困ったことは起こらない

期が熟した時
それは起こる

自分がぶれていなければ
「困ったこと」の期が熟してやってきた時
困らないんだな、
しっかり受けとめられるんだ

ぶれている時
「困ったこと」は受け止められない状態で
混沌としていて　　考えたくもない　　逃げたい衝動を起こす
それはその時の自分を反映している
そうなるべき時

ぶれなきゃ　「混沌とした困ったこと」は「期が熟した困ったこと」に感じられる

昨日　利用者さんが私の目を見ながら
「あなたのその目はどうしたの？その目はどこで手に入れたの？」
・・・（笑）「お母さんのお腹の中で手に入れたんですよ」

「まああ　そう。曇りのないすっきりしたなんて良い目なんでしょう」

私の目はキャッチボール中にぶつかって内出血して白目に汚れが残ってる
綺麗じゃない

でも。良い方向で受け止めて

曇りのない目で
鋼鉄の柱のような　ぶれない自分でいようと

思った

息子が天使のようだと思った朝

バスターミナルまで出勤時に送っていく

今日は休みだから
「自転車で行くの？車で送る？」
と聞いてみると
「どうするの？」と答えた息子

いままでもそういう答え方をする時があり
主体は誰だ？？
指導しなきゃいけないか？？って考えてきた。

誰が誰のために骨を折るのか？を考えて発言しようね
って言おう　　と。
そうしたら「どうすれば良いですか？」とか
「自分で自転車で行きます」「車で送ってください」

って答えが出るよね？って


で。そう言ってみた。


「なんで？お母さんはどうしたいの？お母さんが望むことをしたいんだから
この答え方で良いんじゃないの？」ってびっくりしたみたいに答えた。

「（お母さんは）どうしたいの？」
でもなく　さらに
「どうするの？」
って答えの深さに

感動した

天使か　この子・・・

夕焼け

綺麗だけど
南の島みたいだ
暑過ぎだ

暑いし生理で腹痛

夫を見るとぞっとするし

仕事は進まない

職場の仲間や利用者さんには
癒される

みなさんありがとう。

夫や頭の悪いヒステリックな主任
融通の利かない調整役
にも
ありがとうと心から言える日が
来ると思いたいもんだ…

ラインブロック 夫用

お前が再発したら迷惑だ


私が再発しても
あなたは死なないし
迷惑もかけない

それでも俺に迷惑がかかる

あなたに迷惑をかけるような
そんなヘタはうたない

最近の再発不安
このやりとりで
僅かに回復していた夫との関係が
崩壊した

夫を精神的に落としてやる悪魔的計画をねる。
そのパワーで不安を忘れる

日々の問題

平穏に　変化の少ない日々を送りたい

二十歳の頃は　荒波に煽られそれに挑むような生活を夢見ていたけれど

大きな間違い
だったと今更気づく

小さくても波は波

毎日　社会の縮図の会社組織　家族組織の中で
望まないトラブルの波をモロにかぶっている感じ


誠実に　愛情を持って

これを続ければ上手くいく

そう信じれば大丈夫なんだな
って
能力開発講座や　宗教や　心理学や
色んな人の話を聞いたり
体験したりして得た　答え


かいつまんで　誠実で愛情を持って事に当たれば間違いない
ってみんな言ってたな、だからそれは真理なんだろうな

って納得してたのに

まだ修行がたりないのかまたは

此　真理なるものが違うのか

やたらと誤解を生んで相手を怒らせる

誤解は誤解なんだから　いつかは解ける
って自分に言い聞かせても

こう次々と誤解されちゃ
精神的に疲弊して

今無意識で起こしてるアクションは
自然に誤解が崩れるのを待っているのではなく
誤解である！と主張し声を上げてる
これは良いことなのか？悪いことなのか？

誤解が解けることを自然にまかせていたのも
良いことだったのか悪いことだったのか　　

今は　自分の核となる信念がわからない

沈黙は金　ではないらしい