ひさしぶりに体調が悪い

天気が悪いからかなぁ。

手足が冷たくて、わずかな吐き気がずっと続いてるんだけど、
なんかやる気起きないっていうか、ダルさっていうかもあって。

ここ数日、いろんなことを考えて考えすぎて疲れた。

気持ち悪い。


今回私は、うまく乗り越えられたと思う。
だけど、また同じ失敗をしてしまわないか心配だ。

私は生きる価値がない。
必要とされない。

すごいグラグラ綱渡りしているみたいだ。

だからやらなきゃいけないのに、がんばらなきゃいけないのに、思うようにできていない。
考えることと、同時にやることがいっぱいあって、
そしてできないないことがあって、
でも冷静に考えると別に誰も待ってないし、
いてもいなくてもいいんだ。

すごいとかなんとか褒められても、それは口だけだ。
褒めるのはタダだ。

みんな凄いなって思う。
友達とか知人とか、ちょっとネットをぶらぶらしても、
ブログ上とかで自分の作ったものを売ったりしてる。
そして毎回きれいな写真がアップされてるんだ。

私は一つのものにハマらない。
ある程度つきつめるとそれ以上のものはやらない。
でもブログで手作りのなにかを書いて人は、すごく突き詰めてる。
私はお菓子も作れるし、キャンドルも作ったことあるし、髪飾りだって作ったことあるし、園芸もしたことあるし、アクリルタワシも作ったことあるし、どれも中学高校生のときにやったことある。
だから今更それをやろうとは思わないし、
スイーツデコにもアロマにも魅力も感じない。
私は女の子らしくないなって思う。
今ハマるなら、お菓子作りはやりたいって思うけど、お金がないからハマるほど材料を購入するお金がない。
それにやっていると、こんなことしてる場合じゃないのにって思ってくる。
それを突き詰めれば、その道の人の一人になれるのに、
その前に他のやらなきゃいけないと思ってることの方に気がいく。
ここまできたら、やらなきぇいけないことなんてもうないのに。

なんだろう、このすごく押しつぶされそうな感じ。

きっと、もしこれが失敗したら―そういう思い、恐れがあるんだ。
失敗してもいいじゃないかって思うのに、
手を動かさなきゃ始まらないし、なにもなせないのに、
なんだろう苦しい。
胸焼けとかそういう感じとか、本番前みたいな、そういう感じ。

眠っても、起きても、ご飯を食べても、音楽を聴いても癒されない。
あと数日☁の予報だ。
太陽が出てほしい。