家族の健康を守るのは主婦しかいない。
だから専業主婦をしている人も偉いと認めている。
たまたま私は書くことが好きで仕事になったが本名で生きた私の人生、書くことの仕事でも私の重要度が1である。
こんなことがわからない高校時代の女友達、優しいところもあって変わったのかと思ったが私に対してまだまだ理解がないようだ。
理解してもらおうとも思っていない。これからしばらく遠のくしかない。
こんな冷たい気持を持っている私の気質、彼女は知らないだろう。
これを読んでくれている同級生もいるので書くのはやめようと思ったが胸にためていると病気になりそうだ。
読んでくれている小学校の同級生の皆さん。ごめん。
私も頑固なところがあるのでごめん。
でもまた小学校の同級生は会いたい。
心おきなく楽しくできる仲間。きどったりええかっこうしたりすることはない。
ありのままでいられることが1番-----。
そんなことで昼ごはんにして新聞を読もう。