こんにちは
今日は「１００万回生きたねこ」を読んで。というお話
この絵本に最初に出会ったのは２０年近く前に、とある美術館で開かれていた
「国際絵本原画展」でした。もちろん原画で拝見したのですが、なんでよい本と言われるのか
よく分かりませんでした。
２度目は抽選で当たった、某スーパープレゼンツのクリスマスコンサートで、朗読で拝聴しました。
その時もやはり、なんでこの絵本にしたのかな～というくらいで、特に何も感じる事もありませんでした。
「１００万回生きたねこ」がどういうお話かと言うと、
１匹の猫が、飼い主を変えながら、１００万回生き返り、愛する１匹の白猫と出会ったのを最後に
白猫が亡くなると、自分も息絶えて、もう生き返りませんでした。というお話です。
１００万回飼われている間、猫は飼い主から愛され、死ぬたびに飼い主は号泣するのですが、
猫はへいちゃら。だって生き返るんですから。
この、１００万回飼われていた、というエピソードがなんで必要なのか、私には分からなくて、
白猫と出会って本当に死んでしまうエピソードとの関係性も分からなかったのです
なのに、みんな「いい絵本だ」という。
私は子どもの頃は地味～で大人しい、クラスでも目立たないタイプ。
救いは親友と呼べる友人が必ず１人は傍にいたこと。
家族はとても仲良くて、友人からは「サザエさん一家みたい」と言われるくらい。
家族構成を例えると、父がマスオさん、母がサザエさん、私が（学校では大人しい）カツオ、妹がワカメちゃん。
「ストレスがないのが悩みだ」というような、本当にのんびりした性格の私、クマみたいと言われたことも。
反面、コンプレックスの塊で、学校では自分を出せないし、優柔不断で、誰からも嫌われないように
つまらない話にも笑顔で対応、みたいな事をふつうにやっていたのですが、
常に早く卒業したい、私の居場所を見つけたい、と思っていました。
おうちの中は温かくて、理解のある両親と仲の良い妹と、温室みかんのように育っていました
そんな私が楽しい
と思えた学校生活は高校時代。大好きだった絵を生かせる「漫研」に入った事。
いわゆるオタクですね
かなり楽しく過ごしました
内気なままですけどね。嫌われないように、という配慮も忘れなく。
絵を描くのが好きな私はそのまま美術短大へ。
性格は内気なままでしたが、絵に対する思いは徐々に炸裂
といった感じでしょうか。
が卒業するころには魔の就職氷河期が
内定もらえずフリーター
大阪でアルバイト。関西大学経済学部に通う妹と二人暮らし。
このころが私のバブル。仕送りをしてもらっていたので、バイト代はすべて娯楽に消えていきました
もう少し賢かったらバイト代貯めてたのに～といまだに悔やまれる
このバイト先でいろんな出会いがあり、「誰かに嫌われる事は決して怖い事じゃないんだ」と気付きました。
つまり、本音で話しても「嫌われる」ことにはならない。と気付いたんです。
今思うに、大阪人とふれ合ったのが良かったのかも。
中２の夏まで愛媛にいたので、基本のんびりなんですよね。
（愛媛の人がのんびりしている、というつもりはないのですが、大阪の人に比べるとかなりのんびりしている…かな）
本当にノリツッコミの世界でバンバン本音で話しちゃうし、音痴な人に面と向かって音痴と言っているのを
聞いた時は度肝を抜かれましたが、それがなんというか、お互いの関係性もあるけど、成り立っていて。
だいぶ鍛えられたんでしょうね～。知らず知らずのうちに。
で、兵庫に転勤してきた両親に呼ばれ姫路に住む事に。
ここでまた運命の出会いが
絵の師匠と言うべき絵の先生と出会い、個展をするに至るまでに育ててもらいました。
個展なんてそうとう年とってからするもんだ、と思っていたのに、ギャラリー借りたら出来るなんて、
これもちょっとした衝撃で、２０代はほぼ絵を中心に生きてました。
個展会場では私は主役。
見に来るお客さんともまるで昔から友達だったみたいに話せる私。
絵を描いてる人って同じ匂いがあるというか、年齢性別関係なく同じ一つの趣味でつながれるので、
話題に事欠かないんですよね、見に来る人は絵が好きか、自分も描いてる人ばかりなので。
私の絵は描いてる人にウケがよかったみたいで、本当に楽しい時間でした
でもこの楽しい時間が、私に根拠のない自信をつけさせ、変に強気なキャラクターに変身させちゃったんです。
良くも悪くも。
先生と出会った時を同じくして夫とも出会います。
教室のあったギャラリーで、夫も一緒に絵を描いていました。
友人とグループ展もしたりして。
教室では先生の一番弟子と自負もあり、教室ではかなり生意気な存在だったと思います。
展示の際にも「この絵はこれと相性がいいからこっち」とかまぁ口出しはしょっちゅう。
額縁屋で働いているうちに、額装のセンスも手に入れて、自分の「センス」を過信するようになっていったのもこのころかも。
そして夫と結婚、出産前まで絵は描いていましたが、子育てに時間をとられて描かなくなりました。
パン屋をしたいと言う夫の夢。
「私がサポートしてあげる」と思えたら良かったのですが、サポートというより、「自分がメイン」
みたいなわけですよ、強気で自分の価値観を信じて疑わない私は。
パン屋をするなら当然実家の近くじゃないと。というわけで当時退職していた両親の住んでいた
ここ砥部へ。めでたくパン屋開業。
パンを焼くのは夫、私はレジで、当時はなんとうか、お客様の入り具合で一喜一憂していました
お恥ずかしい話ですが、夫に八つ当たりもしていたし。そういや子育てのストレス抱えた時も八つ当たりしてました
そんな、職場にたまにいる、自分の機嫌を職場に持ち込む嫌な奴、だったわけです
そして過労から夫がうつに。
最初は夫が起きれないのが理解できなくて、なんで起きれないの？と責めた事も。
早く寝てみるとか、寝ないで真夜中から出て行くとか、夫も試行錯誤。
朝起きて夫がまだ家にいたりすると、もうその日は閉店。
私からすれば、起きれない夫が悪いと思っていて、でも夫は仕事をしようと必死だったわけで、
話をすると、やはり私が責める事に非がある、という結果に。
でもじゃあどうするんだって話ですよね。「起きれない」が理解できない。
「うつだから仕方ない」が私には理解できなかった。
「仕方ない」なんてことはこの世にはないと思っていた私。
これまでの人生ほぼ思い通りに生きてきたから。
「仕方なくない、どうにか思うような方向に向かせるんだ」って躍起になってた感じ。
しかも八つ当たり先で、何でも頼っていた夫が急に頼れなくなってしまって、私自身も大パニック
「助けて～」とうつである夫にすがるような無様な私
これじゃあうつも治らないどころか余計悪くなる
しばらく私も動転していましたが、やがて動転する事に疲れ…。
その頃に夫にいかに依存していたかに気付きました。
私が私がと自分本位の生活を指示してきたつもりが、夫がいざ病に倒れると何もできない
人生初「自律」という言葉に出会います。
「仕方ない」を受け入れる。
頼らないでやってみる。
夫に対しては「温かい放任」これが一番いいと細川てんてんさんも言っていたし、
うつ電話無料相談でもそう言っていたし。
日々をひたすら乗り切る。いつかきっとを信じて。
こんな事を３年。やってたら、「仕方ない」ことが世の中にはあって、なにもかも自分の思い通りにはいかない事や、
自分が舵をきるのではなく、他人の船に乗ってみるのも悪くない…と思えるようになりました。
これまで私は自分で思い通りに生きてきた、と思っていたのだけれど、
私が思い通りに生きれるように、家族も夫も友人も、みんなサポートしてくれていた。
それに気付かず私が正しいと思っていた私のなんと愚かな事
１００万回生きたねこは１００万回愛されていた事にようやく気付いて泣いたんです、きっと。
ある時読みながら本当にふっと、急に腑に落ちて泣きました。
今まで愛されていた事に気付こうともせず、自分本位で生きてきた傲慢さ。
自分が初めて白猫を愛して、今まで愛してくれた１００万人の飼い主の深い愛に気がついて、
自分の愚かさと愛の本当の意味を知った…から命の完結。
私の存在ってなんだろう、私の価値観って？
自分の考えが一番正しいと思っていたけど、そうでもなさそう。
じっくり他人の話に耳を傾けると、自分では思いもつかないアイデアがあったり、
とってもいい考えがあったり。たとえ「それは違う」と思っても、一度は聞いて、受け入れてみて、
やっぱり違うと思ったら「私はこう思う」と言ったって遅くない。
「だからあなたの言いたい事はこうでしょう？」と先回りする癖、話す方はきっと煮え切らない思いをするはず。
先を急ぐ変な癖がいつのまにかついていて、早く早くとせかしてしまう。
それが３年の間「仕方ない事に対してジタバタしたも仕方ない」を習得して、ずいぶんなくなった。
そんなに急いで何が変わるわけでもなく。
むしろ夫や子どもの話をゆっくり聞いてあげることで、発見があったり、満足が得られたり、
豊かな時間が流れるというもの。
結果じゃなくて、道中を楽しむ、感じかな。
早く目的地に行くのではなくて、目的地まで鈍行で、景色を楽しみながら旅する感じ。
狭い日本そんなに急いでどこへ行く。
もちろん、急がなくてはいけない時は急ぐけど、常に急いでいると、ここが急ぎ時が分からなくなるような気がします。
ながながと…すみません。
また偉そうな事言って～と妹に怒られそうです。
夫が何を思っているか分からない時期があって、というか私がちゃんと見ていなかったから
分からなかっただけなんですが、うつの間「温かい放任」でじっくり観察したいたら、
何を考えているか、ちょっと分かるようになりました。
たまに全然違う時あるけど、「観察」って面白いですよ、子どもとか。
なんか子どもなりに訳があって、見てると本当に面白い。
口出ししないで見～てみよって思います
何もかもやってあげないで、任せると面白い。
でもここぞって時は手を貸す。
気持ちの断捨離
いい事言った
心もたまにはお片付けが必要なのかもしれませんね
ではでは。
明日はお天気悪いみたいですが…ご来店お待ちしております。
