主演女優賞

この記事は、被害者意識から抜け出せない仲間のために
少しでも参考になればと
私自身の経験を書いたものです。




私はずっと被害者だったんです。
母から、あんなこともされた、
こんなことも有ったって記憶に積み重ねて。（笑）

その人は加害者なくせに、すり替えて私に罪をなすりつけて
見事に被害者になりすまし、私を加害者に仕立て上げてしまった。

ね、ね、ひどいでしょ。（笑)　

だから当然怒りまくっていた。

ところが、最近分かったことだけど、私の子供との関係も全く同じで、
その子は私を加害者にして自分は被害者になりきっていた。

何故？？？　　↑これは母から子へ伝わっていくループだった。
　　　　　　　　　　　　　（母もまたその母からそして私へと）

そこで、ここの事を自分なりに観察してみて発見があったんです。
、
人それぞれに自分が作ったストーリーがあって、
勿論私のストーリーの主役は私で、
私は悲劇のヒロインを演じ続けていた。

悲劇のヒロインを演じる為には、
沢山の悪役も加害者も
ストーリーに登場させる必要があった。　(爆)

だから、登場する人は私を容赦なく痛めつけていった、
　　　　　　　　　　　　　↑これ、引き寄せたともいう。（笑）

勿論母のストーリーも、子のストーリーも
自分たちが主役で、自分が演じたい役を自分で決めた。

そして、私と同じ悲劇のヒロインを演じる事を
選択したらしい。（爆）

だから、彼女たちのストーリーに、必要な悪役に私1人を
登場させたんじゃないかって　（仮説を立ててみた）

そして気付いたのはここのところで、

私が悲劇のヒロインを演じ続ける限り、
彼女たちのストーリーも同じ悲劇のヒロインを
演じ続けるんじゃないかと。

だったら、このループを切れるのは気付いた私しかいないと。


じゃぁ、私はこのストーリーを終演させようと決めた。


沢山の悲しみも苦しみも恐怖も不信感も、嫌悪感も、憎しみも、絶望感も
とてもリアルに体感したし、みんなを魅了するほど演じきった。

そんな自分に最高の主演女優賞を贈って、
このロングランの舞台から降りて、幕を引いた。

私にとって、
朝の連ドラよりよっぽどヒットなこのストーリーは、
勿論私一人じゃ成り立たないので、終演にあたって
登場してくれたキャスト全員に、深く深く感謝して
舞台を降りあっさりこのストーリーを手放した。


その後、思わぬ収穫が。
その辺りから被害者の自分が消えていった。

そうしたら、まわりに腹を立てなきゃいけない人も、
出来事も見当たらなくなっちゃいました。


そんな土台が出来てきて、何だか（可愛い、可愛い）
って思えるんです。
誰もを、あたかも孫を見ているような感覚で可愛い。
先日ビックリしたのは、お金が可愛いと思えたことです。

今苦しんでいる方も、決めるだけと思います。

持ち続けたいのか、手放ししたいのかを。
苦しみの中にいたいのか、楽になりたいのかを。

どちらが良いも悪いもなく、ただ経験として
選択することは、あなたの自由意志。

転載記事

マイミクさんが友人の記事として載せてあったものです。

本当に切ない。
子供と思っているのは大人だけかも知れないですね。





ちょっと長いかもしれませんが、
お時間のある時にじっくりと読んでみて下さい。

＿＿＿＿＿＿＿

妻が４年前に事故による不慮の死を遂げ、
私と息子の二人だけの生活になった。


息子の世話や毎日の食事の支度に疲れ果て、仕事もうまくいかないことがよくあった。

家事もうまくこなせない私と息子を見て、あの世で妻は悲しんでいるだろうか。

私は父親役と母親役をうまく演じられず、何度も挫折感を味わった。

ある日のこと。

夜遅く家に帰った私は、疲れ果てて食事を作る気力もなく、スーツを脱いですぐにベッドに身を投げだした。

その時、「パン！」という音がして、赤い汁とラーメンが飛び散り、シーツと布団が汚れてしまった。

布団の中に、インスタントラーメンが置いてあったのだ。

なんて子だ！と怒った私は、部屋を出て、おもちゃで遊んでいる息子のお尻を叩いた。

あまりにも腹が立ったのでひどく叩きすぎた。

そのとき、泣き出した息子が私にこう言った。

「炊飯器の中のご飯は朝、全部食べちゃったんだ。

夜ご飯は幼稚園で食べたんだけど、パパがいつまで経っても帰って来ないから、インスタントラーメンを見つけて、シャワー室の熱いお湯で作ったの。

パパがガスは使っちゃいけないと言ったから。

ひとつは自分が食べて、もうひとつはパパに残しておいたんだ。

インスタントラーメンは冷めたら美味しくないから、パパが帰るまでお布団の中に入れておいたの。

おもちゃに夢中になって、パパに言い忘れてた。

ごめんなさい」

息子の話に涙がこぼれた。

それを隠すためにトイレに入り、蛇口を開いて思いっきり水を流しながら号泣した。

しばらく心を落ちつかせてから、まだ泣いている息子を慰め、傷ついた彼のお尻に薬を塗って寝かしつけた。

汚れたシーツと布団を掃除し終わった後、息子の部屋のドアをこっそり開けて様子を見ると、彼は母親の写真を手に握りしめたまま泣いていた。

私は、立ったまましばらくそれを眺めていた。

それ以来、私は母親の役割をもっとうまく演じようと心に決め、多くの時間をかけて息子の世話をするようにした。

１年後やっと、幼稚園を卒業して小学校に入学する時期を迎えた。

幸い、この間あった出来事は息子の心に影を落とさず、彼はのびのびと成長してくれた。

しかしある日、私はまたも息子に手を出してしまった。

幼稚園から突然、息子が幼稚園に来ていないという電話があった。

不安でたまらない私は、すぐに仕事先を早退して家に戻り、息子の名前を何度も呼びながら住宅街の付近を必死で探した。

やっと、文房具屋さんのゲーム機の前で遊んでいる息子を見つけた。

私はまたも頭に来て、息子を叩き始めた。

彼は何の言い訳もせず、ひたすら「ごめんなさい」と謝った。

しばらくして私は、その日幼稚園で母親たちが子どものパフォーマンスを鑑賞する行事があったことを知った。

数日後、息子から幼稚園で字の書き方を教わったと聞いた。

それ以来、彼はしょっちゅう自分の部屋に閉じこもり、まじめに字を書く練習をしていた。

天国にいる妻はきっと、息子の様子を見て安心しているだろうと思うと、なんども涙がこぼれた。

息子は成長し、冬がやって来た。

街中にクリスマス・ソングが流れるシーズンに、私の息子は再び問題を起こしてしまった。

ある日、住宅街にある郵便局からクレームの電話があった。

息子が宛先のない手紙をたくさんポストに投函したのだという。

郵便局にとってこの時期は多忙きわまるシーズンであり、息子のいたずらは彼らにとって大迷惑だったのだ。

もう息子を叩かないと心に決めた私は、急いで帰宅して、息子にそのわけをたずねた。

何も説明せず、ただ謝るばかりの息子に業を煮やし、またもや手を出してしまった。

私は郵便局に行って息子の手紙をもらってくると、彼の前に投げ出して、

「どうしてこんないたずらをするんだ！」と怒鳴った。

息子は泣き出して、「それ、ママに送る手紙なんだ」と答えた。

この話に、私は目頭が熱くなった。

懸命に感情を抑えながら、「どうして一度にこんなにたくさんの手紙をママに出すの？」と聞いた。

「前は郵便ポストに手が届かなかったけど、最近やっと届くようになったから、前に書いた手紙も一緒に出したんだ」と息子は答えた。

一瞬、茫然とした私は、すぐに言葉が出なかった。

しばらくして息子にこう話した。

「ママは天国にいるから、書いた手紙を燃やせば天国に送れるんだよ」

夜、息子が寝た後、私は外に出て息子が書いた手紙を燃やし始めた。

何を書いたのかと思い、何通か読んでみた。

その中の一通に、ひどく心が痛んだ。

「ママへ：

ママに会いたい！

今日、幼稚園でパフォーマンス発表会があったの。

ママがいないから僕は学校に行かなかった。

パパにも言わなかった。

パパがママのことを思い出して悲しくなるから。

パパは僕を探していたんだけど、でも僕はパパに悲しんでる自分を見せたくなかったから、

ゲーム機の前で遊んでる振りをしたんだ。

パパに理由を聞かれたけど、僕は何も言わなかった。
毎日パパは泣いている。

きっと僕と同じでママに会いたいんだ。

ママ、僕の夢に出て来てください。

会いたい人の写真を胸の上に置いて寝れば、

その人が夢の中に出てくると聞いたんだけど、

どうしてママは僕の夢に出てこないの？」

もう何があっても、二度と息子に手を出さないと、

手紙を燃やしながら私は妻に誓った。



今日の話が、皆様のお役に立てれば幸いですm(_ _)m

魔法に掛かっちゃった。（笑）

いつも記事を拝借しているノーラさんって、この中央にいる方です。



昨日、欠席を伝えていたノーラさんの講座、2～3日前から受けたい、
ノーラさんに、仲間に逢いたいって気持ちが抑えられず
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑抑える必要はないけど（笑）
ノーラさんに「あら、裕子さんどうしたの」って言われたくらい
急遽出席しました。
そして、暫くハグしました。（ここで魔法に掛かったかな？）（爆）

自己紹介で前の方が「子供のころからおかしな子でした」と言われたので、
続いて私も同じことを言いました。（爆）

この場にいて良かったと思える一瞬です。
だって、どんな事も安心して言える場があって仲間がいて、
あまりにも嬉しすぎて、そして幸せいっぱいで。

チャクラワークの時、其々にくっついている感情が湧いてきて、
悲しかったり、怒ったり、喜んでみたり、有り難かったり、
自分のことながら、あきれるほどの七変化ぶり。（爆）

そして、グループワークで私のハイヤーセルフを見る前に、
皆から、愛されビームが飛んできて何やら今回ばかりは、素直に
愛されちゃったのかもです。
　　↑魔法に掛かって奇跡的に受け取ったらしい。（笑）

いよいよ見てもらうときになったら、あまりの嬉しさでお返しのつもりか
勝手にヒーリングエネルギーが流れて、皆からはピリピリして熱いの連発。
私が上とつながっている時に感じる、目頭から第6チャクラまでの
もじゃもじゃ感（笑）←伝わるかな？
まで伝わって、何これって盛り上がって。

ひと段落して、いよいよ（ハイヤーセルフを見る）テーマ。
「あっちこっち空を飛び回っている」「暖かい、優しい、大きい」？？？。

「それでどんな人？」

「いや、人じゃなくって」？？？
「エネルギ体で」？？？
「あっ！雨が降ってきた。」？？？
「ハスの葉があって、その下でカエルが喜んでいる」？？？
「滝のように水が流れていて」？？？

「今は、何を見るの？」
「ハイヤーセルフでしょ」
「だってさっきから景色ばかりじゃない？」っと大笑いして。

メチャックチャ楽しい、幸せなひと時でした。


と、ここまでが昨日の講座の様子ですが、魔法に掛かったと言ったのは、
その後のことで、
息子も娘も娘婿も（みんな可愛い）と思っちゃっているんです。
（お金も可愛い）←この感覚ははじめてですが、湧き上がってくるんです。

そして私は、お金を欲しいくせに嫌っていたことが解ったんです。
お金のことを口にするのは（みっともない、恥ずかしい、えげつない（下品）などの思考が
あって、お金も嫌われる所に来るのは勇気がいる事です。（笑）
（出来れば避けて通りたい）←これ、お金の気持ち（爆）

ここで、物だろうが人だろうが同じに見えたんです。

わざわざ、嫌われているところには足はむかないですね。（爆）
な～んだ、そうだったのかと腑に落ちたところです。


ノーラさんありがとう、あの場をありがとう。
ご一緒したみなさん、繋がって頂いてありがとう。

らんさんのお祈り枠にも参加しています。
らんさん、ありがとう。
ブロック解放も参加しています。
皆さんありがとう。
息子も、娘も、お金もありがとう。


まだ続きをやっている断捨離で、古いＣＤを見付けました。
今日は朝から、これを掛けて口ずさんだり体が勝手にリズムをとって、
この曲が流行っていた頃の幸せ感も伝わって、嬉しさいっぱいです。

こんな私もありがとう。

「怒るオマエが悪いんや！」vs「なんでやねん！わたしは被害者やっちゅうねん！」

ノーラさんの日記、（怒っているあなた）の話に、続きがあります。
　　アップするのを忘れていました。






怒りの話。完結編。
↑まだ続いてたのかーっていうご意見は置いといて。（笑



昔々の話。
何十年も呪いにも似た怒り（笑）を抱えてたときの話。

その当時のわたしは、
オカンと、
こんな運命を選んだ自分に対してすごく怒っていて、
けど、
怒るのも大人げないから、
怒ってないフリをして生活してたの。


平気な顔して「しゃーないねん」って言ってたけど、
けど、
ほんまはめっちゃムカついてたし、怒りを通り越して呪ってた。（笑

だから、
ちょっとしたことで、
押さえ込んだ怒りが顔を覗かして、
イライライライラして、
人に八つ当たりしてた。


「なんでこんなにイライラするねん！？」
「八つ当たりする自分もキライ！」
と自分にも他人にも怒りながら、
怒りを解決しようと、心理学の本を読んでも、
書いてあるのは、
「あなたの中に怒りの種がある」

↑って、
なんだか、
「怒るオマエが悪いんや！」
と言われているようで、
「なんでやねん！わたしは被害者やっちゅうねん！！」
って本にも怒ってた。（笑



そんなあるとき。

仲良しの友達に、
思いきって、
わたしの中にある怒りを聞いてもらったのね。

もちろん、
「怒りなんて誰も聞きたくないだろうから、オブラートに包んで話そう」
て思ってたんだけど、

友達が、
ただただ、
「そうか、そうか」って聞いてくれて、

だから気がついたら、
どんなにヒドいオカンなのか、
わたしの運命がどんなに理不尽なのか、
わたしがどんなにしんどかったか、
すべてがもうイヤ！！
という怒りをいっぱい垂れ流してしまってた。


そんな怒りを
いっぱい、
いっぱい吐き出したあと、

彼女がね、

ポツリと言ったんです。




「　大変やったね　」




↑
(´；д；`)ブワッ



はじめて人前で号泣しました。（笑




そう。
わたしね、
ほんとは、
「大変やったね」
って言ってほしかっただけやったんです。

理不尽な運命やオカンに怒ってたわけじゃなく、
オカンに謝ってほしかったわけでもなく、
もちろん運命を変えてほしかったわけでもなく、
ほんとうは、
「大変やったね」と誰かに「わかってほしかった」だけやったの。


・・・それまで全然気がつかへんかった。



勇気を振り絞って、
怒りを吐き出したあとに、
やっと、
それがわかったの。


そのあと、
いろんなことを受け入れられるようになって、
今はもう、
運命も呪ってないし（笑
オカンにも怒ってないし、
つーか、大好きだし、（笑
心理学の本に書いてる「あなたの中に怒りの種がある」ってのを読んでも、
「そのとおりだよね～」って受け入れられるし、
誰かを怒りそうになったときは、
自分の中に、愛されてない自分がいることがわかるし、

だから今は、
自分を被害者にすることも、誰かを加害者に仕立てることもしなくなったし、

すごく、
ラクになりました。（＾＾

とても、生きやすくなりました。




たぶん、
みんなね、
ラクになりたくて、
怒りの種を見つけて、怒りを解決しようとするんだけど、

本当に怒りでいっぱいのときは、
自分の中に怒りの種なんて探す余裕なんてないのよね。

だから、
そんなときは、
自分の中に種なんて探さなくていいよー。（＾＾

怒りを他人のせいにしていいし、
「わたしのせいちゃうねん！わたし被害者やねん！」
って思っていいから、
怒りをちゃんと吐き出そうね。


寄り添って聞いてくれるセラピストや友達に、
「わたし怒ってる」ってクチに出して言ってみようね。

「あの人めっちゃムカつく！！！」
「神様なんて信じない！！！」
「自分のことも許さない！！！」
って、怒っていいのよ。


怒って
怒って、
あなたの中にある怒りを、
涙と一緒に全部吐き出したそのあとに、
自動的に、
あなたの中にある怒りの種が出てくるんだから。



セラピストは、
誰にも言えなかったあなたの怒りの声を聞くために居るんだから、
そんな時こそ、セラピストを利用してね。（＾＾



あなたが早く、
ラクになれますように。

怒ってるあなたへ

いい加減に自分で記事を書けば良いのに、またこの方の転載です（笑）



滝ノーラさんの日記より



怒りって何でしょうね。（＾＾

怖いもの？
ダメなもの？

いやいや、
怒りはガマンしてるあなた自身。


あなたは怒ってる。

「なんでわかってくれないの！」
「ずるいよ、あなたばっかり！」
「わたしすごくイヤだったのに！」

いろんな思いがあなたの中に渦巻いて、

けど、その渦巻くものをうまく表現できずにガマンして、

ガマンして
ガマンして
ガマンした結果、

怒りとなり、表に出てきた。



怒りは、愛されたいあなた自身。


だから、
怒りを無視しないで。

怒ってるあなたの話を聞いてあげて。

そうね、
イヤだったね、
怒っていいよ、
「わたしは悪くないー！」って叫んでいいよ。
怒るのを怖がらないで、
全部出して。
大丈夫、わたしがあなたの手を握っているから。
離さないから。

怒って怒って怒って怒って。

怒り疲れたら、

ほんとは何がほしかったの？ってわたしが質問するね。


もしかしたら、
大丈夫って言ってほしかったのかもしれないね。

もしかしたら、
一番の大好き！を独り占めしたかったのかもしれないね。

もしかしたら、
他のお家みたいな、安心してグッスリ眠れる場所がほしかったのかもしれないね。

もしかしたら、
永遠に変わりない愛がほしかったのかもしれないね。



そうね。
しんどかったね。
今までそれがほしかったのに、もらえなかったのよね。

だから、「ほしい」って言うのをあきらめて、
怒るってことをしたのかもしれないね。


けど、もういいね。
もう、貰えるんだもんね。

わたしがあなたの手をちゃんと握ってるから。
もう離さないから。




怒りはあなた自身。
いっぱい怒ってる自分に寄り添って、
話しを聞いて、
そして、よしよし、してあげてくださいね。




最近、わたしの周りで怒ってる人多くて。（＾＾
しかも明日は、札幌で怒りのワークだ。
タイムリーだなぁ。（笑
神様、やるなぁ。