気を取り直して。。。

将来への選択

子は望むものを選べない問題の根本は　単に迷っているのではなく「先々への怖さが先立つ」から。

本当は　本人だって選びたいものがはっきりしているのにね。

でも、人の事ばかり分かっていて　自分は？

親子なのかな

私は私で　本当にいいのだろうかと。

なにか、ライフラインが切れてしまいそうな　

そんな覚悟がいるように思うのだけど、よいのだろうか。

だって、どっちかと繋がれば もう片方は希薄になるのではないのか？

そして、壁だの何だのと 崩れて剥がされてきているビジュアルは この事と繋がりがあるように思えてならない。

そして　やたらと何かに引っ張られているのも もしかして、このことに関連しているのだろうか、それは分からないけれど。

子と同じ、私もまた先の変化があるのかもと　恐れているのかもしれない。

いや、考えるほどのことではないかもしれないが、、。

気を取り直して

チョコでも作ってみるか、、、。

もともとバレンタインは　日本のお菓子屋さんから始まったってね。

売り上げを伸ばしたい動機から宣伝したら　大ヒットしちゃった、、みたいな。

外国では逆に 男性から女性へ花束をあげたりして、想いを告げる日が今日なんだと聞いたことがある。

チョコは　自分のために買う人の方が多いと思う。

昔ほど男性へ、、という盛り上がりは縮小されたように思うけど　どうなのかな

地元では、賑わいがなくて、本当に売ってるの？とキョロキョロして探すほどだ、、、。

「堀井って気持ち悪くない？」

リーダー的な存在の子が、「堀井って　気持ち悪くない？」と言い出した。

「いつも小説を書いているのがオタクっぽくて気持ち悪い」と言うのだ。

【うつくしい人】

一人では絶対にいじめられない。

いじめが発動されるのは、中心的な位置の人による　同意を求める一言から。

あの人　むかつくよね、、

あの人から　こんなことされたけど、、(どう思う？)

そこから仲間　友達を巻き込んで　暗黙の了解で発動されるのだ。

感化するのも どうかと思うけれど、感化される方も どうかと思う。

酷い話だ、、と言えばそれまでだけど。

ここに、何と言うか　グループ集団故の　陥りやすい罠があるのだと思う。

一人個人では いじめられないから。

大量に溢れた職種

大量に溢れた職種なのだろうけれども。

あなたも月に数十万稼げる

あなたも好きを仕事に！

癒しのお仕事

講座も開ける

そういうキャッチフレーズが多い。

しかも、国家資格を通過した心理士また、臨床心理士など世界に通用する正式な免許を取得していない、「オリジナルな資格」を持っての免許で　人に触れるという仕事だ。

実際、そんなものなんだろうと思う。

そしてそれが日本で 大人気となっている職種。

個人的に、そういうのは怖い種類の仕事だと思うが、、。

私には 分からない事だからこうして書いている事自体が　愚痴としか言いようがないのは百も承知なのだけれど

質問に答えることが　スピ占いの仕事ではないよね

・今日の天気は晴れですか？

「はい　晴れです。」

・明日の天気は、１週間後の天気は、1ヶ月後の天気はどうですか？

「明日は　曇りでしょう

そのうち　雨も降るでしょう、肌寒くなるでしょう。風邪ひくから暖かくしてください」

それだけなら、誰に相談しなくても、自分で想定できる。

質問事項の奥を拾えなかったら、満足に達せないのではないかと思う。

偉そうな発言、申し訳ないけれども。

そもそも、その業種がやたらに溢れているのが問題だと思う。

ちょっとぼやいてしまった。

母と過ごせた時間はわずかだったけれど

母と過ごせた時間はわずかだったけれど、それでも、母が注いでくれた愛情が、思い出のひとつひとつが、宝となって、いまも心の底をささえている。

(わたしは、この子にとって、そういう母親だろうか)

【獣の奏者】完結編

根底、基盤をしっかりとしてあげられる、子にとっての私でありたい。

幸いに　心に思うことを何でも話しやすいと言ってくれるから、今どういう状況かというのを 大方、把握することができる。

でも、それを話せるのはママだけで友達はまた別なんだという。

先々ママ以外にもそんな人が現れてくれたらいいなぁ。

ママは頼りないからなぁ。

引き寄せの法則に注目し始めた娘

ここ数日前から　娘が引き寄せの法則に興味を持ち始めた。

YouTubeではあらゆる人が　富を引き寄せるとか幸せを引き寄せるとか　宣伝しているけれど、、、。

それらを見ているらしい。

「ママ、引き寄せの法則って、、、すき？」 

いやぁ、好きも嫌いも特に意識したことないけど(笑)( ´∀｀)

どちらかと言うと それらが盛んに言われるようになったり

セミナーやら書籍やらで注目され始めできた以来、避けてきたのだ。

避けていながらも　娘には好むことを引き寄せてほしいと願うのって、

どうかしている。

矛盾していると感じたこの頃、、。

事実、必死に避けてきた。

けれど、なぜ何年も敢えて避けてきたのかな？

不意に娘からの問いかけに　自分の過去を振り返る。

なぜ私は 引き寄せなどの類を避けてきたのだっけ？

避ける原因はなんだっけ？

認知症になったかの勢いで、避けてきたその理由、避ける意味がわからなくなった。

意味や理由があったのに、その理由が頭から抜けてしまっている。

必死に避けてきた、積み重ねてきたものがあったんだけれど、

最も簡単に　それらが頭から抜けて思い出せない。

避けてきた「理由」、それを阻止してきた心のブレーキがないという感覚

こんな変なことってあるのか。

本来なら、そんなの頭に入れてやるものではないよ　と言っていたであろうに、

それを止める「理由」があったはずなのに　見当たらなくてモヤモヤしている。

認知症になったか

でも、頭ははっきりしているのにな。

理由だけが見つからないために、自分自身をコントロールしていたであろうその「理由」を一生懸命探している最中。

こんな変なことってあるのだろうか

しまいにはこうして記していても、何を書いているのか よくわからなくなってきた。。。

そんなバカな。。。