今日はある試みをしてみました
会社のいつもの飲み仲間で集合して
飲み会を開催しました
会社関係・会社絡みを
ずっと避けていたんですけど
限られたごく少数の
特定の人達とだけは
コンタクトを継続中
元の生活に戻る為の
次なるステップへ進む為にと
自分に言い聞かせて
『それ』を実践してみる事にしました
奥さんには
『まだ早いんじゃないか？』
とも言われたのですがね・・・
でもまずは『これ』が出来なければ
復職なんて
先は相当遠いんじゃないか？
その試金石になればと決断しました
会社に行けず、すでに1ヵ月経過
仕事絡みは完全に遮断
最近の精神状態からも
まだ子供達がダメな時もあるし
少しずつ良くなってる時もあるし
まだ波はありますが
幅が少しずつ狭くなってる気もします
こっちは毎日接しざるを得ないので
自分の心との戦い
そうなると次は
完全に遮断してる会社・仕事関係を
どうやって慣らして行くか？
僕の中でいきなりの復帰は
皆無に等しいのでね
休職当初から先輩に
『僕の都合や気分、
タイミングで飲みたくなったら
必ず連絡するように
皆、楽しみにして待ってるから』
なんて言ってくれてましてね
皆に会いたいなぁ
会ってみたいなぁ
と思い約束通り連絡をしたら
すぐに集まってくれる事になりました
本当に有り難い
僕の曜日の感覚が麻痺してるので
皆が休みの前日の方が
良いだろうなぁと思い
連休前の今日開催となりました
開催が決まってから今日まで
僕なりに凄く楽しみにしていたんです
それなのに・・・
やはり会社絡みと言う事が
どこか頭の中でチラついて
昨晩ぐらいからお腹が痛くなったり・・・
眠れなかったり・・・
今朝からはそわそわと
落ち着かない感じ
午前中、１０キロ走りながらも
ずっと色々と考えてしまっておりました
気がつきゃ１０キロ走り終わっていた
って感じです
先輩達は全然悪くないのに・・・
どうしても会社と
結びつけてしまっているんです
きっと仕事の話なんかぜず
楽しい飲み会になる
そうなるメンバーだからこそ
会いたいと思ってるし
楽しみにしてるのに
身体と心が拒絶したり、
反応してるんです
いつも飲み会を開催する船橋までは
家から約３０分ぐらいで着くのですが
物凄く長く感じました
近付くにつれ動悸が激しくなり
逃げ出したい、帰りたい
そんな気持ちにもなりました
どの面さげて皆に会えば良いのだろう？
皆、どう想ってるんだろう？
普通、仕事の話とかになるよなぁ・・・
気を遣わせちゃうんだろうなぁ
楽しい飲み会にならないかもなぁ
色々考え過ぎてしまい
若干冷や汗も出て
吐きそうにもなりました
このメンバーに会うのに
こんな状態じゃ
もう会社に復職なんて絶対に無理だ
まだそうゆう段階では無かったのかな？
奥さんが言ったように
まだ早かったのかな？
焦ってしまったのかな？
頭の中がグルグル回って
気が遠くなりそうでした
船橋駅に到着
ここまで来るだけで
すでに疲労困憊
でも仕事をする訳でもなし
命を取られる訳でもなし
次へのステップの為に
来たんじゃないか
自分を鼓舞し
意を決して改札口の待ち合わせ場所へ
久しぶりの再会を果たしました
会った瞬間、さっきまでの不安や
逃げ出したい気持ちはどこへやら
皆の顔を見て
嬉しさが込み上げて来ました
お店に入りいつも通りの
楽しい飲み会となりました
今までとなんら変わりのない飲み会
ただ１つだけ違うのは
僕だけスーツを着てない、
働いていないだけ
でもこの差が
とてつもなく大きく感じました
やはり皆、気を使ってくれてるのか？
仕事の話はあまりせず
まぁ他部署なので
少しは仕事の話をしましたがね
気になりつつも
それ以上は知りたくないなぁ
という境界線ギリギリの所での話なので
平気でした
久しぶりに会った僕の印象は
顔が痩せたと言われたので
嬉しかったです
皆、僕の想いや話の中の含みを
いちいち説明せずに
感じとって理解してくれる人達ばかりなので
心地良い環境での
楽しい飲み会となりました
やっぱり僕はこのメンバーが大好きだ
と再認識させられました
かけがえのない存在
本当に感謝の気持ちで
いっぱいでした
2次会は恒例のカラオケ
こちらもいつもと同じ光景
皆で盛り上がり
いっぱい飲んで歌って
いっぱい笑いました
でも途中、
今まではこの楽しい時間で
嫌な事や我慢してる事をリセットし
また仕事への活力にして
励む事が出来ていたのに・・・
それが出来ない自分が
本当に情けなくて仕方ありませんでした
そんな事を
皆に感じられてしまったのか？
解散後
『今日は楽しかったね
久しぶりの飲み会で
疲れちゃったかな？
気を付けて帰りなね
また必ず会って飲もう』
と言うような似たような内容で
皆からメールが来ました
それを出さないように、
感じられないように
と思っていたのに・・・
皆には分かってしまうんだね
まだまだ精神状態に
波があるんだね・・・
自分の気付かない所で
出てしまってるんだね・・・
身体は元気なのになぁ
他の事も出来るのになぁ
僕みたいなのと飲んで
気を使わせてしまって
申し訳ないと思いながら
それが解っていても
やはり皆に甘えてしまって・・・
皆の優しさが痛い程伝わり
現在の自分の不甲斐なさに
情けなくて涙すら出て来ました
最終のモノレールには
間に合ったのですが
敢えて歩いて泣きながら帰りました
また皆と仕事がしたい
僕も皆と同じ条件で
飲み会に参加したい
そう思い考えても
今の状態では出来そうに無いので
悔しくて腹立たしくて
涙が溢れ出て来ます
今日を思い返す限り
復職にはまだまだ時間が
掛かりそうだと思いました
正直今のままじゃ会社に
出勤する事すら出来ないよ・・・
戻った所で
会社が飛躍的に変わってる事など
はなから期待はしていない
そんな簡単に変わるぐらいなら
この１４年間こんなに苦労したり
追い込まれなかっただろうしね
戻った時
あぁ相変わらずバカな会社で
しょうがねぇなぁ・・・
でも皆も頑張ってるから
俺も頑張らないとなぁ
そう思える時が
本当に復職出来る時だと
思っているのです
今日の試みは
良かった点もあれば
悪かった点もあり
楽しかったけど複雑な心境です
今日の件でまた次に
皆と会いたいと思う時に
もしかしたら
出足の１歩が鈍るかもしれない
躊躇してしまうかも知れない
でも今日楽しかったから
また会いたい
この両局面で揺れ動いてるのは
まだまだ病気だって事なのかなぁ
好きな事は積極的に出来
身体も元気なのに
怠慢で我が儘なだけなダメ男だと
また自分を責めております
ガツンと誰か叱ってくれた方が
目が覚めるんじゃないかとも
思ってます