運命は必然で絶対である

絶対だとか運命とか必然とかは　ありえないなんてことはない

　　　　　　　　だって自分が生きて選択してきた事柄で決まるのだから




　　　理論的にだけ言えば絶対はありえない　数学的に言えば絶対値というのはある

　　　運命論者が語るには　事柄は運命で定められている

　　　今ここにこうしているのは必然である　と言う人も居るが


　　　どれも自分が生きて来た証や経験や選択支から　この絶対や運命や必然やら　出来ているのではないかと思う


　　　たしかに未来の出来事に対して絶対はありえないし

　　　僕の運命は未来のどうなるかわからない　何が必然なのかなんて不明だ


　　　だけど今の僕の状況を鑑みて　絶対的なものを経験しているし

　　　現状これが運命だと思っても　今こうしてブログを書いているのも　必然なのだろうと思う


　　　否定したいわけではないけれど　5分先はわからないし

　　　未来を占っている方々を信じようとは思わない


　　　占いってインターネットでも良くあるけれど

　　　今までの経験や傾向を集約して　その人に当てはまるだろう答えを出したり

　　　相性だなんて、やっぱりビッグデータを元に　そういう風になっていくだろうと

　　　占い師がうまい具合に考える。　そんな統計なんだと思う


　　　でも広くいい意味で商売にするには、落として褒める　じゃないけれど

　　　あんまり不味い言い方をしないと思う

　　　
　　　良くない結果だけ告げられる占いがあったとしたら　それはきっと

　　　運気や風水の話が始まって　本当に効果があるかわからないような品々を紹介される事だろう


　　　ま・・・半分は冗談だけど


　　　占いってのは良い部分だけを信じて　自分のモチベーションを維持するのに使うという

　　　最適ツールなんだと思う。　だって占いで競馬は当たらないし笑




　　　それでも僕はたまに占いに頼りたくなる事もある。

　　　ずっとずっと迷っている事　自分では答えが出せない事　答えが出ているのに行動できない事

　　　頼っても信じないんだから意味はないんだけれどね




　　　きっと　好き　なだけじゃだめなんだよ

寝る前に

僕の我慢が いつか実を結び 果てない波がちゃんと

止まりますように 君と好きな人が 百年続きますように

ー 一青窈 ー


僕が我慢しているわけでは無いけど

いつかこんな事を言える様な人になりたいな


僕の場合 君が好きな人なんだけどね

普通とは

いろいろ、よくよく考えて見たけど、僕には普通とか当たり前ってのは無理だなって

38年生きてきてやっと気付いたところで これからどうなるわけでもないんですけど


普通に仕事に行って、普通に暮らして

普通に彼女とか居て、普通に結婚とかして

普通に子供が出来て、普通に子供が成長したりする未来はきっと無い


自分を悲観しているわけじゃない

もう少し自分は普通だと思って居た節があって

それが最近になって打ち砕かれたわけだ



そんな普通じゃない奴にも、大切な仲間が居て

たまに付き合ってくれたりするし

仕事だって普通じゃないくらいの激務だけど

休みはあるんだからまだまだ普通以下ですがなんとかなってる


でも普通に土日を休日として使用している人達とは

まるで異国の地ほど、距離が離れている様な錯覚を覚える

自分が壁を作っているわけではないけれど

それは何故か特別に感じてしまうので

きっと近づけないのかも知れない


羨ましいとも思うけれど、

今更その普通が当たり前な世界の空気を吸って生きていけるか

不安だらけなので、隣の芝生は青いばりに横目でずっと見てるだけだろう



変な奴って思われても

社会から逸脱した行為してないのだから

これが僕の普通なのだろうけど



やっぱり どこかで 一般的な平凡な普通を心の何処かで望んでいる僕がいる

吐いて捨てるほどの人生

　何も起こらない事を平穏と称するのであれば　平穏なんてものは要らないと考える



　　私の日常は平穏そのものである。

　　仕事はそこそこ真面目に行い　日常生活もほどほどにちゃんとして

　　褒められもせず　怒られもせず　無難って言葉が正しいかのような生き方だ



　　なにも起こらないというのは　とても素敵な事であって

　　心の平穏を保てる


　　傍からみたら　面白くない　生き方なのかもしれないけれど

　　今更、第3者に何かを言われるような事もなく

　　これからも平穏を絵にかいたような生き方をするのだろうと思う


　　それでも時にはトラブルに見舞われる事も確かにある

　　でもそこさえクリアしてしまえば　また平穏が訪れるのだ

　　心の安定としては最高




　　人は　その平穏や安定に慣れてしまうと

　　つまらない、と面白みを求めてしまったり　変化を望むようになる

　　自分から平穏を崩してしまうんだ

　　面白みや変化にはトラブルや失敗、困難がつきものだ

　　それでも　自分が望んで始めたその変化に対して　自分で始末をつけなければならなくなる


　　それが楽しくても　辛くても　悲しくてもね

　　だから　私は暫くは平穏で代わり映えの無い　つまらない人生を　ほんの少しだけ変化し続けながら

　　ゆっくりとのほほんと生きて行くのだろう　


　　何が書きたかったんだか笑

心の内

　責任ってのは取るものであって　負わせてしまうものではない

　　　　　簡単に言うけれど　責任なんて重いものは　常に背負って生きていけるはずがない



　　最近いろんな意味で失敗した。　とても大きな失敗

　　自分が悪いのはもちろんわかっているし　今更どうしても挽回できるような気がしない

　　だからとりあえず目を背けてみる。



　　それとはちょっと違う話だけれど

　　最近本当に自分がおかしい

　　言葉では言い表せない感情が　頭からぬぐい切れない

　　きっとこんなことは一生に一度しかない貴重な体験なんだと思うけれど

　　書くことによってとりあえず記録に残そうかと思う。


　　僕は・・・普段の僕は　自己中心的な人間で　ある程度損得勘定で動く　いわばクズなのだ

　　それでも友達や仲間、家族や　好意を寄せている人等は　無条件で動くことができる。　　大切なものは別だ

　　
　　このブログを誰が見ているかは今だに定かではないけれど

　　ずっと好きだった人が居て　今でも好きな人が居て

　　その人の期待を裏切る行為をしてしまった事が大きな失敗なのだけれど


　　ちゃんと「ごめん」って言えば良かったのはわかってるし　子供じゃないから　ごめんなさいはしなければいけないと思う

　　

　　でも言えなかった。　

　　連絡が出来なかった。　という言い訳

　　連絡の仕方がわからない　コンタクトを取る為のツールは無数にあるはずなのに

　　LINE　ツイッター　電話　多分ほかにも

　　ここ何週間か思い悩んだけれど　連絡を取る　というその些細な事が出来なかった。

　
　　人としてダメだと思う。　そんな事わかってる

　　言い訳ばっかり　　　　　そんな事わかってる

　　でももう連絡を取る勇気はきっとないんだよ

　　こんなに人を好きになってこんなに悩んで　失敗して　ごめんって言えなくて　更に連絡しにくくなって

　　日曜日に休みを取っても　もう二度と誘えない　そんな気がして


　　すべてをやめることにした。

　　逃げるって本当は良くない事だと思う

　

　　だからもうやめようって　そう思った。

　　人が怖いって自分が怖いって改めて感じた

　　結局身勝手で自己中心的な考えなんだよ


　　
　　しばらくバイクはやめようかと思う。　誰にも言いたくない　こんな気持ち　

　　だから　10年後の話とかするなよ

　　祭りに連れて行くなよ

　　調子いい事言うなよ

　　誤解しかしないよきっと


　　楽しすぎるんだよ　一緒に居ると　だから　もう終わり


　　考えるのをやめようと思う。


　　自分の頭の中の整理をちゃんとつけて　また明日から生きよう


　　




　　こんなゴミクズみたいな奴でも死ねない人なんで

晴れた日に

たまにふと、思う

SNSは怖いって

そして暫く辞めて

寂しくなったら戻る

傷つきやすい人ってやっぱりダメだね笑

そして今 何を考えて居るかというと


休日って最高だってこと

SNSのほんの片隅で

　　その人は直接知っている人ではなくて

　　それでもＳＮＳではとても楽しそうに生きている人だった


　


　　ツイッターをよく見ている。

　　バイク繋がりなんてものは同じ車種や似たバイクの傾向のある人、日本一周しているとか

　　一風変わった事をしている人達と安易に繋がれる


　　その中の一人だった　3か月もの間　北海道旅行をしている人だった。

　　自称ニート？だと思ったけれど

　　ツイッターでの最後の書き込みは丁度　1年前の今日ぐらいだ


　　なぜ今更気になったのかわからないのだけれど　フォロワーの整理をしている時かな

　　あーこんな人居たなぁ　ぐらいの気持ちで覗いてみたんだけど

　　確かに最後のツイートは1年前の今日　北海道某所での「それではさよなら」　だった


　　それに様々なコメントが付いていたが返信は無く

　　心配して近くに住んでいる人が見に行ったらしい


　　バイクはあるしキーもついたままで、本人は居なかったようだ

　　
　　ニュース等にはならなかったのだろうけれど、近くの湖かどこかで生涯を自分で絶ったとの話

　　聞きかじりな話だったのだけれど

　　その人は結局バイクに乗って楽しく生きられたんだろうか？

　　終わってしまったから命を失くしてしまったのだろうか

　　何を思って北海道でバイク旅なんてしたんだろうか

　　とても気になってしまったが、多分今はもうそれを知る機会もないんだろうと思う。


　　まだ若い命だったために　凄く悲しく思えた


　　
　　人は色々な闇をもって生きている

　　暗い過去だってあるのだろうし

　　今現在、命を絶ってしまいたいって人だってたくさんいるのかもしれない


　　簡単な言葉で表せないけれど、それでも　光に向かって歩いて行けば

　　いつかは一瞬でも　その光を浴びて　目の前に広がる薄闇だけでも　晴らせれば

　　その人の何かも　変わっていたのかもしれない

　　
　　こんな話で気持ちも落ち込みがちだけれど　結局バイクだって僕だって　前にしか進めないんだから

　　新しい光を探して　目指して　そして　生きて行くんだろうなって


　　いつかその　中にある闇が晴れるように　

　　やっぱり晴れてる気持ちのいい日にバイクに乗りたいからね

なにかのつぶやき

　　　人生とは　思い通りにならないから　辛くて苦しくて　そして楽しい



　　　
　　　最近患った風邪が少しずつ治りつつある。

　　　たくさん睡眠を取ったからだと思うし　仕事の緊張が解けたというのもある


　　　どんな仕事でも緊張の一瞬というタイミングがあると思う。

　　　プレゼンであったり、取引先とのやり取りであったり　作った技術がしっかり評価されたり


　　　平坦な仕事なんてほどんどないと思う。

　　　だから幾つになっても　緊張と緩和を繰り返していく　それが仕事なのだろう

　　　今は緩和期　一時的なものだけれど　一つの案件がスッキリしたところで

　　　身体を休めるのに丁度いい時期でもある。


　　　忙しいって言ってる時は自分に余裕がない時で　周りからの干渉を避ける

　　　イライラしてしまい、いらぬことを発してしまう可能性があるから


　　　自分の性格は妙にひねくれている部分があって

　　　変な所にプライドがあったり、根は正直者だと思っているのだけれど

　　　年齢を重ねてきて、あまり自分の痴態をさらけ出したりするようなこともなくなってきた

　　
　　　人との付き合い方も特殊だと思う。

　　　毎日一緒に遊びたい相手は基本的に居ないし、異性にぐいぐい来られても避けるし

　　　友達は少ないけれど　偶に顔を合わすぐらいで十分。

　　　好きな人に自分からぐいぐい行くのもそんなに好きではない


　　　どちらかと言うと　そこにある存在感が好きなのかもしれない

　　　普段通り”そこ”に居てくれる　安心感が大事なんだと思う


　　　まぁ・・・だから振られるんだと思うんですが笑


　　　安定と変化とをしっかり繰り返さないと　人と付き合うのは難しい

　　　いつも同じがダメな人には　結局離れられてしまう


　　　全く自分は変わりものというか　つくづく変な生き物なんだと実感する

　　　変化が嫌いなわけじゃないし、今だって刻一刻と自分は変化して行っていると思う。

　　　だからきっと

　　　今、文を書いていて思うんだけど

　　　自分の変化する時間に合う歩調の人　と　いつか出会いたいのかもしれない

　　　価値観　ってやつですけどね　


　　　この言葉は苦手　　全ての価値観が合う人なんて　自分しかいないし

　　　
　　　自己中心的な言い方をしてしまえば

　　　自分が寂しい時に一緒に居てくれる人が欲しい

　　　

　　

　　　てか俺　　女子かっ！笑



　　　ま・・・そうなるよね



　　　だけどそんな今はどうにもならない　この人生は　

浸食

　　辛い時　辛いと言えたらいいのにな　僕たちは強がって笑う弱虫だ

　　　　淋しいのに平気な振りをしているのは　崩れ落ちてしまいそうな　自分を守るためなのさ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 大志 -


　　世間様では3連休の最終日とかそんな日で、日本の北側に大きな台風が舞い

　　暴風域がすっぽり中央まで覆いつくてしまうような　そんな荒れた月曜であると思う

　　被害も結構出ているようで、こんなブログを読む暇も余裕もない人が

　　今も避難所で台風一過を待ち望んでいるのだろう


　　そんな中でも僕は仕事をしている。　一日も休まずね

　　先週、ちょっと無理をして残業を頑張りすぎた。

　　そして悪いウィルスに感染してしまったようだ　疲れから抵抗力も弱くなってたと思う


　　言ってしまえばただの風邪なんだけど、やらなきゃならない仕事をこなしているうちに

　　風邪だって治るだろうと高を括っていたのだけれど

　　月曜の今になっても直る兆しが無い

　　
　　昨日も帰宅は21時で今朝起きたのは4時半、今日の帰宅は何時だろう？


　　とにかく今は無駄な事をしないようにして　早く家に帰って休むのが先決だ

　　にしても、最近身体の調子が良くなる期間がだんだんと長くなってきた気がする

　　やっぱり40手前にもなると　治りが悪い　ってよく言われるやつになるんだろうか

　　居酒屋で管を巻きながら飲んだくれているようなおっさんではないけれど

　　歳には勝てないな　　とコレだけは言っておこうと思う　byおっさん



　　確かに　歳を取ったとはよく言うけれど　悪い事ばかりではないし

　　若い時に出来なかった事もたくさんできるという意味では、悪くはない

　　若い時にしかできない事もあったけれど、もう過ぎてしまった若かりし頃には戻れないのだから

　　今は今しかできない事をやろうかな



　　どうせならもう　下手くそな夢を描いて行こうよ　

　　　　　　　どうせならもう　下手くそで明るく愉快な愛のある夢を



　　好きな曲の一つだ。

　　詩がとても分かりやすくて　キャッチーな曲調で　カラオケでも歌いやすい

　　もう解散してしまったけれど、そこそこ売れたバンドであったんじゃないだろうか

　　夢はいつだって描いていいものだし

　　叶わないからと言って　夢を失くしてしまうのであるのなら

　　叶わない夢を思い描いて　それに近いところを到達点にしたっていいじゃないの

　　妥協と言う人も居るだろうけど　それだってちゃんと　夢に近づいたという証なのだから


　　はぁ・・・でも歳は撮りたくないなぁ

存在する

　　僕がここに在る事は　あなたの在った証拠で

　　　　　　　　僕がここに置く唄は　あなたと置いた証拠で

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 藤原基央 -


　　最近少し体調が悪い

　　なので食生活に変化をさせてみた。

　　年齢も年齢だからね


　　飲み物はほとんど水、あとビタミン系のドリンク　ごくまれにお酒

　　主食はサラダ、蕎麦。油はあんまり取らない

　
　　外食は無くした。


　　これで体質改善も出来たらいいんだけど

　　実際、自分は食にこだわりが殆どない。食べられれば問題ない人間だ。

　　美味しいとは感じるし、そこそこ高級なお店でいいものを食べるのも嫌いではないけれど

　　普段からすればとりあえず食べられればいいのだ


　　同じものを毎日食べるのも全く苦痛を感じない

　　きっとそんなに興味が無いんだと思う。


　　そんなこんなで1か月経過して、今は体調がとても良くなった　体重も少し減った。

　　疲れやすいとかも無いし、炭水化物やたんぱく質も取らないとと思い

　　朝だけおにぎりを食べたり　鶏肉を夕食に入れたりぐらいはする。


　　やはり人間は健康であるのが自然なのだろうと思う。


　　閑話休題

　　いったい何を書きたいのか冒頭のとおり最近は何も考えてない事が多い

　　先日の夜、そこそこ遅くまで残業をしていたのだけれど

　　この時期はもう夜になると気温がぐっと下がって　体感で寒い

　　昼間はまだ30度近くあるのに　朝晩が寒くて服装を考えなければいけない気がしてきた


　　そろそろ秋なのか　とふと帰り道に耳を澄ますと　もう蝉の鳴き声は無くなっていて

　　鈴虫が生きている証とばかりに一生懸命鳴いていた　ある意味風流だ

　　なんとなく「ああ、自分はもうこんなところまで来てしまったんだな」って

　　こんなに長く生きて居られたんだと　まだまだ先は長いんだなと

　　深く考えて　そして　少し寂しくなった


　　だからと言って

集中力とドＭ

　　最近朝からずっと残業まで長い時間仕事をしている。

　　夜に黙々と作業をしていると

　　自分はなんだかんだ言ってもこんなに辛いのに仕事に集中できてるって

　　相当ドＭなんだろうなと　最近感じる


　　自分を追い込んで何かをする事がある意味快感？になっている

　　
　　そんな話を会社でしていたら

　　「バイク乗りって基本　ドＭ　だから心配するな」と言われた

　
　　確かに暑い日も寒い日も雨が降ってもバイクに乗る人は居る

　　利便性もない積載性も無いバイクに乗っている時点で　ドＭ　なのだと


　　それとこれとは違うような気がしなくもないけれど

　　何かに集中できていると言う事は悪い事ではないと思う


　　先日、仕事休みだった　そして雨で　やることが無かった

　　なんとなく掃除や洗濯をして、適当な朝ごはんを食べて

　　必要なものを買いに行って　たまにはと思ってお昼からお酒を飲んだ


　　暇つぶしにと買ってきたゲームを始めて、ついうとうとしてしまった。

　　ほんの一時間だけど　いい年した大人が一人でなにしてんだと少し感じた

　　まぁこんな日もあるさと



　　そして夕方からゲームを6時間ぶっ続けでクリアしてしまった。

　　ボリュームが少ないゲームではあったけれど、意味の無い無駄な集中力は僕の利点というか

　　嫌いじゃない処かな

　　好きな事は好き　何時間でもやって居られる

　　嫌いな事は早く終わらせてしまいたい　とっても単純な　シンプルな


　　そんな生き方をこれからもしていくんだろう



　　ああ、もう一つ会社で言われた

　　「君は老後とか将来の展望が　そっちの意味で無いんだから　結婚はできないんだよ」って

　　確かに　自分が結婚して、子供が出来て、子供が結婚して　孫が出来て　寿命を全うして寂しくなく死にたい

　　とかそういう展望は全く持ち合わせていない気がする


　　納得した

こんな日だからこんな思考

　　「休日に何をするか」


　　これが今の僕の課題

　　　
　　元々年間休日の少ない仕事をしているせいか、休日が一般的に言えば少ない

　　だから僕の休みというのは貴重なのだ

　　毎週水曜日という平日のど真ん中で休む　僕の中では週末なんだけどね


　　平日休みは不遇だ。だって同じ休みの友達が少ない。

　　もともとそんなに多くの友達を持っていない僕は、とりあえず一人な事が多い


　　でも平日休みにも利点はある。

　　観光地やテーマパークが空いているという事

　　山道や高原道路がバイクで混まずに走れると言う事

　　周りと違う休日が味わえる事

　　だんだん言ってて寂しくなってきた。


　　土日休みというのは正直羨ましい。

　　日本人だからなのか　人と同じというだけで価値が見いだせるような気もするし

　　

　　まぁそれでも実際土日休みが毎週続いたら

　　半分は無駄に寝て過ごしてしまうんだろうな　だってもう一日あるんだから

　　
　　話を戻そう。　僕の休みは水曜日の一日のみだ

　　溜まっている洗濯や掃除、猫のトイレの掃除とかはやらなきゃならないし

　　偶には車の洗車、バイクの洗車もしたいし

　　家から出たくないってのもあるし

　　買い物行きたいし

　　ソロツーリングにも行きたい

　　バイクのメンテナンスもやりたい　　


　　これらを全部やるのは途方に暮れそうだから　何点かに絞る

　　絶対全ては回らないのだ。

　　月に4回休みがあるので、緊急性の無いものは後回しにする。

　　洗濯、掃除、猫の世話は朝一番からやれば2時間程度で終わる(あんまり丁寧ではないけれど)

　　洗車は・・・天気予報を見ると今は適切ではない　等々

　　
　　チェックリストを頭の中で練って休日を作っている。　実に慌ただしいしつまらない

　　遊びに行くって選択がいつから無くなってしまったんだろう？

　　

　　もしや、歳をとりすぎたのだろうか？

　　そもそも家庭サービスなんて生涯訪れるものなのかすらわからないので

　　自分サービス？　は必要かな


　　よく「休みの日はゆっくり休め」って言われるけれど

　　休みの日こそ、「その日にしかできない事をする」のではないのかな？

　　いや・・・結局平日に何もできないのだから　どうしようもないか


　　そしていつからか忘れて居た事として


　　「いつか彼女を作る」　こんな事もウィッシュリストに入れておこうかな

　　いつになるんだろうね笑

思考停止

　　今まで好きな事もしたし　たまに我慢もしてきた

　　　　　　　　　　　　あいつはダメだ　なんて君勝手に　決めないで余計なお世話だよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 稲葉 浩志 -


　　もう少し気楽に生きようって毎日思ってたりする

　　何事も考えすぎて　結局無駄になっていることが多い

　　気質だと人に言われても　これだけは直したい


　　それでも失敗は偶におこるし、人に迷惑もかける

　　其の度に「自分は悪くない」って責任転嫁して

　　心の安定を図っている　ダメな人間


　　実はわかっているんだよ　自分が悪いのは

　　でもその時は誰かに責任を押し付けないと　小さくて弱い心のヒビは直ぐに大きくなってしまって

　　近いうちに割れてしまう気がするから


　　自分の中では「自分は悪くない」って思うようにしてる


　　それを他人に吹聴してしまうようなことはないし、本気で誰かが悪いとは思ってない

　　責任の所在はいつも自分にあるから　


　　自分の為に責任転嫁をする。　そしてちゃんと反省する


　　ミスの無い人生なんてない　失敗は誰でもする

　　悪い時は素直にごめんなさい


　　そんな当たり前の事をしながら　人間って生きて行くんだね


　　「いつでも正しい人なんているのかな？　まぁそんな事大した問題じゃないね」

　　このフレーズが好きで　この曲をよく聞いてる　

　　ほんと、昔のたった3分にも満たない曲だけど　気が楽になるような気がするから


　　どれだけ頑張っても仕事ってのは無くならないのだから　今日も頑張りますか

愚痴

　　仕事ばっかりで本気で嫌になってきた。

　　もう少し有給をとる方向にしないと・・・　どうもならないけど

　　余暇ほしいなって最近思う次第であります


　　生きていくのって難しい

メトロノーム

　　今日がどんな日でも　何をしていようとも　僕はあなたを探してしまうだろう

　　　　伝えたい思いが募っていくまま　一つも減らない僕を　笑い飛ばしてほしいんだ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 米津玄師 -


　　昨日は珍しく早く帰宅してのんびりYOUTUBEで色んなアーティストの曲を聴いていた

　　音楽ってその時に聞きたいものとして自分の感情が出るものだと思う

　　なんか違うな　が良くある


　　その時に聞きたいものが今の僕の心情だったりする

　　だから僕のIphoneには千曲を超える音楽が入っている

　　ロックからポップス、Ｒ＆Ｂ・ＪＡＺＺやクラシックに至るまでそこそこ網羅していると思う

　　当然、僕の知らないジャンルや音楽がまだまだインターネット上に眠っている事だと思う


　　動画サイトでおススメに出たものから音楽をザッピングしたりして　今聞きたい曲を探す

　　雰囲気だったりＭＶが良かったり　賑やかだったり楽しそうだったり

　　
　　そんな中、見つけたのは日本でも良くある集団で楽しそうに楽器をもって歌う動画

　　海外の人達だったけれど、すごく楽しそうで　見ているこっちまでいい気分になってしまった


　　やはり歌っている人を見るのは凄く好きだ。


　　自分が歌うのも好きだけれど　気持ちよく歌っている人を見ていると

　　まるで恋に落ちたかのような気分になったりもするから不思議だ


　　あと演奏が上手い、綺麗だとか　ノッている姿が好きだったり　リフが好きな部分とか

　　リズムも大事　結局総合的に音楽が好きなんだと思う


　　以前付き合っていた人も歌うのが好きだった。とても歌がうまかった気がする

　　
　　僕は気分が乗ってくると　寝室に立てかけてある埃をかぶったエレキギターを出してきて

　　好きな音楽を奏でる。
　　
　　奏でるってほどでもないんだけれど　たまにしか弾かないから

　　
　　やっぱり楽器はやっていて楽しいから好き



　　歌も好き　歌う人も好き・・・


　　やっぱりまた　歌ってる人を見て好きになってしまうんだろうな

　　好きな人が歌っている姿を　ずっと聴いていたい　なんて贅沢を一度してみたいものだ


　　一緒に歌ってハモったりするのもいいけどね　僕は歌うのも好きだから


　　やっぱ音楽って素敵だな