導き(epilogue)

 

 

 

私は今、闇の中に居る。

 

 

 

何も見えない。

何も聞こえないし、声も出せない。

ここから抜け出したいが、指の一本すら、動かす事は叶わない。

 

 

まるで濃い墨の海の底にただ一人、ゆらゆら漂っているかのような心地。

 

 

しかし、私は生きている。

私を見る全ての人は、私を死んでいると判断するだろう。

 

しかし、確かに私は、まだ生きている。

 

 

 

 

 

 

何も出来ない。

だが、こうして考えを巡らせる事と、微かにせよ、周囲の気配を感じ取る事は出来る。

 

 

すぐ近くに、Jr.の気配がある。

 

相変わらず独特なその気配。

超人と人間がその身に混在するが故の、不思議で不安定なそれを、こうなる前よりむしろはっきり感じ取れる気がする。

だから、お前だけは間違う筈がない。

 

 

 

やはりお前はとても優しい子だ。

 

こんな様に成り果てた自分の側に、なのに、まだ国にも帰らずこうして寄り添っている。

 

 

 

 

 

 

もしも私の意思を伝える術があるのなら、先ずお前に謝りたい。

 

 

 

殺戮すら禁じられない、非情な戦いの世界。

ましてお前の父を殺した自分に、異を唱える権利など微塵も無い。

 

 

だから、この結末も因果応報。

 

 

 

しかしつい数日前、私は約束した。

 

お前と、共に歩こうと。

 

 

お前も快く同意してくれた。

なのに私はそれを破ってしまった。

しかもこんなにも早く。こんなにもあっけなく。

 

 

 

ただ謝りたい。

 

しかし、それも叶わない。

 

 

 

 

 

 

さらに私は今、お前に尋ねたい事がある。

 

お前が話してくれた父の狂気。

それについて、今更ながら、どうしても疑問に思う点が一つあるのだ。

 

 

 

お前は言っていた。

自分を待つ為、父は殺し続け、狂ったと。

 

またお前はこうも言っていた。

自分は、力を得る為、殺し続けてきたと。

 

 

 

お前が力を欲した事は理解出来る。

 

私をリングの上で葬る。その為には、先立つ実績も、勝ち上がる強さも必要なのだから。

 

 

 

だが、何故、お前の父は狂うリスクを承知で殺し続けたのだろうか？

 

そうまで大きな力を求めた理由が、私にはどうしても、分からないのだ・・・。

 

 

 

 

 

 

殺し続けたと言っていたお前は、しかしまだ、全くおかしな様子は無かった。

 

ならばお前の父は、少なくとも十年の間、一体何人の血をその身に浴びてきたというのだろうか・・・。

 

 

 

そんなにも頭首とは、力が必要なのか？

 

そんなにも狂気は、突然訪れるものなのか？

 

一人殺すと、もう止められない定めなのか？

 

そうまで愛し愛された息子を待つより他に、大事なものがこの世にあったのか・・・？

 

 

 

否(いな)。

 

お前の話を聞く限り、全て否だ。

 

 

 

 

 

 

だから私は今、とても大きな不安に苛まれている。

 

 

 

私はお前に、殺さず生きる道を示した。

 

超人として。

そして、それを共に歩もうと。

 

 

おそらくお前は、もうこの先、安易に殺しはしないだろう。

例え私が居なくとも、私が示した道を真っ直ぐ進むのだろう。

 

それは確かに、優しいお前にとって良い事だ。己の心を殺すよりずっといい。

 

 

そう・・・確かに、あの時はそう思った。

 

 

 

だが、本当に良いのだろうか。

 

 

お前の父が狂ってまで殺し続けた理由。

それを知らない私が、安易に「殺すな」と言った事。

 

 

それは、本当に良かったのだろうか・・・。

 

 

 

 

 

 

Jr.の気配が遠くなる。

 

 

 

一時的なものなのか、それとも永遠なのか。

 

 

駄目だ、これ以上は離れるな。

せめて私の問いに答えてくれ。

 

 

本当に大丈夫なのか。

 

本当に、殺さなくとも、お前は大丈夫なのか・・・。

 

 

 

 

 

 

何かが手遅れになる前に。

 

何としても、もう一度。私はお前に会わなくてはならない。